terça-feira, 30 de novembro de 2010

Seção Colírio: Alguém Aí Reparou No Banco?


Se o visitante for homem, dificilmente percebeu que existe um feliz banco de praça no qual a Garota Pop se apóia! Se for mulher, também: afinal, se tem uma coisa que uma mulher sabe fazer muito bem é observar cada detalhe de uma outra mulher. De qualquer forma, a gata que adoça os olhos do visitante na Seção Colírio de hoje é do tipo que faz qualquer cenário tornar-se muito menos do que um mero coadjuvante. Por falar nisso: banco, que banco? Não vi banco algum...

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: A Natureza Da Relação Sexual

É verdade que a infância se repete. Se, quando somos crianças, desconhecemos o apetite sexual, pois nesta fase inocente da vida nosso apetite está voltado para as brincadeiras, travessuras e guloseimas, na velhice ele volta a desaparecer – ao menos em condições normais, sem o uso de medicamentos, hormônios e outros aditivos. Isso nos faz concluir que, em relação à necessidade tão inerente ao ser humano de ter relações sexuais, passamos por 3 fases:
1ª Fase: Sexo Animal
Da adolescência (ou da puberdade, no caso dos mais apressadinhos) até por volta dos 30 anos, os hormônios se sobrepõe à razão. Nesta fase da vida, a maioria das pessoas passa seus dias pensando em apenas três coisas: sexo, orgias e sacanagem. É uma fase de descobertas e conquistas, principalmente aquelas cujo destino geralmente tem alguma relação com a cama, o matagal, o carro e onde mais for possível tirar as roupas. Muita energia é empregada na vida sexual, porém as vantagens costumam ser, digamos, prazerosas!
2ª Fase: Sexo Vegetal
Dos 30 até aproximadamente 60 anos, vivemos a época do sexo vegetal: sabe como é, a taxa de hormônios despenca progressivamente e o sexo meio que se transforma numa feijoada: de vez em quando é bom, mas não dá pra encarar todos os dias! No caso dos casais, é o ponto em que marido e mulher começam a se tratar pelos sobrenomes, deixam de trocar o colchão e passam a viver como irmãos.
3ªFase: Sexo Mineral
A partir dos 60 anos, o sexo se transforma em lembrança gradativamente mais distante. É a fase na qual o homem tem toda a sua antiga potência sexual convertida no tecido adiposo que se aglutina na circunferência da barriga. Já as mulheres começam a morder as bochechas dos bebês, talvez como forma de amenizar a saudade dos tempos em que mordiam coisa similar.
Conclusão:
Dura lex, sed lex, na cabeça só Jontex: a natureza da relação sexual é mesmo ingrata!

domingo, 28 de novembro de 2010

Seção TV Pra Ti Ver: "O Túnel Do Tempo"

Quando os cientistas Doug Phillips e Tony Newman entraram no dispositivo chamado Túnel do Tempo, não poderiam imaginar que aquela viagem rumo a um conhecido-desconhecido não teria hora marcada para terminar. E assim começava uma das séries de Irwin Allen de maior sucesso no Brasil: “O Túnel do Tempo” (“Time Tunnel”), produzida de setembro de 1966 a abril de 1967 e que contava em seu elenco com Robert Colbert (Doug) e James Darren (Tony) nos papéis principais, além de nomes como Whit Bissel e Lee Meriwheter.
Visitando pessoalmente os fatos históricos que, em geral, conhecemos apenas de livros e documentários, Doug e Tony enfrentam situações perigosas, inusitadas e até bizarras em meio a personalidades do passado que habitam o imaginário popular. Ao longo de seus 30 episódios, a série mostrou o encontro dos cientistas com Marco Pólo, Benito Mussolini, Custer, Napoleão Bonaparte ou Hernan Cortez, além das aventuras da dupla em meio à Revolução Francesa, a II Guerra Mundial ou mesmo no presídio da Ilha do Diabo. Em seu verdadeiro tempo, os cientistas responsáveis pelo túnel tentavam trazer Doug e Tony de volta ao presente, na maioria das vezes conseguindo apenas mudá-los de um momento histórico para outro – ou ainda, jogá-los para o futuro.
Mesmo utilizando imagens de arquivo, cenários de outras séries de Irwin Allen, figurinos repetidos e efeitos especiais de qualidade questionável mesmo para os padrões da época, o alto custo de “O Túnel do Tempo” sacramentou o seu final: a série durou apenas uma temporada. Mas foi o suficiente para transformar o programa num dos maiores clássicos sci-fi da tv norte-americana da década de 1960. Também serviu de inspiração ao filme “Time Travellers” (1976) e à série “Contratempos” (“Quantun Leap”, com Scott Bakula e Dean Stockwell). No Brasil, a série foi transmitida pela Rede Globo e sua exibição mais recente foi pelo canal pago TCM. Mas existe material disponível em DVD com relativa facilidade de acesso. De qualquer forma, vale a pena viajar ao passado e recordar os episódios de “O Túnel do Tempo”.

sábado, 27 de novembro de 2010

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer a TV Tupi?

Assistir televisão hoje no Brasil é tão corriqueiro quanto tomar um cafezinho ou dar um telefonema. Não são muitos os que ainda se recordam do tempo em que somente o rádio proporcionava entretenimento e informação à população, reunindo os grandes profissionais da mídia de sua época. Mas aí, em setembro de 1950, um certo Assis Chateaubriand decidiu que era hora de mudar um pouco as coisas e fundou a primeira rede de TV do Brasil e da América do Sul: a TV Tupi.
Pertencente ao grupo Diários Associados, a TV Tupi foi um grande laboratório para artistas, técnicos, diretores e outros profissionais que migraram do rádio para a emissora. Foi pioneira em muitos dos segmentos televisivos atualmente tão convencionais: a primeira telenovela, o primeiro telejornal e até o primeiro programa humorístico (“Rancho Alegre”, com Mazzaropi) marcaram o estilo audacioso dos primeiros anos da TV Tupi. Seus programas tornaram-se líderes de audiência e durabilidade, tais como Alô Doçura, O Céu é o Limite, Clube dos Artistas (que permaneceu no ar de 1952 a 1980), o saudoso Repórter Esso, além de atrações voltadas ao público infantil como Sítio do Pica-Pau Amarelo e Capitão Aza.
Todavia, apesar de todo o seu pioneirismo, a TV Tupi não sobreviveria nem à forte concorrência que passou a sofrer a partir da década de 1970, nem às trapalhadas financeiras dos Diários Associados. Crises na diretoria (que envolviam até a escolha sobre qual seria a “cabeça do canal”, se o canal 4 de São Paulo ou o canal 6 do Rio de Janeiro), atrasos freqüentes na folha de pagamento, greves, perda de publicidade e até um incêndio em 1978 (que levou à perda dos novos equipamentos adquiridos na época) foram, aos poucos, consumindo a TV Tupi. Em 1980, das 7 emissoras consideradas peremptas pelo governo federal, a última a deixar de transmitir foi a Tupi do Rio de Janeiro, apesar de toda a mobilização de funcionários e artistas, além de apelos ao então presidente da República, João B. Figueiredo.
Em julho de 1980, engenheiros e policiais federais lacraram os equipamentos da Rede Tupi de Televisão e a emissora saiu definitivamente do ar. Porém, tal fato não a renegou ao esquecimento: a TV Tupi terá sempre lugar de destaque na História recente da comunicação no Brasil.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

As Coisas Esquisitas Desta Vida: Entre As Nuvens...


Se, quando chove, é porque Deus está chorando por nós, quando há sol Ele nos sorri. E Ele sempre sorri àqueles que se dispõem a observar a beleza de todos os dias, mesmo quando há chuva. Porém, Ele também chora pelos que só são capazes de enxergar tempestades, mesmo diante do mais majestoso dia de sol.
O modo como encaramos os dias pode fazer grande diferença entre a lágrima e o sorriso Divinos. Se fizermos de nossa existência um constante muro de lamentações, é certo que não nos caberá a espera por bênçãos ou milagres. Não obstante, se fizermos de nossa vida um conjunto de vitórias alcançadas diariamente, é certo que boas conquistas far-se-ão nossa rotina.
O rumo de nossas vidas depende apenas de nossos passos. Se nos predispomos a caminhar com regozijo, encontraremos bons frutos em nosso caminho. Se, no entanto, nos movemos com passos impensados, podemos nos deparar com espinhos tortuosos a fustigar nossos pés. Tudo depende de como planejamos nossa jornada e até que ponto estamos dispostos a acreditar nas alegrias da vida, presentes nas pequenas coisas do cotidiano. Afinal, é nelas que estão as pistas que nos conduzirão à verdadeira felicidade, que se regala na plenitude resguardada entre as nuvens, no mais belo e afetuoso sorriso do Criador.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Agora, Falando Sério: Dividir é Preciso... Apêndice - Seria Possível Dividir Ainda Mais o Brasil?

Fechando a série "Dividir é Preciso", nos deparamos com a seguinte pergunta: seria possível dividir ainda mais o Brasil? E a resposta é positiva. Estamos falando de um país continental, cujo território ultrapassa os 8,5 milhões de quilômetros quadrados, com diversas peculiaridades e especificidades espalhadas ao longo de seu vasto espaço geográfico. Todavia, cabe aí um acréscimo à questão: é possível fazê-lo sem perda da coerência socioeconômica presente neste espaço?
Nossa tese se baseia na divisão em apenas dois estados republicanos federativos: o Grão-Pará e o novo Brasil. Mas nada impediria uma fragmentação maior, desde que mantida esta coerência socioeconômica quando da criação de novas fronteiras. Neste caso, admitem-se apenas duas novas possibilidades:

* A criação do Principado de Petrópolis (1), abrangendo as áreas dos atuais municípios de Petrópolis e Magé, no Rio de Janeiro (a inserção de Magé seria importante ao pequeno país, tanto por razões históricas quanto pela necessidade de garantir acesso ao mar, via Baía de Guanabara). O Principado de Petrópolis poderia ser uma monarquia parlamentarista, cabendo aos descendentes de Dom Pedro II a continuidade do poder do antigo Império, na forma do novo Principado;

* A República Federativa dos Pampas (2): congregando os estados de Santa Catarina e Rio Grande do Sul, responderia aos anseios de parte da população do sul do Brasil que, desde os longínquos tempos da Revolução Farroupilha, reivindica sua independência em relação ao restante do Brasil.

Nos mapas, apresentamos como ficariam as fronteiras dos dois estados caso o Brasil fosse dividido em 4 novos países. Finalizamos também a série "Dividir é Preciso...", que assinala o retorno da seção "Agora, Falando Sério" aos temas polêmicos e variados.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Iguais, Porém Diferentes!


Senadores Candido Vacarezza e Renan Calheiros (o Candido Vacarezza com alguns quilinhos a menos!).

terça-feira, 23 de novembro de 2010

O Homem do Canadá Também Está No Twitter!


Se você tiver a sensação de que está sendo seguido, não se assuste: serei eu.
Siga
@ohomemdocanada no Twitter: ele seguirá você.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas!


Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

domingo, 21 de novembro de 2010

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!


ATENÇÃO: Informações como nome, telefone e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.



VOLKSWAGEN PASSAT 1983 R$500,00

Carros: VOLKSWAGEN PASSAT, modelo 1983, 1600 cilindradas, Verde, Gasolina. vendo passat 83 todo point motor parado .. pra retirar ..aceto oferta. Preço: R$ 500

Análise do Blog:
Logo que me deparei com este anúncio, resolvi fazer um esforço sobre-humano para imaginar como seria este VW Passat “Point” (pensei que era Pointer) no dia em que saiu da concessionária no longínquo ano de 1983. Tentei, prezado visitante, juro que tentei, porém meu esforço foi em vão. O carro chegou a um estado tão deplorável que é simplesmente impossível pensar que um dia já foi um zero km. Com direito a sarrafo para segurar o que, no passado, foi um caput e contando apenas com um limpador de pára-brisa, fica difícil acreditar que ainda haja peças aproveitáveis no caso de o anunciante encontrar algum comprador interessado apenas nelas. Quanto a ligar o pobre VW Passat e sair por aí para pegar umas minas, parece coisa de ficção científica. Tudo bem que o veículo tem quase 30 anos, porém de certo ele não foi vítima somente dos famosos “cupins de carro”, mas também de baratas, ratazanas, lacraias, traças e todo o tipo de motorista peçonhento. R$500,00 O Homem Do Canadá cobraria para conduzir este VW Passat a um enterro decente!

Conclusão do Blog:
É o tipo de venda em que o produto de graça, já está caro. Porém, se o visitante do blog estiver com muito ódio da carteira e de sua conta bancária, isto que um dia já foi um automóvel parece ser uma excelente opção!

sábado, 20 de novembro de 2010

Seção VIRABREQUIM: Os 10 Carros Mais Importantes Da História


4º lugar: Chevrolet Corvette

Não dá para falar de carros importantes sem mencionar o audacioso Chevrolet Corvette! Ocupando a quarta posição de nosso ranking, o Corvette nasceu a partir da acirrada concorrência entre a GM e a Ford pelo mercado americano. Ao perder nas vendas pelo segundo ano consecutivo para sua concorrente, a GM e seus executivos chegaram à conclusão de que era preciso fazer alguma coisa – e fizeram: o Chevrolet Corvette!
Baseado no design dos esportivos europeus, o Corvette surpreendeu o público ao ser apresentado na cidade de Nova York, em 1953, muito por acrescentar a um estilo tipicamente europeu traços da indústria norte-americana, como um discreto rabo-de-peixe. Além disso, o carro era uma alternativa inovadora diante dos corpulentos Cadillac’s e Buick’s, comuns ao público. Produzido até hoje, o Chevrolet Corvette ganhou até mesmo museu próprio: o National Corvette Museum, localizado na cidade de Bowling Green, Kentucky.
De 1953 até os dias de hoje, o carro passou por seis gerações:
* C1, produzido de 1953 a 1963, com motor de 150 cv;
* C2, produzido de 1963 a 1967, com motor de 430 cv (segundo a GM, mas extra-oficialmente comenta-se que chegava aos 550cv);
* C3, produzido de 1968 a 1982, com motor cuja potência variou de acordo com cada período – e com as crises do petróleo da década de 1970 -, oscilando entre os 430 e 165 cv;
* C4, produzido de 1983 a 1996, com motor de 405 cavalos. Apesar do preço elevado, a geração C4 teve um sucesso arrebatador, ganhando uma legião de seguidores fiéis. É até hoje considerado um dos modelos esportivos mais cobiçados do mundo;
* C5, produzido de 1997 a 2004, com motor de 345 a 350 cv. Foi a primeira geração a oferecer a versão conversível desde 1962;
* C6, produzido desde 2004, com motor de 436 cv, a geração atual do Chevrolet Corvette retomou os faróis expostos, ausentes nas versões anteriores desde 1962.
Contando com modelos diferentes em cada versão, o Corvette é um esportivo capaz de agradar aos mais diferentes gostos sem perder sua beleza, a riqueza de seu design e seu estilo. Um carro que rompeu seu próprio tempo: em pleno século XXI, ainda é capaz de atropelar a concorrência à sua frente!

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

As Difíceis Escolhas Da Vida: Qual Mensagem Usar Na Sua Secretária Eletrônica?

Mesmo em tempos de tecnologias digitais, talvez você seja daqueles que não dispensam uma BOA secretária - eletrônica! Mas o que dizer àqueles que te ligaram justamente no momento em que você precisou se ausentar? Pensando nisso, O Homem do Canadá preparou 10 dicas de mensagens para que seu equipamento recepcione seus amigos e até mesmo seus desafetos. Escolha a sua!

Nº 1: "É possível que eu esteja em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não suporto. Deixe sua mensagem: se eu não ligar de volta é porque esse alguém é você!"
Nº 2: "Este equipamento tem dupla função: é uma secretária eletrônica com detector de pensamentos! Após o bip, pense no seu nome, telefone e motivo da ligação que eu pensarei se vale a pena retornar sua chamada."
Nº 3: "Alô, aqui é a cafeteira do Sebastião. A secretária eletrônica estava de caso com o fogão e fugiu com ele. Se quiser um cafezinho enquanto espera uma mensagem, basta colocar um xícara na frente do fone."
Nº 4: "Olá, você está falando com uma máquina. Meus proprietários não estão precisando de enciclopédia, cartão de crédito, plano dentário, limpeza de carpete, empréstimo pessoal e não pretendem fazer doações para a LBV. Se ainda assim você quiser deixar o seu número, deixe: eles certamente vão te ligar de volta não."
Nº 5: "Alô, que bom que você ligou. Não estou podendo falar com ninguém agora. Por isso, vá à merda."
Nº 6: "Tô duro, cheio de dívidas, devendo à Receita Federal e com um baita prego na mercearia. Tem certeza de que realmente quer falar comigo?"
Nº 7: "Oi, aqui é o Sebastião. Se está tentando falar comigo, você discou errado. Mas se está tentando levar um lero com o Pedro, a Ana, a Cisticleide ou a Odete, deixe seu recado após o bip. Não garanto que algum deles irá retornar sua ligação, só garanto que eu não vou..."
Nº 8: "Você tem 5 segundos para dizer qualquer coisa após o bip. Se não quiser, então caia fora!"
Nº 9: "Após o bip, dane-se!"
Nº10:"Esta é uma secretária eletrônica. Não posso atendê-lo agora, por favor ligue mais tarde: estou ocupado com minha bela secretária de verdade, com fartas carnes e ossos perfeitos!"

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer O Pasquim?

Quando, em 26 de junho de 1969, chegava às bancas a primeira edição do jornal "O Pasquim", seus fundadores - Jaguar, Tarso de Castro, Sérgio Cabral (o pai) e Ziraldo - não poderiam imaginar que a modesta tiragem de estréia de 20 mil cópias chegaria, em meados da década de 1970, a 200 mil cópias por edição, transformando o semanário numa incômoda pedra nos coturnos dos militares que governavam o Brasil.
Conhecido pelas capas irônicas e sarcásticas, por suas personagens que marcaram época, por seu conteúdo inteligente e ousado engajamento, "O Pasquim" dispunha de colaboradores do calibre de Millôr Fernandes, Paulo Francis, Henfil, Ivan Lessa, Sérgio Augusto, Ruy Castro, Fauto Wolff e até Chico Buarque. Trazia como símbolo o ratinho Sig e, nos momentos mais tensos, o jornal chegou a ser fechado pelos órgãos repressores do Regime Militar.
De certa forma, o fim dos governos militares coincidiu com o início da decadência de "O Pasquim". Após uma onda de atentados à bomba contra bancas de jornal que vendiam o semanário, "O Pasquim" passou a enfrentar a concorrência de outras publicações como a revista Casseta Popular e o jornal O Planeta Diário que, com a linha de humor besteirol, atraíam bem mais a atenção do público jovem. A redação de "O Pasquim" fechou as portas definitivamente em 11 de novembro de 1991, tendo apenas Jaguar como único fundador ainda à frente da publicação. Todavia, o encerramento das atividades do semanário não impediu que "O Pasquim" passasse a ocupar lugar de destaque na história recente do Brasil.

NOTA: Em 1999 foi lançada a revista "Bundas" (em alusão à revista de celebridades Caras), tendo Ziraldo à frente da publicação. "Bundas" durou pouco e, entre 2002 e 2004, Ziraldo lançou "O Pasquim21", uma releitura do antigo semanário.

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Agora, Falando Sério: Dividir é Preciso...(4ª Parte)

Conforme apresentado na 3ª parte da série "Dividir é Preciso...", sugerimos que, para o desenvolvimento econômico rápido e sustentável - além do ganho na qualidade de vida da população, o Brasil poderia ser dividido em duas partes: a República Federativa do Grão-Pará e a República Federativa do Brasil. Nos dois paises, o número de estados e municípios seria reduzido consideravelmente com os maiores polarizando os menores, de modo a proporcionar uma relevante economia nos gastos públicos - e o consequente "desinchaço" dos aparelhos estatais. Porém, como ficaria a distribuição dos recursos naturais e das atividades econômicas nos dois novos países?

*República do Grão-Pará:
Contando com a vantagem de um território bem maior, o Grão-Pará assimilaria grande parte dos recursos naturais do Brasil atual. Em especial, destacam-se as riquezas existentes na Amazônia, bem como o controle sobre a bacia do Rio Amazonas e sua foz. Três pólos industriais se destacariam neste contexto: a Zona da Mata Nordestina, o Pólo Industrial de Manaus e o eixo Anápolis-Goiânia. O Grão-Pará contaria ainda com um vasto litoral e com parte significativa da fronteira com os paises vizinhos;

* República Federativa do Brasil:
O novo Brasil teria o controle sobre a bacia do Rio São Francisco - daí a importância de anexar Sergipe e Alagoas à Bahia, somando toda a área ao território brasileiro. Teria na atividade industrial seu ponto mais forte, contando ainda com uma gigantesca costa litorânea (beneficiando o turismo), mas com fronteiras reduzidas em relação aos paises vizinhos. Outros pontos favoráveis seriam a imensa população (mercado consumidor), as estratégicas resevas de petróleo da plataforma continental e as riquezas minerais dos estados do Sul, Minas Gerais e Bahia. Diante deste quadro, possivelmente o Brasil chegaria à condição de desenvolvimento econômico mais rapidamente em comparação ao Grão-Pará.

terça-feira, 16 de novembro de 2010

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!


No que diz respeito à tentação, é verdade que Deus criou a prima para que o homem não pegasse a própria irmã?

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Seção Colírio: Rita Cadillac e Cléo Cadillac


Já que os assuntos do blog nos últimos dias envolveram carros como o Cadillac e a década de 1980, nada como relembrar a eterna Raínha do Bumbum, Rita Cadillac - e ainda mostrar por tabela os atributos de sua afilhada e sucessora, Cléo Cadillac. Conhecida por seu sucesso como chacrete dos programas do saudoso Chacrinha, Rita Cadillac continua na ativa do alto de seus cinquenta e tantos anos, fazendo seus shows e encantando o público masculino com seu "abundante" talento! Quanto à bela Cléo, é esperar para ver se a afilhada irá tão longe quanto à madrinha. Gotas em dose dupla na Seção Colírio desta semana!

domingo, 14 de novembro de 2010

Seção TV Pra Ti Ver: "Perdidos Na Noite"

Se o prezado visitante do blog tem menos de 25 anos, provavelmente só conhece o apresentador Fausto Silva do dominical-global “Domingão do Faustão”. Se tiver um pouco mais de idade, é quase certo que já ouviu falar ou até mesmo assistiu ao programa “Perdidos Na Noite”, um dos grandes ícones da anarquia televisiva da década de 1980.
“Perdidos Na Noite” originou-se do antigo programa “Balance”, transmitido pela Rádio Excelsior em 1983 e apresentado por Fausto Silva. Em 1984, o jornalista Goulart de Andrade visitava os estúdios da Excelsior e, impressionado, convidou toda a equipe de “Balance” a levar a atração para a televisão. Acreditando no potencial daquela linha de entretenimento, Goulart de Andrade adquiriu um horário na TV Gazeta no qual, em maio de 1984, “Perdidos Na Noite” foi ao ar pela primeira vez. Poucos meses depois, o programa se desvinculou do jornalista e foi para a Rede Record, que passou a transmiti-lo até 1986, quando a TV Bandeirantes assumiu a atração e a exibiu em rede nacional pela primeira vez.
Contando com a vantagem da madrugada, Fausto Silva comandava o programa com divertida libertinagem – característica que se perdeu consideravelmente após sua estréia na Rede Globo, em março de 1989. O horário, mais voltado às famílias, nunca permitiu ao apresentador manter a mesma linha de “Perdidos Na Noite”, o que confere ao antigo programa lugar de destaque na História da TV brasileira.

sábado, 13 de novembro de 2010

Seção Cult: "Perdidos Na Noite" ("Midnight Cowboy", 1969)

Quando o ensolarado Texas se encontra com uma frígida e cinzenta Nova York, as possibilidades de o frio se sobrepor ao calor são consideráveis. Quando o esperançoso cowboy Joe Buck chega à cidade, logo conclui que não apenas a cidade é gélida, como também muitas das pessoas que nela vivem. Em meio a sexo, drogas, orgias e indiferença, ele se descobre completamente perdido e deslocado num universo que não é o dele. A seu lado o manco “Ratso”, uma vítima da insensatez urbana da Nova York da época, guiando-o qual um cão labrador em meio ao turbilhão de incongruências que os cerca. Nos dois, a esperança de encontrar alento às próprias frustrações bem longe dali, talvez na forma de algum tipo de redenção que somente o esplendor tropical da distante Flórida poderia lhes proporcionar.
Rodado em 1969 e dirigido por John Schlensinger, “Perdidos Na Noite” (Midnight Cowboy) é um daqueles filmes com o poder de inserir o espectador nos conflitos vividos por suas personagens. Contando com Jon Voight (Joe Buck) e Dustin Hoffman (como Enrico Rizzo “Ratso”) encabeçando o elenco, ganhou Oscar de melhor filme, diretor e melhor roteiro adaptado em 1970. Tinha como música tema a enigmática “Everybody’s Talkin”, de Fred Neil e enriqueceu-se com as atuações memoráveis de Voight e Hoffman (que chegou a fazer uso de pedras nos sapatos durante as filmagens, de modo a tornar o mancar de “Ratso” ainda mais real).
Suas exibições na tv brasileira – mesmo em canais fechados – e as escassas menções dedicadas a “Perdidos Na Noite” fazem do filme um programa cult em terras tupiniquins. Na condição de cinema que já nasceu para se tornar clássico, é o tipo de película atemporal que sempre vale ser vista e revista.

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

As Coisas Esquisitas Desta Vida: A Estação


As esperanças de tantos sobre o piso de concreto armado. Cada passo carrega uma história, cada história tem seu próprio conflito, cada conflito exibe, no silêncio das bocas caladas, suas próprias personagens. Pessoas chegam, pessoas partem e histórias quase se repetem, refletidas nos muitos rostos que vão e que vêm, deslocando-se no espaço e no tempo, carregados pelos passos dos que alimentam sementes de esperança.
Qual um resumo da vida das pessoas, a estação é livro aberto à espera de interpretação. Todavia, não sai do prelo em razão de suas incontáveis páginas e decifração difícil - demanda pela oportunidade de conceber a cada personagem o privilégio da palavra. E raramente há palavras dos domínios soberanos dos passos silentes, das boas emudecidas e dos deveres descabidos.
As esperanças de tantos descem rampas, atravessam passarelas e se vão sem maiores atropelos para muito além do espaço da estação. Em suas casas, os mesmos dramas esperam, as mesmas damas esperam e crianças brincam despreocupadas, sem que suponham os passos que as esperam no porvir. Por algumas horas a estação dormirá em sua paciente quietude e permanecerá aguardando o retorno dos mesmos passos cansados, das mesmas bocas caladas e mesmas histórias esquecidas, porém carregadas pelas esperanças que trazem no coração.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!



ATENÇÃO: Informações como nome, telefone e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.


Chevrolet Monza 1986 R$2.000

Carros: CHEVROLET MONZA, modelo 1986, com 93.930 quilômetros, Cinza, Álcool e Gás Natural. VENDO OU TROCO MONZA 1.8 COR CINZA ÁLCOOL E GNVMOLOGADO 2008 ATUALMENTE SO FUNCIONA NO GÁS , O CARRO PRESSISA DE UMA PINTURA , ESTA COM PROBLEMAS NAS AMOCINETICAS E OS BALANCIOS DO TUCHO FAZEN BARULHO DE VEZ ENGUANDO , DIVIDA DO CARRO AVALIADA EM 1300 IPVA SENDO DOIS ANOS PARA PAGAR E MULTA RECIBO FECHADO NO NOME DE UM AMIGO MEU... O CARRO ESTA ANDANDO NORMALMENTE TENHO INTERESSES EM FUSCA CHEVETE OU CARROS SEM RECIBO ... TEL. XXXX-XXXX FALAR COM FULANO. Preço: R$ 2.000



Análise do Blog:
Logo que me deparei com este anúncio, pensei estar diante de alguma postagem do ‘Seu’ Baltazar Da Rocha, da Escolinha Do Profº Raimundo: que diabos seria “balancios”, “amocineticas” e “de vez enguando”? Como se não bastasse o homicídio à Língua Portuguesa, o sujeito ainda oferece o Monza com “recibo fechado no nome de um amigo meu” e dívidas que somam R$1.300,00 (e que, de cara, elevam o valor do veículo para R$3.300,00). Interessante também é o fato de ver um automóvel projetado para rodar a álcool funcionando apenas com gás: belo estrago fizeram nesta beleza! E o que não pensar da lisura de uma proposta feita por alguém que está disposto a aceitar, na troca, carros sem recibo? Fechando com chave de ouro, novamente encontramos a máxima “O carro está andando normalmente”: isso é coisa elementar em um automóvel, não deveria ser seu mérito! Quando “andar” é algo tão importante num carro, já dá pra imaginar o resto!

Conclusão de Blog:
Fica difícil saber o que há de pior neste anúncio: se o Monza à venda ou o Português do anunciante. O lado bom é que podemos fazer um game com isso: leva o carro como prêmio aquele que acertar qual dos dois está pior! Um belo presente de grego, mas que não deixa de ser uma oportunidade de passar o próximo natal motorizado – mas só no gás!

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Seção VIRABREQUIM: Os 10 Carros Mais Importantes Da História


5ºLugar: Cadillac

A idéia de usar Cadillac’s em filmes e programas de TV pode não ser muito boa, já que este clássico da indústria automobilística geralmente transforma os atores em meros coadjuvantes. Apesar disso, há décadas tornou-se o carro preferido entre artistas de Hollywood, magnatas trilhardários e membros da nobreza de diferentes partes do mundo.
Fundada em 1902, a Cadillac Automobile Company foi comprada anos depois pela General Motors – que manteve e investiu ainda mais no conceito de “marca luxuosa” característico dos automóveis Cadillac. O pioneirismo é também outro ponto marcante na História da Cadillac: foi a primeira a produzir exemplares totalmente fechados, a substituir o motor de arranque à manivela pela partida automática, a utilizar um designer em lugar de um engenheiro no projeto de suas carrocerias e a oferecer grande variedade de cores numa época em que os carros eram quase sempre pretos.
Muitos foram os sucessos da Cadillac e alguns de seus modelos estão eternizados no imaginário das pessoas, seja em razão dos filmes ou pela beleza e robustez dos carros. De clássicos como o Cadillac deVille (1949) e o inesquecível El Dorado (1953) aos modelos mais modernos como o utilitário Escalade ou o mega-luxuoso sedan Cadillac CTS (foto), a marca terá sempre lugar de destaque na indústria automobilística, tanto pela beleza e qualidade quanto pelo pioneirismo de seus carros.

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Um Centavo Por Seus Pensamentos...


Por Henry Ford:

"Pensar é o trabalho mais difícil que existe. Talvez por isso tão poucos se dediquem a ele."

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer o Cubo Mágico?


Se tem uma coisa que pode ser considerada “de enlouquecer”, ela se chama Cubo Mágico. O quebra-cabeça tridimensional criado em 1974 pelo húngaro Erno Rubik espalhou-se pelo mundo nos anos seguintes, fervendo a mufa de milhões de pessoas que se dispuseram a desafiar suas intrincadas engrenagens matemáticas, na busca pela combinação correta. É fato que muitas delas conseguiram montá-lo – e que um número maior ainda desistiu nos primeiros dez minutos!
O Cubo Mágico é considerado um dos brinquedos mais populares do mundo e estima-se que tenha vendido algo em torno de 900 milhões de unidades – talvez o dobro disso se considerarmos as versões piratas espalhadas por aí. Confeccionado geralmente em plástico, o brinquedo possui diferentes versões, sendo o formato 3x3x3 o mais popular: compõe-se de seis faces com seis cores diferentes, distribuídas entre as peças que se articulam entre si através de um mecanismo central, oculto no interior do cubo.
Durante a década de 1950, o brinquedo andou meio esquecido. Porém voltou com força total a partir do ano 2.000, muito pelo advento da Internet, onde é possível acompanhar mestres do cubo chegando à sua resolução em segundos (o recorde mundial pertence a um holandês que, em 2.008, solucionou o cubo em 7,08 segundos). Passatempo estimulante e de qualidade, o Cubo Mágico está aí, pronto para desafiar todos aqueles que não dispensam um bom enigma!

domingo, 7 de novembro de 2010

Agora, Falando Sério: Dividir é Preciso... (3ª Parte)


Dando prosseguimento à série "Dividir é Preciso", o Homem do Canada apresenta agora a 3ª parte de nossa tese, na qual acreditamos que a divisão do Brasil em dois novos paises poderia ser o caminho mais rápido para um sólido desenvolvimento econômico, acompanhado pela melhoria na qualidade de vida da população. Assim sendo, nossa idéia central se baseia na criação de dois novos países a partir da configuração espacial atual do Brasil, a saber:

* República Federativa do Grão-Pará: contabilizando um território com cerca de 6 milhões de quilômetros quadrados, a nova república (representada pela fronteira verde do mapa) seria formada pelos estados do Amazonas, Roraima, Amapá, Pará, Mato Grosso, Tocantins, Goiás, Ceará, Pernambuco e Distrito Federal (que continuaria a exercer a função de capital). Note-se a absorção dos estados menores pelos estados maiores, mudança imprescindível justificada na 2ª parte da série;

* República Federativa do Brasil: com um território em torno de 2,5 milhões de quilômetros quadrados, o novo Brasil (representado no mapa pela fronteira em negrito) reuniria os estados do Rio Grande do Sul, Mato Grosso do Sul, São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais e Bahia. Note-se também a unificação de algumas áreas, pelos mesmos motivos que justificam a redução do quantitativo de unidades da federação no Grão-Pará. No novo Brasil, a cidade do Rio de Janeiro voltaria a ocupar o lugar de capital federal.

Na próxima etapa da série, apresentaremos como ficaria a distribuição dos recursos naturais e das potencialidades econômicas nos dois novos paises: Grão-Pará e Brasil.

sábado, 6 de novembro de 2010

As Difíceis Escolhas Da Vida: Jeito Chique De Dizer Palavras Chulas!

Às vezes dá uma vontade danada de falar uma porqueira! Seja uma topada na mesa de centro, seja um chato puxando assunto na fila do banco ou aquele mané que não deveria guiar nem carrinho bate-bate dando uma fechada no trânsito. Mas nem sempre queremos apelar para a baixaria, ora por estarmos ao lado de alguém a quem não queremos causar má impressão, ora para não contrariar nossos próprios princípios. Se esse é o seu caso, então confira as maneiras chiques de dizer expressões de baixo calão: assim você poderá escolher aquelas que lhe permitirão extravasar a cólera e ainda sair numa boa!

* No lugar de SAI PRA LÁ URUBU, diga: "Dê boa distância da minha pessoa, oh imensa ave de penugem preta, comedora de carcaças e símbolo do Flamengo;
* No lugar de NÃO TE LIGO E NEM VOCÊ ME TELEFONA, diga: "Enquanto interlocutores interrompidos, não devemos fazer uso da magnânima invenção de Graham Bell";
* No lugar de VÊ SE NÃO ME ENCHE O SACO, use: "Seria muito pedir a V. Sa. que pare de inflar minha bolsa escrotal?";
* No lugar de BICHA LOUCA, fale: "Homossexual com problemas neurológicos";
* No lugar de VÁ CHUPAR PREGO ATÉ VIRAR PARAFUSO, fale: "Reduza as proporções da massa metálica do vil apetrecho perfurante através da sucção";
* No lugar de VÁ VER SE EU ESTOU NA ESQUINA, diga: "Dirija-se à intersecção das vias públicas de modo a constatar a minha atual localização";
* No lugar de JOGA A MÃE PRA VER SE QUICA, use: "Arremesse sua progenitora de modo a observar na mesma a aplicação da segunda Lei de Newton";
* No lugar de P... QUE PARIU, diga: "Meretriz que teve um rebento";
* No lugar de VAI SE F..., diga: "Experimente cópula consigo mesmo";
* No lugar de DE GRÃO EM GRÃO A GALINHA ENCHE O PAPO, fale: "De grande apocopada em grande apocopada, o bípede emplumado satisfaz sua bolsa alimentar";
* E, por fim, no lugar de CHINGA O GANDULA, diga: "Dirija impropérios verbais ao repositor dinâmico da esfera confeccionada em couro".

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: Crescei-vos e Multiplicai-vos.

Fazer filho é tudo de bom: difícil é criá-los ou, ao menos, criá-los bem. Boa educação, atendimento médico de qualidade, entretenimento e alimentação equilibrada representam um custo relevante no orçamento dos pais. Além disso, existem todas as questões envolvendo a formação moral, emocional e psicológica da criança que, dependendo dos exemplos a serem seguidos e do aconselhamento prestado, podem resultar num sucesso pessoal ou num imenso desastre. Todavia, como afirmamos no início da seção, fazer filho é tudo de bom! Porém, é importante fazê-lo com responsabilidade - quesito no qual muitas pessoas deixam a desejar, como nos seguintes exemplos:
* O motoqueiro que só roda na reserva e engravida a namorada para, depois, vender a moto para comprar o enxoval do bebê – e depois passar o resto da vida no sufoco, sustentando uma família para a qual ainda não estava preparado;
* A adolescente promíscua que engravida durante o baile funk e, depois, sequer sabe qual entre os parceiros de balada pode ser o pai da criança;
* O sujeito que se envolve com uma mulher, aproveita-se de seus sentimentos, a engravida e depois some sem deixar rastro;
* O casal que sonha ter um filho, mas enfrenta dificuldades e, por isso, passa a investir em tratamentos de fertilidade para, depois, não dedicarem à criança a atenção e os cuidados de que esta precisa;
* O casal que confia a criação do rebento às babás, uma vez que está comprometido ao extremo com o trabalho, ao invés de estar comprometido com a criança.
Enfim, a lista é grande. Se o visitante do blog faz parte de algum dos seus tópicos, espero que reflita mais a cerca da importância que tempos na vida de nossos filhos. Se ainda não tem filhos, que planeje cada detalhe antes de tê-los. Crescei-vos e multiplicai-vos, pois é bom: com responsabilidade e presença no desenvolvimento dos filhos, é melhor ainda.

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Seção Colírio: Fernanda Abraão


Tudo bem que em 2010 ela andou meio sumida, mas não resta dúvida de que Fernanda Abraão, a Loira da Laje do programa humorístico Zorra Total, possui talentos, como direi, abundantes o suficiente para estar na mídia durante muito tempo ainda. Capa de uma das edições da revista Playboy no ano passado, ilustra hoje o nosso blog - levando os visitantes homens a uma repentina taquicardia! Compreendo, amigos, compreendo...

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

O Homem Do Canadá Também Está No Twitter!


Se você tiver a sensação de que está sendo seguido, não se assuste: serei eu.
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terça-feira, 2 de novembro de 2010

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!


Beijo de mulher casada tem mesmo gosto de chumbo, ainda que ela tenha dentadura e use Corega?

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Iguais, Porém Diferentes!

Repórter Vesgo e Felipe Massa.