domingo, 28 de fevereiro de 2010

Ano Novo, Blog Novo!



A partir de amanhã o blog Ou será que não? estará de cara nova.
Novas seções, postagens inéditas, fotos comuns e incomuns, tudo mais colorido, mais ousado, sempre mantendo a principal característica do blog: a variedade e o bom humor. As mudanças já podem ser percebidas no perfil do Homem do Canadá, agora com uma imagem verdadeira do ensaísta e seu incorrigível cigarro slims - da Souza Cruz, hein, galera e com filtro!
Então, é só aguardar até amanhã para conferir as novidades do blog Ou será que não? - e, como sempre, todos serão bem-vindos!

Melhores Momentos 2009 - Seção TV Pra Ti Ver: O Mundo Melhor de Jornada Nas Estrelas...



Publicado em 20-11-9

Para a estréia da nova seção de nosso blog, que vai abordar temas atinentes à mídia televisiva (como sugere o próprio nome), muitos poderiam ser os focos dessa postagem inaugural por conta das inúmeras possibilidades existentes no universo televisivo.
Não foi tarefa fácil, mas O Homem Do Canadá decidiu começar pela série Jornada Nas Estrelas, clássico produzido nos EUA no final da década de 60 e cultuado no mundo inteiro por incontáveis fans.
Reunindo um elenco estelar - com nomes do calibre do canadense Willian Shatner (meu conterrâneo!), Leonard Nimoy (o eterno Sr. Spock) e DeForest Kelley (o médico da nave), a série mostrava as aventuras da tripulação da nave estelar Enterprise em sua missão de 5 anos de exploração da galáxia, indo "onde nenhum homem jamais esteve". Foram 3 temporadas entre 1966/1968, suficientes para, nas décadas seguintes, encorajar a Paramount Pictures a produzir filmes para o cinema e spin off's para a TV, como "A Nova Geração", "Voyager" e "Enterprise".
Muito da fascinação em torno de Jornada Nas Estrelas se deve à proposta otimista mostrada pela série em relação ao futuro da humanidade. A conquista do espaço é algo trivial diante do nosso aprimoramento enquanto seres humanos, num futuro em que teríamos conseguido superar o preconceito racial, as diferenças religiosas e ideológicas, além dos entraves econômicos das diferentes nações.
Vale a pena assistir Jornada Nas Estrelas, não apenas pelas aventuras, bons atores e pela nostalgia de ver um programa produzido à moda antiga, com poucos recursos e tecnologias, mas para refletirmos sobre a possibilidade de um futuro bem menos problemático do que aquele que aguarda a humanidade se mantivermos nossos padrões atuais de valores e comportamentos: nesse caso, mundo melhor, só mesmo na ficção.

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - As Coisas Esquisitas Do Amor




Publicado em 30-11-9

Certo é que muita gente confunde amor com paixão. A diferença é manjada: paixão dá e passa, às vezes desaparece tão subitamente quanto apareceu e se transforma em lembrança. Amor dá e fica, não desaparece enquanto nos mantemos vivos e sempre... se transforma, assumindo formatos diferentes ao longo de uma vida em comum com a pessoa amada.
Quando estamos com a pessoa amada... Amor não vem com garantia de reciprocidade. Por vezes ela até acontece. Porém, devido aos percalços da vida, nem sempre podemos ficar ao lado da pessoa amada, seguindo caminhos separados e, freqüentemente, entristecidos.
Fazemos loucuras por conta da paixão. Fazemos o que parecia impossível movidos pelo amor. Aceitamos condições, mudamos nossa forma de pensar, amadurecemos, envelhecemos amamos. É por isso que o amor, pedra fundamental para tantos poetas e sonhadores, mostra-se tão esquisito: não o compreendemos na sua totalidade, não sabemos sua origem com precisão, não conseguimos domá-lo. Mas ele nos transforma enquanto se transforma e nos faz leva a aceitar quão tolas e superficiais foram nossas paixões...

Melhores Momentos 2009 - Lógica Matemática



Publicado em 15-11-9

Essa encontrei no livro "Piadas, Contos, Causos & Besteirol", do locutor e humorista Paschoal.

1 Homem inteligente + uma mulher inteligente: dá romance;
1 Homem inteligente + uma mulher burra: dá caso;
1 Homem burro + uma mulher inteligente: dá filho;
1 Homem burro + uma mulher burra: dá casamento;
1 Chefe inteligente + 1 peão inteligente: dá lucro;
1 chefe inteligente + 1 peão burro: dá produção;
1 chefe burro + 1 peão inteligente: dá promoção;
1 chefe burro + 1 peão burro: dá hora extra.

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Agora, Falando Sério: A Chapa Tá Esquentando...



Publicado em 1-11-9

Avisem aos grandes empresários poluidores, preguiçosos que usam o carro até pra ir à padaria da esquina e gente porca que tem a péssima mania de queimar qualquer mínimo detrito: o aquecimento global já é uma realidade, um problema global de seriedade e complexidade inexoráveis, que compromete o nosso futuro, a nossa sobrevivência e a existência de todas as demais espécies existentes no planeta. Não dá pra brincar com isso, é coisa realmente séria e cuja solução parece ainda mais difícil se considerarmos que ela depende da contribuição de mais de 6 bilhões de pessoas. Pequenos gestos como evitar o consumo de carne vermelha, apagar aquela lâmpada no cômodo vazio ou entregar o pneumático do automóvel em seu devido lugar ao invés de queimá-lo, realmente pode contribuir para amenizar as consequências do efeito estufa e devem ser postas em prática, mas de nada adiantarão se os grandes poluidores do planeta - em especial as centrais termelétricas, boa parte das indústrias e os setores vinculados ao petróleo, não fizerem a parte deles.Para entender melhor o problema e ter uma dimensão mais real a cerca do aquecimento global, O Homem do Canadá recomenda aos visitantes desse blog que assistam o documentário "Uma Verdade Inconveniente", que aborda principalmente o ativismo político-ecológico do ex-vice presidente (e quase presidente) dos EUA, Al Gore, porém mostrando números e imagens atualíssimos sobre a questão. Mesmo sem ser um filme de terror, é de arrepiar.

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Seção Cult: "Every Which Way But Loose"




Publicado em dezembro de 2009.


Em termos de ver um filme e acompanhar com a devida atenção o desenrolar da película, nada como ir ao cinema e sentar-se diante daquela enorme tela, se possível saboreando uma pipoca em boa companhia. Apesar do comodismo proporcionado pelo vídeo-cassete e, depois, pelo DVD, o prazer de assistir uma produção cinematográfica de qualidade não diminui na mesma proporção da tela diante de nós.
É o que acontece ao assistir "Every Which Way But Loose" (no Brasil, "Doido Para Brigar, Louco Para Amar"), filme produzido em 1978 e que traz Clint Eastwood e sua então esposa, Sondra Locke, como protagonistas. Rodado nas belas paisagens da Califórnia e do Meio-Oeste norte-americano, "Every Which Way But Loose" é diversão garantida não apenas pelas brigas de ruas de Filobido, personagem de Eastwood, mas também pelas trapalhadas dos motoqueiros nada rebeldes da gangue dos Viúvas Negras, pela valentia da oitentona Mãe(Ruth Gordon, de "Ensina-me a Viver") e, claro, pelos embaraços causados por Clyde, o orangutando que rouba muitas das cenas do filme.
Na época de seu lançamento o filme surpreendeu nas bilheterias, o que levou a Warnner a rodar, em 1979, uma continuação ("Any Which Way You Can", no Brasil, "Punhos de Aço"), tão bem-sucedido quanto o antecessor. Destaque ainda para a trilha sonora do filme que contou com figurões da country music como Eddie Rabbit, Charlie Rich, Steve Dorff, além da própria Sondra Locke em algumas canções.
Diversão garantida do tipo "bons tempos que não voltam mais", "Every Which Way But Loose" vale, com lucro, uma ida até a locadora.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

O Homem do Canadá Também Está No Twitter!



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Melhores Momentos 2009 - Não Me Conte Tudo...



Publicado em 24-3-9

Tem coisa mais chata que fila?? Tem. Gente que adora conversar em fila. Não tem nada mais chato do que esse tipo que adora contar todas as histórias e tragédias e alegrias. E a conversa vira um monólogo. Você tenta não dar trela mas não adianta. Querem te contar detalhes da operação, da briga, do acidente, é assunto que não acaba mais. E tem aqueles que falam dos filhos, muito educados com seus bons empregos e suas faculdades ou ainda das filhas que se casaram com rapazes de família ("de família" entende-se RICO). E ainda tem os que reclamam de tudo: da conta de luz, de gás, da própria fila. E é um blá blá blá que além de você sair da fila com as pernas doidas você também sai com os ouvidos doidos. E haja paciência...

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Seção VIRABREQUIM: Os Pequenos Impopulares!



Publicado em 19-11-9

Falta um carro popular no Brasil. E O Homem Do Canadá faz essa afirmação porque não considera o Fiat Uno ou o Ford Ka 1.0 (ambos na casa dos 22, 23 mil Reais) como sendo populares: estão bem longe do poder aquisitivo da maioria dos brasileiros. Afirmamos isso por acreditarmos que um automóvel popular (no sentido preciso da expressão)não deveria ultrapassar a casa dos 12 ou 13 mil Reais. Mas isso, claro, dependeria de subsídios governamentais, incentivos legais e muita, muita boa vontade das montadoras - sempre mais ávidas por vender seus modelos mais caros.
Nesse cenário tão distante de outros tempos que já se tornam nostálgicos, quando não era tão impossível adquirir um Chevette Júnior, um Escort Hobby, uma Fiat 147 e, claro, o clássico Fusca, as montadoras lançam carros pequenos, com motores de potência modesta, de boa postura ecológica devido ao baixo consumo e adequados à lógica urbana quanto ao problema da carência de espaços, especialmente nos estacionamentos.
É o que ocorre nos casos do Fiat 500 e do Mercedes-Benz Smart: pequenos, notáveis, hábeis e belos, rezam bem na cartilha dos tempos modernos em que velocidade, praticidade e economia tornam-se cada vez mais gêneros de primeira necessidade a quem dirige. Mas pecam nos preços estratosféricos que pressageiam vendas modestas e limitadas a um público caprichoso, que bem poderia adquirir confortáveis sedans com valores inferiores em relação a esses pequenos impopulares.
Nessas condições, aquela proposta urbano-ecológica politicamente correta provavelmente não engrena nem no tranco. Muito por isso, O Homem Do Canadá sente falta de um verdadeiro carro popular no Brasil, pois do modo como está, a ditadura dos sedans continuará prevalecendo enquanto não existirem pequenos, de fato, populares.

Melhores Momentos 2009 - Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer o Atari 2600?



Publicado em 28-12-9


O Homem do Canadá anda mesmo nostálgico neste final de ano!
Já posso imaginar o que você vai dizer: quem quer saber de Atari quando se tem Playstation, Nintendo, milhares de CD-Room's,DVD's, jogos de plataforma disponíveis na internet (inclusive da própria Atari)e outras tantas opções de games e jogos em geral? Praticamente ninguém, é verdade, até porque caso você se interesse em adquirir um, vai ter de recorrer a sites de vendas como o ML ou o Que Barato, pois há anos o Atari não se encontra disponível no mercado - ainda mais em suas velhas versões, cuja capacidade de memória é menor do que aquela que abastece os joguinhos no seu celular.
O que queremos enfatizar nessa postagem é o impacto que o video game teve na vida da garotada na década de 80. Isso porque o Atari, acima de tudo, foi pioneiro. Antes de ser disponibilizado no mercado brasileiro - e copiado por outros fabricantes, ávidos por roer o que se tornou um osso bastante lucrativo -, dependíamos de limitados fliperamas para jogar. Aí veio o Telejogo, o Odissey e, finalmente, o Atari 2600, cuja qualidade superior a de seus antecessores se converteu em um fenômeno de vendas na época.
Os jogos vão além do tosco para os padrões de hoje - como esquecer o Pac Man, o Enduro, Space Invaders, Montezuma, River Raid, Radar, Popeye, Space Tunnel, Hero e tantos outros cartuchos? -, mas eram espetaculares para uma geração que, praticamente, não tinha nada. Para os pais, o investimento compensava pois economizavam um troco em fichas (que a garotada não comprava) e ainda mantinham as crias dentro de casa (os "fliper's", na época, tinha censura, mas raramente a respeitavam).
Se o prezado visitante não sabe do que estamos falando (fichas, cartuchos, censura), provavelmente não tem idade suficiente para saber o quanto era legal chegar da escola, guardar a mochila da Commpany, fazer um lanche de pão com amendocrem, assistir Jornada Nas Estrelas na TV Manchete e, depois, ficar horas jogando Frogger ou Pittfall no bom e velho Atari 2600.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Seção TV PRA TI VER: As Novas Chacretes!



Publicado em 2-12-9

Quem tem mais de trinta anos certamente teve a oportunidade de ver as belas e inesquecíveis chacretes em ação - se for homem, é bem provável que tenha passado bons momentos em "ação" no banheiro, principalmente após assistir ao "Cassino Do Chacrinha" ou a "Discoteca do Chacrinha". As beldades se exibiam sem cerimônia numa época de grande repressão e implacável censura, garantindo alguns pontos extras na audiência do programa de Abelardo Barbosa.
Hoje os tempos são outros, a censura foi vetada e as chacretes se transformaram em senhoras que, com o passar dos anos, deixaram os corpos esculturais nas lembranças e taras do passado. Mas como programa de auditório sem mulher bonita está fadado ao ostracismo, ainda encontramos dançarinas maravilhosas no Domingão do Faustão, mulheres com visual ousado no Programa do Gugu ou mais bem comportadas no Programa Silvio Santos.
Mas o politicamente incorreto e a anarquia geral não desapareceram. O Pânico na TV está aí pra nos descontrair sem muita sutileza, com quadros escrachados e jargões populares que se originam de populares entrevistados casualmente pelos humoristas do programa. E, claro, as belas Panicats, beldades que já garantiram momentos de audiência sólida ao programa. Assim como as chacretes - até mais do que elas, sem o crivo da censura pra decepcionar a galera - elas se exibem e mostram tudo de bom que a natureza lhes concebeu - e mais um pouco, se considerarmos os quadros gravados em praias e nudismo. Mulher Samambaia (atualmente, fora do programa), Tânia Panicat (também fora), Piu Piu, Nicole, Dani e Juliana (foto) são as chacretes do século XXI. Todavia, diferente daquelas deusas do passado, aparentemente sabem da necessidade de vidas sociais mais estávéis, futuros mais planejados, conscientes de que a beleza só dura para sempre nas memórias da televisão.

Melhores Momentos 2009 - O Fantástico Mundo das Loiras (Ou Peculiaridades Oxigenadas)...



Publicado em 7-12-9

O Homem Do Canadá apresenta agora uma série de perguntas e respostas que buscam explicar o fenômeno humano Loira - resta saber se os exemplares da espécie em questão conseguirão entender!
* Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
* Por que Deus deu às loiras 1% a mais de cérebro do que aos cavalos?
R: Porque Ele não queria que elas defecassem nas ruas durante os desfiles.
* O que uma loira faz para matar um peixe?
R: Ela tenta afogá-lo.
* O que você pode fazer para divertir uma loira durante horas?
R: Escreve: "Vire, por favor" nos dois lados de uma folha de papel e entrega para ela.
* Por que as loiras não trabalham nos elevadores?
R: Elas não sabem direito o caminho.
* Qual a diferença entre as loiras e as tábuas de passar roupas?
R: É difícil abrir as pernas das tábuas de passar roupas.
* Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem consegue entrar no armário ao mesmo tempo.
* Qual a diferença entre a loira e um telefone público?
R: Você precisa de um cartão para usar o telefone.
* Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
* Qual a diferença entre uma loira e um Ford Gálaxie todo original?
R: Não é fácil ter um Ford Gálaxie todo original.
* O que você pode fazer se quiser afogar uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
* Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R: Ela diz: "Próximo"!

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - As Coisas Esquisitas Desta Vida: Mentiras do Cotidiano



Publicado em 15-12-9

Assim como todo mundo, O Homem do Canadá também está acostumado àquelas pequenas mentiras que ouvimos por aí quase todos os dias, quase sem pensar, quase sem querer... Algumas são relativamente inócuas, outras podem nos trazer prejuízos financeiros e algumas, até mesmo, nos magoar. Mas o fato é que tais mentiras existem e, por isso, quase que prestando um serviço de utilidade pública ao visitante deste blog, seguem abaixo alguns caôs muito comuns. Provavelmente você já deve ter ouvido alguns deles na vida - só não vai dizer que não, hein! Vai tá na cara que é mentira!

* Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta;
* Você está cada vez mais jovem;
* Pode contar comigo;
* Nunca broxei;
* Você foi a melhor transa que eu tive;
* Pode deixar que eu te ligo;
* Seu bebê é lindo;
* Nossa, como você emagreceu;
* Somos apenas bons amigos;
* Não se preocupe, vai dar tudo certo;
* Com certeza no final de semana seu carro vai tá pronto;
* Só bebo socialmente;
* Não vou contar pra ninguém;
* Eu estava passando por aqui e, não sei porque, resolvi subir;
* Isso é para o seu próprio bem;
* Isso vai doer mais em mim do que em você;
* Pode me emprestar o carro tranquilo que eu só vou até 80;
* Pode levar a roupa que ela não vai encolher;
* Essa roupa é a sua cara;
* Tudo o que é meu, é seu;
* Isso nunca aconteceu comigo;
* Só vou pôr a cabecinha;
* Dinheiro não traz felicidade.

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Melhores Momentos 2009 - As Difíceis Escolhas Desta Vista: Os Cachorros Ou As Mulheres?



Publicado em 14-12-9

Não se trata de um ataque de machismo por parte do Homem Do Canadá: a verdade é que adoro as mulheres e não veria sentido na vida se não fosse por elas. Mas, de vez em quando, uma boa farra faz bem pra saúde! É por isso que levanto agora uma das grandes dúvidas da História da humanidade: o que é melhor para o homem, os cachorros ou as mulheres? Tire suas próprias conclusões!

Vantagens Dos Cachorros

* O cachorro não chora à toa;
* O cachorro se amarra quando você traz seus amigos para casa;
* O cachorro não liga se você usa ou não o shampoo dele;
* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitado o cachorro fica ao lhe ver;
* O cachorro vai lhe perdoar se você brincar com outros cachorros;
* O cachorro não vai ficar irritado se você chamá-lo por nomes de outros cães;
* O cachorro não pede pra você comprar nada;
* O cachorro adora quando você esquece um monte de coisas espalhadas pelo chão;
* Os parentes do cachorro nunca o visitam;
* O cachorro não odeia seu corpo;
* O cachorro não critica você;
* Perante a Lei, não há problema em manter um cachorro preso dentro de casa;
* O cachorro não lhe faz perguntas sobre outros cães que você já teve;
* O cachorro não lê artigos de revistas que costumam direcionar sua vida;
* O cachorro não reclama;
* O cachorro é fiel ao seu dono;
* O cachorro não percebe quando seu dono está fora de forma;
* O cachorro, apesar do excelente faro, não fica perguntando "que cheiro esquisito é esse?".

Semelhanças Entre Os Cachorros E As Mulheres

* Mulheres e cães não entendem nada de futebol;
* Ambos não sabem que, às vezes, um pouco de silêncio é bom.

Vantagem Das Mulheres

* Ainda é socialmente aceitável manter relações sexuais com as mulheres.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Das Particularidades Do Casamento...



Publicado em 3-12-9

Tietes do blog Ou será Que Não, vejo-me forçado a decepcioná-las: O Homem Do Canadá é casado - e não o é pela primeira vez. Isso me confere bagagem suficiente para tocar neste tema tão delicado e de tantas variantes: o casamento. Independente do tipo de casamento - se hétero, se hOmo, se Ace ou se Minerva -, não é fácil levar uma vida a dois, a três ou escancarando de vez. São muitos interesses em conflito, desejos secretos, frustrações a serem superadas e contas pra pagar. Por um motivo ou outro, muitos casamentos acabam como aqueles pentelhos no chão do banheiro: vão pro ralo.
Apesar de todas as mazelas advindas do fim de uma relação, é preciso que os ex-cônjujes saibam que, de certa forma, isso pode ser encarado como coisa natural. Para O Homem Do Canadá, na vida temos que nos casar 3 vezes:
1ª Vez: Casamos para fazer sexo
No fervor de nossas juventudes e anciosos por usarmos de maneira mais segura os "brinquedinhos" que a natureza nos deu, devemos nos casar pra fazer amor mesmo: seja no quarto, na cozinha, na sala, na garagem e até no banheiro, não importa, desde que estejamos com nossos cérebros inundados de dopamina!
2ª Vez: Casamos para ter filhos
Se não dermos a mancada de gerar filhos no primeiro casamento com tamanha fudelânça, então devemos fazê-lo na segunda vez. Isso porque estaremos mais velhos, mais maduros e com maior capacidade de pagar as contas!
3ª Vez: Casamos para ter compania
Uma vez envelhecidos e com os filhos criados, chegamos a um ponto de nossas vidas em que só casamos para ter alguém com quem dividir as pantufas. Isso pode ocorrer após uma longa separação ou após uma eventual viuvez. Não teremos então aquele ardor juvenil, com a saúde indo mal, obrigado e nossos filhos terão mais o que fazer e, por isso, não terão tempo para se preocuparem conosco.
Mas se o prezado visitante deste blog é um adepto irrevogável da solteirice, não se preocupe: basta fazer muito amor na juventude - com segurança e sem se casar; dar a maior atenção do mundo aos sobrinhos quando chegar a meia-idade e só se casar na velhice. Pode ser que você não tenha seus próprios filhos, mas em parte há uma vantagem: também terá um número muito menor de contas para pagar!

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Virando a Casaca



Publicado em 3-4-9

Gente, estão dizendo por ai que a Recópia contratou Oscar Schmidt por R$100.000. E também dizem por ai que o Cestinha recebia da Globocop apenas R$5.000, que pra mim já estaria muito bom, mas quem seria louco de não trocar R$5.000 por R$100.000??? Fidelidade à parte a cesta de Oscar ficará mais gordinha. E ainda dizem que a Recópia pagará multa por quebra de contrato. A Igreja Universal Da Pimenta Do Reino De Deus deve dar bastante dinheiro, não é?? Não gosto do fato de a Recópia ter os direitos das Olímpíadas, mas que a emissora do Bispo deu mais valor ao nosso Cestinha, isso deu.

Melhores Momentos 2009 - Seção VIRABREQUIM: Dicas Para a Conservação do Seu Carro (2ª Parte)



Publicado em 8-11-9

O Homem Do Canadá apresenta agora a última parte das dicas que podem fazer a diferença entre a durabilidade e boa conservação do seu carro ou as risadas de seus vizinhos invejosos, felizes em saber que você foi descuidado e acabou ficando a pé!
Dica nº5: Não economize atenção aos pneus. Não tente esticar a vida útil deles: isso pode encurtar a sua! Pneus tem 5 anos de validade. Quer saber quanto o pneu do seu Ford ainda vai durar? Dê uma boa olhada neles. Impressa na borracha estará a data de sua fabricação, normalmente a semana e o ano de fabricação do pneu (por exemplo, 48/06 - pneu fabricado na 48ª semana de 2006; ou 22/08 - pneu fabricado na 22ª semana de 2008). Passaram 5 anos além disso, é hora de trocar, independente de os pneus estarem - ou não - "carecas". Não esqueça que pneus sem ranhuras deixam o carro muito mais sujeito ao chamado "aquaplane" nas pistas molhadas, além de estourarem ou furarem muito mais rápido. E nunca é demais gastar com esse tipo de manutenção preventiva no carro: evita que gastemos com hospital
Dica nº6: Ainda sobre os pneus, mantenha-os calibrados de acordo com as libras recomendadas pelo manual do proprietário. O ideal é calibrá-los a cada abastecimento, principalmente se o carro passar alguns dias parado na garagem, ou uma vez ao mês – o mínimo recomendável. Pneus descalibrados significam: gasto maior de combustível, redução da vida útil do pneu e possibilidades maiores de furar algum deles.
Não esqueça de calibrar também o estepe, ao menos uma vez a cada dois meses, com 2 ou 3 libras a mais em relação aos pneus em uso. Muita gente se esquece dele e só vai lembrar quando uma emergência ocorrer e seu uso se fizer necessário.Aí, se o estepe estiver vazio, fica um pouquinho difícil...
Dica nº7: Não ignore o cocô dos passarinhos. Excrementos animais podem causar danos à pintura, como manchas ou marcas. Se estacionar sob uma árvore e perceber que seu carro foi "batizado" por um pombo ou gaivota, livre-se da caca o mais rápido possível: ao chegar em casa, passe um pano úmido e macio até que toda a "cagada" tenha saído e, depois, um pano seco. Pequenos cuidados como esse podem evitar aborrecimentos e prejuízos com pintores e lanterneiros, pois é sempre muito chato ficar sem o carro apenas para algum acerto estético que poderia ter sido evitado - e que em nada vai contribuir para um melhor funcionamento das partes fundamentais do carro.

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Seção VIRABREQUIM: Dicas Para Conservação Do Seu Carro (1ª Parte)



Publicado em 4-11-9

Dica nº1 - Nunca descuide dos 4 elementos primordiais para o bom funcionamento e durabilidade de seu carro:
- Troca de óleo (nunca permitir que passe dos 5.000 km sem trocar);
- Filtro de Ar (muita gente não dá a devida importância, mas um filtro de ar sujo é um veneno para o carro);
- Sistema de arrefecimento (sempre com aditivo apropriado ao seu carro, nunca somente água e, sempre que possível, com a devida limpeza e manutenção de todo o sistema);
- Combústivel (encontre um posto de sua confiança e, se possível, abasteça somente nele. Combustível adulterado para o carro é como leite com arsênio para nós - em pequenas doses, vai matando aos poucos, sem que se perceba fácil seu efeito).

Dica nº2: Em dias de chuva, pode ocorrer seu acúmulo de água no console de encaixe da bateria quando este se encontra acima do painel corta-fogo. Com o tempo, a lataria apodrece e começa a entrar água aos baldes na parte interior do carro, principalmente no lado do carona. Para evitar o problema ou que este evolua, o ideal é estacionar o carro nas ladeiras com o lado do motor sempre voltado ao declive e o porta-malas na parte mais alta, de maneira que a água da chuva bata sobre o capout e no lugar de penetrar e se acumular, desça ao longo das calhas laterais do motor e vá embora, evitando assim seu acúmulo e posteriores problemas com oxidação.

Dica nº3:
Nunca dê aquela "acelerada" na hora de desligar o seu carro. Isso pode danificar o sistema de carburação ou injeção ao longo do tempo. Essa prática era muito comum nos carros antigos com motor de dois tempos, como os DKW, e acabou virando um hábito entre os motoristas mais velhos. O custo pode não compensar a irrisória contribuição desta prática. Se não quer ter problemas, não o faça.

Dica nº4: Evite usar as palhetas do limpador de pára-brisa por mais de 1 ano. Troque-as uma vez por ano. Assim vc evitará riscos no pára-brisa, ganhará melhor visibilidade em dias de chuva e poderá, inclusive, evitar algum acidente. Dica barata e necessária.

Melhores Momentos 2009 - Agora, Falando Sério: Que Tem Medo do Ahmadinejad?



Publicado em 24-11-9

Por que a presença do presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, causou tanta histeria na imprensa, num pequeno grupo de brasileiros e em comunidades agregadas? O que há neste homem que incomoda tanta gente por conta de uma rotineira visita, cujo principal objetivo é fortalecer os laços comerciais entre Brasil e Irã? Como a presença de um único homem consegue deixar tantos outros se sentindo como crianças que ficaram de castigo?
É realmente crível que o fato de Ahmadinejad negar o holocausto incomode tanto os adeptos da religião judaica? Pois a pergunta óbvia é: e daí? O que é que qualquer um, sendo judeu ou não, tem a ver com isso? Se ele afirmasse que Papai Noel existe e todo o natal desfila com suas renas pelo árido território iraniano, seria apenas sua opinião e não levaria cristãos a exaltarem palavras de ordem contra sua presença. É sensato lembrar que a opinião dos outros não é da conta de ninguém! Qual o problema em Ahmadinejad manifestar a sua?
Para O Homem Do Canadá, a verdadeira ameaça de Mahmoud Ahmadinejad a Israel (e, portanto, aos judeus) não compreende suas palavras, mas sim as ogivas nucleares que o Irã pode vir a produzir e, pior, despejar sobre território israelense.
E o que dizer da impresa que tanto enfatiza o mesmo ponto, possivelmente movida não pela polêmica em torno das afirmações do presidente iraniano, mas sim pela forma como as autoridades daquele país castram e manipulam os meios de comunicação - a seu favor e de acordo com seus interesses. Se falta liberdade àquela imprensa, falta sinceridade a nossa...
Por conta desse jogo flagrante de manipulação da opinião pública lá e aqui, O Homem Do Canadá sugere aos escandalizados e escandalizantes de plantão: ACORDEM! Se realmente existe algum tipo de ameaça na figura de Mahmoud Ahmadinejad, ela não figura em suas palavras, mas sim naquilo que, em alguns anos, o Irã poderá ser capaz de fazer.
Cuidado mesmo tem que ser tomado com o Taleban, uma eminente ameaça ao Paquistão - país que já possui bombas e se comporta de acordo com seus interesses econômicos, camuflados por uma hipocrisia religiosa que não é a verdadeira premissa que embasa a posicionamente de seus políticos. Mahmoud Ahmadinejad no Brasil é só negócio, é só visita: quem estiver incomodado com sua presença pode, simplesmente, colocar uma vassoura atrás da porta.

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sábado, 13 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Guerra Quente!



Publicado em 20-3-9

A Record devia se preocupar em melhorar o nível de seus programas em vez de atacar a Dona Plim Plim! Não que eu defenda Madame Plim Plim (longe de mim), mas a Record ta se preocupando demais em atacar algo que todos já sabem que (infelizmente) não vai cair tão fácil. Se bem que só de pensar que se Dona Plim Plim cair a substituta seria a Record... A única coisa que salva na emissora do Bispo são os enlatados como Everybody hates Chris ou Pica Pau! E olhe lá!!

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Seção Cult: "Elvis Country"



Publicado em 27-12-9

Quando o assunto é Elvis Presley, muito se fala de sua rebeldia nos anos 50, da estagnação de sua carreira e filmes de qualidade duvidosa da década de 60 e de suas roupas cafonas (que não eram cafonas para a época) nas turnês intermináveis dos anos 70. Todavia, pouco se fala de certos projetos do Rei do rock cuja qualidade justifica todo o indubitável talento que vibrava de forma perfeita em sua impecável voz.
É o caso do disco "Elvis Country" (RCA, 1971), no qual Presley mostra mais uma vez a sua diversidade artística. Ele já havia realizado projetos diferentes como os LP's de música gospel ("His Hand Is Mine", "How Great Your Art") ou enveredando pela soul music ("From Menphis, Tennesse"), sempre surpreendente, sempre impecável - em voz e arranjos. Tais "trabalhos paralelos" de Elvis Presley pareciam conter o seu toque pessoal, como se o rei fosse determinante na concepção final do álbum - e era, principalmente pelo explendor de seu canto.
Ininterrupto, com as faixas interligadas por trechos de "I'm 10,000 years ago", o LP "Elvis Country" trazia trilhas completas de ponta a ponta no lado A e no lado B. Lançado em CD na década de 80 (e até hoje, inédito no Brasil), o disco contém maravilhas como "Snowbird", "Tomorrow Never Comes" (onde a voz de Presley está arrebatadora), "Little Cabin On The Hill", "Funny How Time Slips Away" (muito executada por Elvis nos shows), "It's Your Baby, You Rock It", "The Fool" (cujo o arranjo foi utilizado por Raul Seixas no Brasil numa das versões de "As Minas Do Rei Salomão"), "Faded Love" e a quentíssima "Washed my Hands In Muddy Water".
Em tempos de softwars que compensam os desafinos dos cantores atuais até em apresentações ao vivo, ouvir Elvis Presley é mais que uma contemplação: é um prazer. Sua voz verdadeira e definitiva já impressionava nos discos clássicos dos anos 50 (como "Elvis Presley", o primeiro LP pela RCA, de 1956), passou quase despercebida nas bobagens que filmou nos anos 60 e tornou-se deveras ofegante nos repetitivos discos ao vivo da década de 70. Porém "Elvis Country" traz todas as qualidades do rei acrescidas de sua cumplicidade para com a obra. Você não poderá dizer que tem uma boa discoteca em casa enquanto "Elvis Country" não estiver disponível para acalentar seus ouvidos e ritmar seu coração.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - MAIS Peculiaridades Masculinas!



Publicado em 23-11-9

Prosseguindo com a lista de bizarrices tão características de nós, homens esquisitos que consideram as mulheres tão difíceis de se entender, O Homem Do Canadá apresenta agora a 2ª parte deste tema, com mais perguntas e respostas a cerca das peculiaridades masculinas.

* Por que os homens, depois de mijar, não abaixam a tampa da privada?
R: Porque já tivemos o trabalho de levantar na nossa vez - cada um que faça sua parte.
* Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda da privada?
R: Pra demarcar território.
* Por que os homens não sabem onde fica o ponto G das mulheres?
R: Qual ponto?
* Por que os homens adoram transar por trás?
R: Pra continuar assistindo a TV sem que as mulheres percebam.
* Porque a fantasia dos homens é transar com a melhor amiga de suas mulheres?
R: Isso não é verdade: os homens querem transar é com TODAS as amigas de suas mulheres.
* Por que os homens contraem tanto os músculos da bunda?
R: Pra não peidar enquanto a barriga fica batendo nas nádegas da mulher.
* Por que os homens gostam de ver duas mulheres transando?
R: De repente sobra alguma coisa pr'a gente!
* Por que os homens acreditam quando as mulheres fingem que estão gozando?
R: Na verdade os homens estão agando e andando pra isso! Só o fazem para que as mulheres sintam prazer em nos enganar.
* Por que os homens sentem tanto tesão na irmã caçula de suas mulheres?
R: Porque ela é mais nova, mais gostosa, mais liberal e ainda usa roupa de colegial!
* Por que os homens vivem olhando para outras mulheres na rua?
R: Você acha que só você é gostosa?

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Peculiaridades Masculinas



Publicado em 7-11-9

Dizem que as mulheres são complicadas, que é impossível entendê-las ou conhecê-las totalmente, por mais anos que se passe em compania do "sexo frágil". Porém algumas vezes nos esquecemos que os homens possuem tantas esquisitices quanto as mulheres. Para provar isso, O Homem Do Canadá preparou uma seleção de perguntas e respostas a respeito das peculiaridades masculinas.

* Por que os homens gostam de amor à primeira vista?
R: Porque economizam um bocado de tempo em cantadas e convites pra jantar.
* O que um homem faz para mostrar que está pensando no futuro?
R: Ele compra três caixas de cerveja ao invés de duas.
* Para uma mulher, qual a diferença entre ir a um bar e ir a um circo?
R: Quando ela vai ao circo, os palhaços não falam gracinhas para ela.
* Por que os homens gostam das mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
* Por que maridos são como Fuscas velhos?
R: Porque eles são difíceis de pegar, só embalam no tranco e emitem gases fétidos.
* Como uma mulher pode saber se um homem está sexualmente excitado?
R: Basta que ela confira se ele está respirando.
* Qual a diferença entre os homens e as frutas verdes?
R: As frutas verdes um dia amadurecem.
* Qual a semelhança entre os homens e as garrafas de cerveja?
R: Os dois estão cheios do pescoço para baixo e vazios do pescoço para cima.
* Qual é o livro mais fino do mundo?
R: Aquele que aborda tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Retrato Em Branco & Preto: Como Viver Sem a Mesbla?



Publicado em 27-11-9

Mais uma nova seção estréia em nosso blog: Retrato Em Branco & Preto - então, seja bem-vindo. Através dela, O Homem Do Canadá pretende resgatar ícones culturais de outros tempos – longínquos ou não – e ainda apresentar algumas informações sobre marcas, personalidades, publicações e produtos que não mais estão disponíveis no mercado ou no cotidiano das pessoas, porém ainda não desapareceram de suas lembranças.
Como destaque de estréia, as lojas Mesbla, que foram à bancarrota em 1999 mas que, durante décadas, foi uma opção de compra em comum para milhões de brasileiros. Na Mesbla, dependendo da loja, você poderia comprar suas roupas ou seu carro, almoçar se houvesse restaurante e ainda levar alguma utilidade para o lar. Está cada vez mais raro, mas ainda é possível encontrar algum automóvel com o adesivo “Mesbla Veículos” colado na traseira ou mesmo alguém usando alguma peça da marca Alternativa.
Atolada em dívidas e diante de sérios problemas com bancos e com a Receita Federal, a Mesbla fechou. Porém o antigo proprietário, Ricardo Mansur, tem planos para reiniciar o negócio – inicialmente com lojas virtuais e, depois, voltando ao mercado varejista. Embora esteja ainda em construção, o site já existe (www.mesbla.com.br) e sua página inicial dá a entender que o público feminino será o alvo principal da Nova Mesbla . Se tudo der certo, esta que já foi uma referência de comércio durante o século XX poderá tornar-se um novo ícone do século XXI.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009 - Seção VIRABREQUIM: Quem Entende a Volkswagem?



Publicado em 30-10-9

O Homem Do Canadá fez uma pesquisa em links, orkut, sites de jornais e revistas especializadas e descobriu que não são poucos os consumidores insatisfeitos com os mais recentes lançamentos da Volkswagen do Brasil, em especial o Gol Geração 5 e o novo Voyage. Entre motores batendo aos 13 mil km rodados sem razão aparente a não ser o próprio desgaste precoce do equipamento, párabrisas que trincam do nada e freios que podem deixar os condutores na mão de uma hora para outra, descobri que a VW lançou os novos Gol e Voyage deixando a desejar no quesito testes, usando os consumidores como verdadeiras cobaias e sendo obrigada a realizar inúmeros recall's e acertos diante dos problemas apresentados por suas novas crias. Exemplo clássico vem do Fox, há anos em linha e até hoje figurando nas chamadas para recall - causando a impressão de que a montadora não vai conseguir acertar a mão com o modelo - só alguns dedos de condutores que se atreveram a rebater os bancos traseiros. Interessante observar que as estratégias duvidosas da VW se aplicam a outros modelos. Só pra citar alguns exemplos:
- Em 1986, tirou o Fusca de linha (carro que sempre deu certo no Brasil, independente de se gostar ou não do besouro) quando este ainda ocupava o 2º lugar nas vendas entre os concorrentes na categoria(quem entende uma estratégia financeira dessas?) apenas para estimular as vendas do Gol Geladeira e da Parati Batedeira;
- Lançou o Apollo ainda pela Autolatina em 1990, com espaço para meio litro a menos de óleo, o que fez muita diferença ($$$) para compradores desavisados que ficaram no preju;
- Novo sucesso retirado de linha: o Santana. Aparentemente a VW tinha acertado em cheio com o Santana (o bom e velho "carro de corôa", ou Passat sedan), tendo este modelo apresentado mais problemas na parte de suspensão (o que nem chega perto das cagadas no Novo Gol). Apesar das boas vendas, tirou o carro de linha, sem um substituto à altura;
- Lançou o New Bettle a um preço tão exorbitante que, no lugar do Novo Fusca, é melhor comprar um GM Vectra que é muito mais carro e ainda te sobra troco pra pagar o seguro.
E enquanto a VW do Brasil mete os pés pelas mãos com suas trapalhadas, a Fiat segue líder de mercado (se não me engano há 3 anos consecutivos), dando uma verdadeira poeira em sua rival e 2ª colocada.
Daí O Homem Do Canadá pergunta: QUEM ENTENDE A VW?

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009: Alertas Desnecessários...



Postado em 25-3-9

Alertas nonsense ao consumidor de vários produtos. Os vencedores:






Uma escova para limpar vasos sanitários avisa: "Não utilizar para higiene íntima."




Um multiprocessador elétrico usado para misturar, bater,cortar em fatias ou em cubos diz: "Não remova resíduos das lâminas com o produto em funcionamento."




Em um patinete elétrico: "Esse produto se movimenta quando em uso."




Esse aviso foi encontrado em um termômetro: "Uma vez utilizado para medir a temperatura retal, esse termômetro não deve ser usado por via oral."

Melhores Momentos 2009: Noticiando o Fim Do Mundo! - 2ª Parte



Postado em 5-11-9

Depois de mostrar como ficariam as manchetes dos principais jornais do país diante da queda de um gigantesco asteróide no planeta (vide Almoxarifado do Blog), O Homem Do Canadá apresenta agora como se comportariam as revistas brasileiras frente à ameaça mortal que tal fato significaria. Em tempos de lançamentos cinematográficos - cuja maior pretenção é garantir um cascalho extra por via das dúvidas, caso o Calendário Maia esteja certo -, nada melhor do que imaginar as possíveis manchetes de nossas improváveis revistas:

VEJA:
Diogo Mainard Diz Que "Asteróide é Culpa Do Lula"

ÉPOCA:
Exclusivo: Entrevista Com Deus

PAIS & FILHOS:
Queda De Asteróide Pode Irritar a Pele Do Bebê

MARIE CLAIRE:
As Melhore Dicas Para Ficar Fashion Durante a Tragédia

CARAS:
Estrelas Celebram Bólido Na Ilha De Caras

NOVA:
Como Esquentar Seu Parceiro Durante a Queda

ATREVIDA:
Como Evitar Que o Asteróide Atrapalhe Sua Primeira Vez

CAPRICHO:
Teste: Sexo Durante a Queda é Possível?

PLAYBOY:
Conheça Mulher-Meteoro: Um Apocalipse De Sensualidade!

SEXY:
50 Gatas Saradas Pra Detonar Você Antes Do Asteróide!

G MAGAZINE:
Urologistas Garantem: Asteróide Vai Ser DURO Na Queda

CARTA CAPITAL:
Investidores Aplicam Em Papéis Do Céu

GUIA DE PROGRAMAÇÃO DA NET:
Exclusivo No GNT: Marília Gabriela Entrevista Asteróide

GALILEU:
Asteróide Dará Fim Ao Aquecimento Global

PLACAR:
Maradona: "Só Vou Pensar Nesse Asteróide Quando o Pó Acentar"

REVISTA SENTINELA:
Nós Avisamos!!!

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009: Noticiando o Fim Do Mundo!



Postado em 29-3-9



Imagine que um asteróide de proporções garrinchianas se aproxima da Terra. Diante da expectativa do eminente fim do mundo, políticos se tornam inesperadamente honestos, fuzileiros borram nas calças escondidos na mata, praticantes de yoga se desesperam e até obstetras quase têm um filho. Mas como se comportariam alguns jornais diante do impacto fulminante de um gigantesco bólido?


Seguem algumas possíveis manchetes para alguns de nossos improváveis periódicos:




O GLOBO


"Governo Prepara Pacote Contra Asteróide"




JORNAL DO BRASIL


"Asteróide Espalha Pânico na Zona Sul"




O DIA


"Asteróide Prejudica Servidores"




FOLHA DE SÃO PAULO


"Guia Ilustrado Para Entender o Asteróide"




O ESTADO DE SÃO PAULO


"CUT e PSOL Envolvidos No Caso Da Queda"




TRIBUNA DA IMPRENSA


"Elites Direitistas Lançaram Asteróide"




ESTADO DE MINAS


"Queijo-Minas, Polenguinho e Pão De Queijo Ameaçados Por Asteróide"




JORNAL DO COMMÉRCIO


"Queda De Asteróide Eleva Taxa De Juros a Níveis Estratosféricos"




JORNAL DOS SPORTS


"Nem o Asteróide Segura o Mengão!"




CORREIO BRAZILIENSE


"Congresso Vota MP Do Asteróide"




FOLHA UNIVERSAL


"Noite De Vigília Fará Asteróide Cair Sobre a Globo".

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Melhores Momentos 2009



Sobre o Big Brother Brasil (postado em 11-4-9).

Não assisto o Big Brother Brasil, tive uma péssima experiência quando perdi tempo assistindo a 1° temporada, mas 100% das pessoas que conheço não gostaram do resultado, ou seja, não gostavam do ganhador. Será que são só as pessoas que conheço não concordam com o resultado? Lembro de uma vez que assistia ao programa Vídeo Shato e todos os funcionário torciam para o cara. Quando assisti aquilo já sabia quem ia ser o vencedor. Era ele que a emissora queria, isso tava na cara!!! E os bobões ainda assistem essa palhaçada. Meus amores acordem. Vocês são muito melhores que isso. Ou será que não???