Melhores Momentos 2009

Durante o mês de fevereiro, O Homem do Canadá estará de férias aqui do nosso blog. Ele voltará dia 1º de março com postagens inéditas, repletas de bom humor, informação e entretenimento. Por sua vez, o blog ganhará novas seções, enquanto outras serão reestilizadas.
Durante esse período, o internauta poderá rever as melhores postagens de 2009, todas selecionadas pelo Homem Do Canadá - uma boa oportunidade para conferir o que há de melhor no Almoxarifado do blog, sem ter que consultá-lo post a post.
O blog "Ou será que não?" deseja a todos os visitantes um bom Carnaval: pra quem vai aproveitar o feriadão que se aproxima para descansar, um ótimo descanso; para aqueles que vão pular o Carnaval, juízo e responsabilidade; porém no caso daqueles que não vão fazer nem uma coisa, nem outra - preferindo navegar pela internet -, o blog estará sempre aqui, de portas abertas. Um abraço a todos.

Seção VIRABREQUIM: Pneumático Problemático!

Até cerca de uma década atrás, o destino dado aos pneus usados poderia ser considerado um problema insolúvel: não se sabia direito o que fazer a eles, reservando aos pneus o destino comum de serem lançados no meio ambiente, onde levam milhares de anos até que se degradem - isso pra não falar dos depósitos de dengue quando estocados a céu aberto.
Hoje os pneus ainda constituem um problema, mas não por falta de opções de reciclagem e reaproveitamento. De massa asfáltica a aditivo para cimento, todo o pneu pode ser reutilizado - mesmo a malha de aço tem destino garantido, certamente algo melhor do que rios, lixões e fundos de borracharias.
Todavia a indústria da reciclagem de pneus é ainda muito incipiente no Brasil, prevalecendo o mal uso dessa rica matéria-prima. Muito por isso, cabe a cada condutor garantir que os pneus carecas de seu carro não venham a a ter como destino a natureza.
Opções caseiras existem: nas garagens das casas, podem ser usados como protetores das paredes, evitando arranhões e amassos; nos condomínios, podem ser colocados também nas paredes e pilastras da garagem, evitando incidentes com os carros dos condôminos; vasos de plantas, móveis artesanais e até isolantes de corrente elétrica podem ser outros destinos viáveis aos velhos pneumáticos.
Pneu careca é um problema cabeludo! Por isso, evitar que eles se desgastem rápido demais é bom negócio para o meio ambiente e, principalmente, para o condutor. Manter os pneus bem calibrados de acordo com as especificações que constam no manual do proprietário, alinhamento em dia e respeitar o prazo de validade (5 anos) garantem uma boa economia para o motorista: a natureza também agracede.

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer o Ken Parker?

Para as novas gerações, acostumadas aos repetitivos mangás ou publicações de super-heróis com suas intermináveis continuações, falar de Ken Parker pode parecer tão estranho quanto discutir as constantes e variáveis da Física Quântica. Porém, pr'aqueles que tiveram oportunidade de conhecer o interessante segmento dos heróis mais humanos do velho oeste (como Tex ou Johah Hex), falar de Ken Parker faz lembrar bons roteiros, traços quase artísticos e bem-amarradas referências históricas.
Criado em 1974 pelos italianos Giancarlo Berardi e Ivo Milazzo, a revista foi publicada inicialmente pela extinta Editora Vecchi (de 1978 a 1983), cujos os exemplares até hoje são muito disputados no mercado de HQ's antigas. Voltou a ser publicado anos depois, em 1990, pela editora Best News, sem muito sucesso. Já a partir do ano 2000, passou pela Editora Mythos e, atualmente, está nas mãos da Tendência/Cluq.
Baseado num filme de Robert Redford, Ken Parker tinha no oeste e meio-oeste norte-americano o principal cenário de suas histórias - embora isso não impedisse incursões pelo Alaska (episódios nº 9,10 e 11, os melhores da série) e Canadá (ao lado da inquieta Pat O'Shane). Após o assassinato de seu irmão Bill, Rifle Comprido (apelido que ganhou dos índios, devido ao arcabuz Kentucky dos tempos da Revolução Francesa, herança de seu avô) deixa a fazenda dos pais para viver por conta própria, enfrentando inúmeros desafios, aventuras e perigos. Os vários números publicados no Brasil trazem momentos inesquecíveis da personagem, como seu encontro com Wild Bill Hickock, com o general Custer, com esquimós e indígenas, ora amigáveis e ajudados por Ken, ora hostis.
Não há dúvidas de que Ken Parker é um dos melhores clássicos já publicados no Brasil e no mundo. Para as novas gerações, principalmente aqueles que gostam de fuçar a internet, fica aí uma boa dica, até porque não é difícil encontrar os gibis à venda no mundo virtual. Para gerações mais antigas, fica a saudade desta personagem maravilhosa que tanto encantou aqueles que tiveram o privilégio de colecionar os episódios ao longo do tempo.

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XAVECANDO: As Melhores Cantadas Pra Não Ganhar Ninguém - 3ª Parte

Na intenção de ajudar novamente todos aqueles que estão a perigo, na maior uca, dormindo na casa da mamãe faz tempo, O Homem do Canadá apresenta a terceira e última parte desta seleção de cantadas pra não pegar ninguém! Todavia, para quem pretende usá-las assim mesmo, aproveite pois estamos no final da lista. Divirta-se!

* Ele: Nós já não nos encontramos antes?
Ela: Mas é claro: sou aquela recepcionista que você conheceu na clínica de doenças venéreas.

* Ele: Acho que te conheço de algum lugar...
Ela: Certamente e por isso nunca mais fui lá.

* Ele: E se fossemos agora para o meu apartamento?
Ela: Impossível. Dizem que não existe lugar para dois na mesma lata de lixo.

* Ele: Vamos para sua casa ou para a minha?
Ela: Os dois, pois você vai para sua casa e eu para a minha.

* Ele: E aí gata, conta pra mim o que você faz da vida...
Ela: Sou travesti.

* Ele: Queria muito saber como você quer seus ovos no café da manhã...
Ela: Certamente não fecundados por você.

* Ele: Não acredito em coincidências. Acho que estamos nessa bôite por algum motivo...
Ela: É verdade: pra pegar mulher.

* Ele: Tudo o que eu quero é me entregar pra você.
Ela: Acontece que não estou interessada em pouca coisa...

* Ele: Se eu te visse nua, morreria feliz...
Ela: E se eu pudesse te ver nu, morreria feliz.

As Coisas Esquisitas Dessa Vida: O Ser Humano Pode Estar Caminhando Para a Eternidade...

Quando se fala em eternidade, geralmente as pessoas associam o termo ao conceito religioso de vida após a morte, seja ao lado de Jesus, seja ao lado de algum outro personagem sagrado. Com O Homem do Canadá não é diferente ou, ao menos, não era...
Cada vez mais o conceito de eternidade pós-finitude da carne vai caindo por terra com o avanço da medicina, da biogenética, da manipulação a nível molecular, enfim, da ciência como um todo. O ser humano avança - com relativa rapidez - para a eternidade em vida, a eternidade da carne, de uma existência sem prazo de validade pré-determinado. Doenças vão sendo vencidas enquanto métodos de rejuvesnecimento a partir de células-tronco estão sendo criados. Conceitos de vida saudável e planeta mais saudável integram-se gradativamente na mente das pessoas.
É claro que acidentes, cataclimos e imprevistos podem, ainda, incorrer contra o ser humano. Porém, a possibilidade de vivermos indefinidamente a partir da reestruturação de nossos corpos por novos recursos médico-científicos, pode tornar-se uma realidade nos próximos 20 ou 30 anos, beneficiando não apenas as novas gerações que surgirão durante esse período de tempo, mas também a geração atual, que poderá recurar vários anos na qualidade de sua saúde, transformando a velhice num conceito defasado, numa impossibilidade.
Nascemos e crescemos com a idéia de que vamos envelhecer e morrer um dia. Talvez por isso a idéia de conquista da eternidade a partir dos avanços da ciência pareça ser apenas mais uma das coisas esquisitas dessa vida. Todavia, mais esquisito ainda será o dia em que tivermos certeza de que a morte também pode morrer...

As Difíceis Escolhas Da Vida: As Bonecas Infláveis Ou As Mulheres?

Se você não gosta de cachorros a ponto de trocar as mulheres por eles (maiores informações, basta consultar o Almoxarifado do blog), então As Difíceis Escolhas Da Vida desta vez vai sugerir uma opção quiçá menos exótica: as bonecas infláveis. Provavelmente a relação custo-benefício desta troca será, no mínimo, interessante. Para sabê-lo, basta que o visitante faça sua própria avaliação:

Vantagens das bonecas infláveis em relação às mulheres:

* Não é a boneca inflável quem enche, mas sim você que a enche;
* Junto com a boneca inflável não virão cunhados e sogras infláveis;
* Basta uma bomba de bicicleta e um pouco de água morna para deixá-las no ponto certo;
* A boneca inflável nunca o chamará de pervertido, mesmo que você participe de uma orgia com mais duas ou três delas;
* Ela também nunca o convidará para aniversários de criança ou vigílias de igrejas, muito menos para assistir aquele clássico tedioso do cinema indiano com quatro horas e meia de duração;
* A boneca inflável nunca se queixa de dor de cabeça ou de estar "recebendo aquela visita": pelo contrário, estará sempre cheia de gás para você;
* Não come nada, é muda, não fica vigiando o que você está fazendo e, melhor, não pede nem gasta nada;
* Se por acaso você resolver trocá-la por uma bonequinha mais nova, basta guardá-la no armário.

No que, então, as mulheres ainda são mais vantajosas do que as bonecas infláveis?

* Ao menos por enquanto, ainda não é possível ter filhos e passar seus genes para a próxima geração usando uma boneca inflável.

Seção Cult: "Equilibrio Distante"

No final da década de 1990, era difícil encontrar alguém que não tivesse ouvido falar da Legião Urbana. Com vários sucessos emplacados ao longo de mais de 10 anos de estrada, a banda conquistava adolescentes e pais com suas letras bem acabadas e arranjos variando entre a influência punk e o pop venal. Em meio a um estrondoso sucesso, um nome se destacava nos encartes e nos créditos dos discos: Renato Russo.
Jovem ainda, Renato Russo faleceu em 1996, vítima de complicações relacionadas à AIDS. Deixou para trás um grande acervo ao lado da Legião Urbana, mas não sem antes presentear seu público com projetos solo, dentre os quais destaca-se o caprichado "Equilibrio Distante".
Gravado em 1995 e lançado no ano seguinte, o disco trazia Renato Russo interpretando magistralmente belíssimas canções em italiano, acrescidas de um interessante acabamento em papel (havia o CD em caixa plástica, mas a capa de papel era bem mais comum), além de fotos antigas de pessoas que viveram na Curitiba do início do século XX e ilustrações renascentistas de Carlo Maratta, Guido Reni, Rosso Fiorentino e Francesco Albani.
Lançado pela EMI-Odeon e produzido por Carlos Trilha e pelo próprio Renato Russo, o CD continha pérolas como "Gente", "Dolcissima Maria", "La Força Della Vita", "Piú o Meno", "La Vita È Adesso", além da versão de "Como Uma Onda", de Lulu Santos e Nelson Motta (num sumpler com o clássico da bossa nova "Wave"), "Wave/Come Fa Un'Onda". Nas rádios, emplacou "La Solitudine" e "Strani Amori".
Pode-se presumir que Renato Russo quis homenagear a origem italo-brasileira de sua família quando idealizou "Equilibrio Distante". Pode-se dizer também que, ciente de sua molétia capital, encontrou no CD uma maneira de presentear seus fans. Pode-se até dizer que se tratava de um simples trabalho pessoal, como o enfadonho "The Stonewall Celebration Concert" (o CD em inglês, de 1994), e que Renato não esperava vender as 1 milhão de cópias que vendeu. Pode-se deduzir, pode-se afirmar o que quiser. Uma coisa, no entanto, é inquestionável: Renato Russo nos brindou com um disco maravilhoso, cujo "equilíbrio" não era "distante" e, sim, perfeito.

Seção VIRABREQUIM: O Primeiro Sacramento Automotivo - 2ª Parte

Prosseguindo em nosso levantamento dos nomes de automóveis e seus significados, O Homem do Canadá apresenta ao visitante a segunda parte desta seleção: procure seu carro e descubra o que ele simboliza!

* NEW BEETLE: Significa Novo Besouro, possivelmente em referência ao design do carro e a seu antecessor, o Fusca, popularmente chamado em inglês de Bug (inceto);
* FOX: Rapoza;
* VIPER: Uma espécie de víbora;
* POINTER: Espécie de cão de raça;
* IMPALA: Espécie de servo;
* PUMA e JAGUAR: Variantes de nomes norte-americanos para nossa popular onça;
* CELTA: Povo que se dividia em tribos na Europa do século VI a.C.;
* TOUAREG: Povo do deserto, em especial os nômades que cruzam o Saara;
* ZARIFA: Palavra árabe que significa "gracioso";
* ESCORT: Palavra inglesa que significa "escolta, acompanhante";
* LOGUS: Palavra grega que significa "ponto de equilíbrio";
* APOLLO: Também da Grécia, era o nome do deus da beleza, da perfeição;
* CLIO: Musa da história e da criatividade de...
* EOS: ...deusa grega do amanhecer;
* KA: Para os egípcios, um dos elementos que formavam os oceanos;
* GOL, GOLF e POLO: Referência aos esportes que inspiraram seus nomes;
* DOBLÒ: Referência a dobare, uma moeda italiana que circulou no século XVI;
* FIORINO: Também nome de dinheiro, porém da Toscana: circulou na região no século XIX;
* DUCATO: Moeda de ouro originária de Veneza e que já circulou na Europa.
Encontrou seu carro? Descobriu no que seu nome foi inspirado? De repente, ao comprar o veículo, você não tenha pensado nesse detalhe. Talvez até o nome de seu automóvel não combine com você - pouco importa! Relevante mesmo é dirigir com responsabilidade, atenção e segurança. Assim, quem vai ganhar nome é você: o de um bom motorista!

Fonte: Programa Vrum (SBT, domingos, 8:00).

Seção TV Pra Ti Ver: "Lost"

Num mundo em que a qualidade da programação da TV está cada vez mais questionável, é sempre lamentável quando bons programas chegam ao fim, em especial as séries - bons e velhos enlatados made in USA -, também cada vez mais desinteressantes, salvos raras exceções.
Uma dessas exceções é "Lost", série produzida desde 2004 e que agora, na sua sexta temporada, será encerrada pelos produtores. De certa forma, a audiência de "Lost" está no lucro: programada para ter cinco temporadas, "Lost" vai render mais uma, muito pelos bons níveis de audiência que proporciona, apesar da proliferação dos reality show's repetitivos e previsíveis que parecem ter tomado posse da preferência de milhões de pessoas mundo a fora.
No caso de "Lost", trata-se do oposto: nada pode ser considerado previsível na série e os mistérios da ilha levaram milhares a criar inúmeras teorias em debates pessoais, impessoais e virtuais no mundo todo. A série, cuja produção é cara, de alguma maneira acabou surpreendendo o telespectador a cada temporada, sendo a 4ª e a 5ª temporada as mais reveladoras.
É pena, mas a série chega ao fim em 2010. De certa forma, isso acabaria acontecendo: o show não duraria para sempre e a ilha já não guarda tantos mistérios - alguns dos quais ficarão sem solução aparente, como os ursos polares vivendo numa ilha tropical ou o possível controle dos egípcios sobre a ilha em tempos antigos. Porém "Lost" certamente ainda vai incitar debates por muito tempo, uma vez que já reservou o seu lugar na história da TV e vai embora deixando um sabor de "queria mais" entre os fans. Spin-off's poderão surgir - "Lost" tem enredo pra isso, pois inúmeras possibilidades estarão sempre abertas - e, de uma forma ou de outra, os DVD's estão por aí, no mercado, à disposição daqueles que queiram rever os episódios tantas vezes quanto desejarem. Todavia, o impacto inicial, o tom sombrio e o sabor de mistério experimentados pela audiência a cada temporada, tão cedo virão a ser copiados - e tudo isso faz de "Lost" é uma série única e definitiva.

Ou será que não?: Asneiras, baboseiras... Mas sem esquecer a seriedade - e a bem-vinda diversidade!

Bem-vindos ao blog mais promíscuo da internet! Porém, trata-se de uma promiscuidade boa: nosso objetivo é oferecer aos amigos e visitantes uma boa variedade de temas, sempre buscando fazer uso do bom humor, da objetividade - mas sem esquecer assuntos relevantes a todos, abordados em separado na Seção "Agora, Falando Sério". Nosso blog é assim: forte como uma árvore, doce como uma goiaba, mas precavido como o Cascão!
O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do Blog, nosso atalho para postagens mais antigas e não menos interessantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Sinta-se sempre bem-vindo.

O Incrédulo Cúmulo Do Absurdo: No RJ, Trem Sem Maquinista Viaja Em Alta Velocidade, Atravessa 4 Estações e Põe Em Risco A Vida Dos Passageiros.

Diabos! Onde está o pessoal da Rede Ferroviária Federal quando mais se precisa dele?

Agora, Falando Sério: Uma Nova Gramática Não Vai Nos Livrar De Velhos Vícios...

Então você estudou como um condenado, passou sufoco no final do ano, teve de memorizar aquelas trocentas regras da Língua Portuguesa, ouviu desaforo de seus pais e piadinhas de seus colegas, passando por tudo isso para aprender o elementar e, então, quando finalmente fez tudo o que tinha de fazer para conseguir uma boa formação... eles mudam a Gramática e você praticamente volta à estaca zero.
Não sei, na minha humilde ignorância, qual será o benefício prático de alterarmos nossas tão estabelecidas regras gramaticais à custa de bancarmos, mais uma vez, os "macaquinhos de imitação" ao seguirmos os padrões lusos de "nosso" idioma oficial. Mas sei que essa mudança, além de desrespeitar todos os anos de estudos de uma geração inteira, não vai beneficiar o aprendizado da Língua Portuguesa por parte de milhões de brasileiros que não puderam - ou mesmo não quiseram - dedicar-se aos estudos. A não ser que tais pessoas tenham oportunidade ou se disponham ao aprendizado, mudar o que tão bem se adequava ao nosso jeito de falar Português - com toda o caldeamento proporcionado à língua pelas contribuições dos negros, dos índios e de outros grupos étnicos que contribuíram para a formação do nosso povo, da nossa cultura - não vai fazer outra coisa senão atrapalhar o ato de escrever, pois o que irá para o papel não mais combinará com que estará saindo pela boca.
Por outro lado, sei a quem poderá beneficiar essa mudança: em primeiro lugar, às editoras que vão faturar milhões tendo de reimprimir todas as suas coleções - afinal a mudança atinge o modo de escrever todos os livros, não apenas os de Língua Portuguesa. Depois vem os dirigentes da mudança, pessoas que posarão de revolucionárias em busca de maiores possibilidades laborais com um currículum aquecido pelo que, na verdade, não passa de uma grande trapalhada, cujas consequências virão com o passar dos anos; e por último estão os políticos, que também vão sustentar a pose de revolucionários da "grande transformação" de nossa Gramática.
Que pilhéria! Enquanto tudo isso acontece, a verdadeira revolução continua esperando: um Brasil com índices decentes de analfabetismo ao invés desta coisa escabrosa que beira os 12% da população adulta. Mas isso não interessa aos vaidosos acadêmicos, às insaciáveis editoras e muito menos aos políticos, cuja maioria sempre se alimentou desse analfabetismo vergonhoso. Então vamos continuar fazendo essas revoluções que não transformam coisa nenhuma e fingindo que estamos fazendo alguma coisa relevante para o futuro deste país.

XAVECANDO: As Melhores Cantadas Pra Não Ganhar Ninguém - 2ª Parte

E aí? Tá difícil de fazer aquela troca de óleo fundamental? Anda tão no atraso que aquele leite da vaquinha Mococa ~está virando requeijao Itambé? E pra mulherada que visita o blog, também a situação já beira o desespero? Teias de aranha já se apossam daquilo que foi uma bem frequentada caverna? Então anote aí mais algumas dicas de cantadas que O Homem do Canadá preparou, só pra você não continuar tão atrasado quanto o governo na hora de pagar precatórios!

* Lindo vestido, gata! Posso conversar contigo fora dele?
* Aê, cachorra, teus "córno" é show, tá ligada?
* Vamos pro mato brincar de reino animal, tipo assim, coelhos?
* Sexo mata. Quer morrer feliz?
* Oi. Posso pagar o quarto do motel pra onde quero te levar?
* Aê, poposuda, já que sua virgindade foi pras picas faz tempo, libera pra mim a caixa que veio com ela!
* Tá sentindo, gata: alguém peidou! Vamos sair daqui e procurar um lugar mais privado...
* Sei que acredita em amor à primeira vista, mas quero passar por aqui mais vezes.
* Quer sair para tomar um sorvete e depois transar ou você simplesmente não gosta de sorvete?
* Deixa eu fazer cosquinhas em você... por dentro!
* Hoje é dia do jogador de futebol. Que tal se fizéssemos um gol de placa lá no meu apartamento?
* Hoje é dia do jogador de futebol. Por isso, você pode me deixar chegar pela frente no seu Maracanazinho pra depois liberar a entrada traseira do teu Maracanã!
* Hoje é o dia do comerciário. Que tal fazermos um negócio?
* Hoje é o dia do bancário. Libera teus fundos que eu te garanto a renda fixa.
* Hoje é o dia do circo. Quer se equilibrar no meu picadeiro?
* Hoje é o dia do circo. Que tal cair na minha lona?
* Hoje é o dia do circo. Vamos despentear meu palhação?
* Hoje é o dia do circo. Posso ver a mulher barbada?
* Meus vizinhos vivem tomando conta da minha vida. Que tal deixar que eles me vejam chegando em casa com você?
* Vamos ao cinema comigo? De repente o filme não é bom, mas a direção é genital!
* Já que o amor é uma coisa maravilhosa, que tal irmos à minha casa pra fazer um pouco?

Tudo o Que Você Sempre Quis Saber Sobre as Sogras... Mas Tinha Medo de Perguntar e Ser Amaldiçoado Por Ela! - 2ª Parte

As sogras, o que fazer com elas? Como um mal necessário (afinal, sem a sogra, nada de esposa - ou marido), muitas vezes nos acompanham por anos, por mais que não as queiramos por perto. Morar com sogra então, costuma ser o pior pesadelo de genros - ou noras. Pra não falar de algumas sogras mais fogosas que paqueram seus genros - ou noras. Por conta disso, O Homem do Canadá preparou mais uma seleção de perguntas sobre este mito que, diferente daquele do Platão, não é da caverna, mas bem que poderia estar esquecido no fundo de uma...

* Qual a diferença entre a sogra e o peixe-abissal?
- Um vive nas profundezas e se sustenta com lixo enquanto o outro é só um peixe.

* Qual a diferença entre a sogra e a sanguessuga?
- A sanguessuga se satifaz só com o seu sangue.

* Qual a diferença entre a sogra e a pulga?
- Um é um parasita que quer sugar tudo de você e insiste em não ir embora, o outro é apenas um pequeno inseto.

* Qual a diferença entre a sogra e a cebola?
- Você chora quando enfia a faca numa cebola.

* Qual a diferença entre a sobra e o cachorro?
- Um é um animal irracional e muitas vezes indócio enquanto o outro brinca com você, te faz companhia quando o leva pra passear e ainda vigia sua casa.

* O que está faltando para que o mundo fique melhor quando você tem 5 sogras enterradas no concreto até o pescoço?
- Um pouco mais de concreto!

Das Particularidades Do Casamento... 3ª Parte

Muitas perguntas vêm à mente quando uma pessoa se casa: como vou dar fim à minha sogra? Quem vai botar comida para o cachorro? Quem vai ter o nome incluído no SERASA quando a conta conjunta ficar negativa? O sexo depois do casamento é possível? São questionamentos naturais se levarmos em conta as diferenças peculiares a homens e mulheres. Por isso, O Homem do Canadá preparou mais uma lista de comparações comuns àqueles que decidem colocar a corda no pescoço!

* Se você admira um lindo corpo feminino usando roupas provocantes, ela te chama de tarado. Se não fala nada, é um boiola;
* Quando ela pede para que você faça alguma coisa que não gosta, é um favor. Mas se você pede algo similar a ela, é escravidão;
* Se você gosta que ela se mantenha em forma e ande perfumada, é porque não passa de um machista. Porém se você resolve se cuidar, é um mané cheio de frescuras;
* Quando consegue manter a forma, é um vaidoso metido à besta. Quando engorda, ela te chama de relaxado;
* Quando compra flores para ela, escuta que só fez isso porque está interessado em alguma coisa. Se nunca compra flores, ela diz que não é capaz de se lembrar dela;
* Se você fica orgulhoso de suas vitórias, ela te chama de pedante vaidoso. Mas se não conquista nada na vida, é um preguiço sem qualquer ambição;
* Quando você se sente esgotado após um dia intenso de trabalho, ela reclama que você não dá prioridade às necessidades dela. Mas quando ela se sente cansada após o trabalho, ela diz estar com cólica ou dor de cabeça e vai dormir;
* Se você a procura para que tenham muito sexo, ela reclama que você é um maníaco sexual. Mas se você não a procura para muito sexo, ela te arruma um belo par de chifres!

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Campeonato Carioca 1989: Fenômeno Mesmo Foi Ser Campeão Carioca Em Cima Do Flamengo!

Meados de 1989, Campeonato Carioca, decisão. Lá estava o Botafogo na grande final disputando o torneio contra o Flamengo, justo o Flamengo, após 21 anos de jejum de títulos. Aí de repente, não mais que de repente, gol de Maurício e o Botafogo fica na frente do placar até o final da partida, vencendo o Flamento por 1x0. Não se faz necessário mencionar a festa da torcida auvi-negra, que se complementou 6 anos depois com a conquista do Campeonato Brasileiro de 1995 após a final contra o Santos - o primeiro Brasileirão do Botafogo.
Antes que os flamenguistas de plantão digam que Maurício estava empedido ou que havia cometido falta durante o momento do gol, O Homem do Canadá pedirá com muita educação e sutileza: calem-se. O Botafogo fez uma campanha limpa naquele ano, passou invicto durante todo o torneio e não se comportou de maneira diferente na grande final. Não havia jogador impedido, não houve jogada violenta, não ocorreu nada que pudesse impedir aquele gol. Cabe à torcida do Flamengo deixar a paixão de lado e aceitar que o Botafogo ficou 21 anos sem título pra quebrar a sequência em cima do Flamengo. Já se passaram 20 anos, pessoal, e ninguém mais questiona a conquista do Botafogo, senão os flamenguistas mais xiítas.
O fato é que essa vitória incomoda exatamente pela importância que ela tem: ganhar do Flamengo, ainda mais em decisão, nunca é tarefa fácil, não apenas pela forte presença da torcida, mas também pela própria paixão pelo clube que move muitos dos jogadores. Considerando todas as circunstâncias e o desdém da torcida rubro-negra até os dias de hoje, fenômeno mesmo foi ver o Botafogo papando aquele campeonato em cima do Flamengo!

Retrato Em Branco & Preto: Rock in Rio (1985)

O tempo passa rápido: há 25 anos acontecia a primeira edição do Rock in Rio, mais precisamente entre os dias 11 e 20 de janeiro de 1985. Além colocar o Brasil na rota dos grandes nomes da música internacional - que, até então, raramente se apresentavam em terras tupiniquins -, o evento foi importante por proporcionar pela primeira vez ao público brasileiro a oportunidade de encontrar-se com seus artistas internacionais favoritos.
Infelizmente, O Homem do Canadá - na ocasião, O Adolescente do Canadá - não pôde ir aos shows do Queen e do James Taylor como tanto queria - de certa forma, um evento tão fabuloso era assustador demais para que meus pais o permitissem. Mas assim mesmo acompanhei o desenrolar dos acontecimentos, até porque as pessoas e a própria mídia não comentavam outra coisa...
Muito se fala a cerca das vaias tomadas por algumas das atrações brasileiras que, realmente, estavam fora dos padrões do evento. Falando francamente, o que Ivan Lins, Alceu Valença ou Elba Ramalho tinham para fazer num festival cujo nome começava pela palavra "rock"? Não houvessem os organizadores deixado de fora nomes do nosso rock como Raul Seixas, Legião Urbana (já com 1 LP nas paradas) e Ultraje A Rigor (bombando com seus primeiros sucessos), talvez as vaias tivessem sido bem menores.
Porém a galera do verdadeiro rock nacional que se apresentou mandou bonito, em especial o Barão Vermelho (com Cazuza absoluto no palco), Blitz, Lulu Santos e Paralamas do Sucesso (que depois virou banda de Axé, mas que na época tocava bons rock's). Por parte das atrações internacionais, Queen, James Taylor, AC/DC e Ozzy Osbourne contemplaram seus públicos com shows históricos.
Contando com um estrutura bem planejada (que incluia shoppings, redes de fast food e centros de atendimento médico), nosso "primeiro Woodstock" (em referência a lama que afogou o gramado após dias de chuvas de verão) terminou deixando um gosto de "quero mais, vamos fazer de novo". E era pra ter sido feito, já em 1986, não fossem as politicagens da época que embarreiraram a liberação do terreno. Alguns anos depois, de fato, a segunda edição veio. Mas aí é um outro retrato...

Seção SEXO É FODA: Você Tem Medo De Quê?

É, no mínimo, curioso o comportamento de muitas pessoas em relação ao uso de preservativos, ao menos nas relações entre homens e mulheres, duradouras ou casuais, já que, n'outras circunstâncias, o mais comum é encontrarmos pessoas preocupadas prioritariamente com segurança e saúde.
Mas apesar das inúmeras moléstias que passeiam por aí como Sífilis, Blenorragia (a antiga Gonorréia), Crista de Galo e, obviamente, a temida AIDS, muitos casais mantém relações sexuais fazendo uso de preservativos com um único objetivo em mente: evitar uma gravidez indesejável.
É claro que isso tem um lado bom: protegidos, os amantes dificultam a disseminação de tais doenças, principalmente da Sífilis e da AIDS, ambas incuráveis. Mas não deixa de ser interessante observar que tais casais se preocupem mais em não gerar outra vida do que com a garantia de suas próprias...
Também como consequência, há uma redução no crescimento demográfico uma vez que, com o uso da camisinha, as mulheres têm pouca chance de engravidar - a não ser, claro, que o preservativo "não aguente a pressão". Não importa do que você tem medo: importante mesmo é se proteger. Mas lembre-se de que a possibilidade de contrair doenças tão terríveis é bem pior do que trazer mais uma criança para este mundo.

Seção Cult: "O Poderoso Chefão"

Não dá para dizer que já se viu de tudo no cinema se você ainda não assistiu o clássico “O Poderoso Chefão” (The Godfather, 1972). Protagonizado por um excepcional Marlon Brando acompanhado por feras como James Caan, Diane Keaton, Robert Duvall - além de um então ator relativamente desconhecido chamado Al Pacino -, “O Poderoso Chefão” é um daqueles filmes que faz você esquecer de comer a pipoca.
Injustamente taxado de “filme para homens”, “O Poderoso Chefão” não economiza na violência, porém sem esquecer dos conflitos pessoais comuns a qualquer ser humano, principalmente através das conturbadas relações matrimoniais dos filhos de dom Vito Corleone (Marlon Brando).
Baseado no romance de Mário Puzzo e dirigido por Francis Ford Coppola no auge de sua maturidade profissional, o longo filme guarda para os últimos 20 minutos a cartada de gênio do texto original: fica claro que o grande chefão mencionado no título (no caso da versão em Português, ou Godfather – o padrinho – em Inglês) não se trata de Vito Corleone, mas sim de seu filho, Michael Corleone (Al Pacino), justamente aquele para quem o vigoroso pai havia planejado um futuro bem distante do perigoso mundo da máfia.
“O Poderoso Chefão” ganhou alguns Oscar e também duas continuações: “O Poderoso Chefão Parte 2”, que enfatiza as origens da família mafiosa e deixa estabelecido definitivamente o poder de Michael Corleone; “O Poderoso Chefão Parte 3”, de 1993, que mostra Michael Corleone tentando sanear os negócios da família tornando-os totalmente legais, para depois passá-los ao sobrinho bastardo interpretado por Andy Garcia.
“O Poderoso Chefão” é aquele tipo de clássico que, de maneira alguma, deve permanecer empoeirado numa videoteca que se preze.

Seção VIRABREQUIM: O Primeiro Sacramento Automotivo

É relativamente comum que proprietários de montadoras resolvam colocar os seus sobrenomes nas suas fábricas. Isso acontece nos dias de hoje tanto quanto acontecia no passado. Só pra citar alguns exemplos, podemos mencionar João Augusto do A. GURGEL, Ferdinand PORSCHE, Ferruccio LAMBORGHINI, Enzo FERRARI e, claro, o revolucionário Henry FORD.
Mas e quanto aos carros? Quais critérios são usados pelas fábricas quando batizam seus modelos? Afinal, um bom nome pode ser também a garantia de boas vendas, principalmente quando se tem por objetivo conquistar mercados externos. Pensando nisso, O Homem do Canadá preparou para o visitante uma lista com os nomes de alguns modelos e seu significado.

*CORCEL e MUSTANG: Em ambos os casos, a Ford optou por utilizar nomes de cavalos, em alusão à força, velocidade e resistência dos carros;
*IPANEMA: Bairro famoso do Rio de Janeiro. Dispensa maiores apresentações.
*BRASÍLIA: A VW aproveitou o sucesso da fundação da cidade para, anos mais tarde, lançar o seu;
*CHEVETTE MARAJÓ: Referência à Ilha de Marajó, tão grande quanto essa antiga SW;
*PARATI: Desta vez a VW optou pela cidade histórica do litoral do Rio de Janeiro;
*ELBA: Ilha da Toscana;
*SIENA: Cidade italiana onde se joga o...
*PÁLIO: ...que é uma corrida de cavalos dos tempos da Idade Média;
*MONZA: Referência ao circuito de corridas da F-1;
*PASSAT: Famoso vento que cruza a Europa de leste a oeste;
*SANTANA: Também nome de um vento, só que da Califórnia;
*BORA: Outro vento, só que da região do Mar Adriático;
*SAROCCO: A VW mantém a tradição dos ventos, desta vez africano;
*MAREA: Simplesmente "maré", só que em italiano;
*MAVERICK: O clássico dos anos 70 tinha nome de um touro selvagem da América do Norte;
*GALLARDO e MIÚRA: Dois esportivos que também tinham nomes de touros.
*CORSA: Siginifica corrida em italiano;
*PAMPA: A Ford volta aos cavalos, só que desta vez uma espécie que se caracteriza por possuir duas cores.
Ventos, animais, lugares ou jogos, não importa: há nomes para todos os gostos. É claro que, antes do nome, vem a qualidade do carro. Ter um bom design e um belo nome não vai adiantar muito se o carro não estiver andando bem. Porém não deixa de ser curioso conhecer as fontes de inspiração da indústria automotiva quando decidem batizar um novo modelo. Na próxima Seção Virabrequim tem mais nomes e significados

Fonte: programa Vrum (SBT).

Seção TV Pra Ti Ver: No Tempo Em Que a TV Perdeu a Noção...

Antes de mais nada, O Homem do Canadá gostaria de deixar claro que nada tem contra a belíssima Scheila Carvalho. A presente foto (publicada pela revista Playboy e reproduzida pelo Jornal O Dia do Rio De Janeiro) tem dois objetivos: adocicar os olhos da rapaziada que visita o blog e ilustrar um tempo em que a TV (e outras mídias), perderam a noção...do limite.
Refiro-me especificamente as décadas de 80 e 90: após duas décadas de ditadura militar e repressão quase geral, o fim da censura foi uma boa oportunidade para a mídia "ir adoidado". Qualquer valor de moral, bons costumes e ética deu adeus ao Brasil e as coisas ficaram meio fora de controle.
Na década de 80, algumas escolas de samba apelaram para o nú explicito em seus desfiles, comerciais da TV faziam a alegria dos pedófilos de plantão (quem não se lembra do comercial do primeiro sutiã?), havia aquela abertura de novela com um sujeito peladão, apresentadora de programa infantil erotizava a inocência das crianças (e fazia a alegria dos papais, principalmente com as microscópicas roupas nas capas de discos) e até mesmo a própria Playboy exagerou com a nudez da inesquecível Luciana Vendraminni (menor de idade na ocasião).
Já na década de 90 a coisa mudou um pouco: apesar de surgir uma certa noção de auto-censura por parte da TV - aliada a uma guinada em certos conceitos por parte da sociedade (principalmente no que diz respeito a garantir a integridade do ser humano na infância e na adolescência) -, tal amadurecimento não impediu que o erotismo caliente de nossas paragens latinas ainda se manifestasse com força nas novelas, nos programas de auditório e na música - como era o caso de grupos de sambaxé como É O Tchan, Gera Samba e As Meninas.
Houve uma melhora mais significativa na última década: quem imaginaria a segregação aos fumantes existente hoje há 20 anos atrás, ou mesmo a necessária e bem-vinda Lei Seca que pode vir a tornar o beber-e-dirigir tão ridículo quanto o fumar-dentro-do-cinema? O erotismo exacerbado está cada vez mais limitado a nichos como o funk carioca, o Google Imagens, o YouTube e os bailes de carnaval, enquanto os direitos da infância, do consumidor, dos idosos, fazem-se cada vez mais presentes. Também já não vemos mais menininhas de 6, 8 anos usando roupinhas sumárias e dançando "na boquinha da garrafa", enquanto os pais aplaudem a cena degradante como se fosse um espetáculo da Broadway. Estamos melhorando, estamos amadurecendo e a TV está aprendendo a ter alguma noção de limite.
Com certeza, não dá pra sentir saudade da alopração geral que tomou conta da mídia brasileira nas décadas de 80 e 90. Mas, como O Homem do Canadá não é nenhum falso-moralista, posso dizer que vou sentir saudades da Scheila... e da Carla.

O Incrédulo Cúmulo Do Absurdo: Receita Federal Vai Apertar o Cerco Contra Os Contribuintes Nos Gastos Com Saúde.

Diabos! Onde está o Ricardo Boechat quando mais se precisa dele?

Agora, Falando Sério: Em Defesa Da Espécie...

No final de 2009, O Homem do Canadá teve a felicidade de escutar o programa de Ricardo Boechat na rádio Band News FM. Digo felicidade porque realmente aprecio o programa mas, infelizmente, nem sempre tenho oportunidade de ligar o rádio e ter o privilégio de aprender com Boechat e a magistral equipe que o acompanha.
Especificamente nesta ocasião, Ricardo Boechat esculhambou com a Receita Federal, colocando esta entidade - que parece mais voltada à espoliação e cafetinagem dos trabalhadores brasileiros do que à prestação de qualquer serviço social - no seu devido lugar. Criticou, munido de toda a razão e coerência, as injustificáveis e vampirescas multas impostas por essa entidade àqueles que cometem qualquer imperdoável erro no ato da Declaração de Ajuste Anual - considerando o melindroso texto do Código Tributário Nacional, cujo conteúdo foi legitimado por nossos políticos de maioria asquerosa e parasita, como qualquer governo que insista em se servir da sociedade de seu país ao invés de serví-la.
Assim como Boechat, O Homem do Canadá também não se nega a pagar toda a sorte de impostos criados pelas sanguessugas de sempre, desde que estes recursos se convertam em benefícios amplos e irrestritos a toda a população brasileira - coisa que não acontece, senão para os próprios políticos.
O Imposto de Renda 2010 está chegando e logo os telejornais estarão fazendo o terrorismo psicológico de sempre. Da minha parte, recuso-me a usar o leão como símbolo do IR - é um belíssimo animal: justo, corajo, correto, rei da natureza. Na verdade, acredito que uma sanguessuga representasse bem melhor o extorsivo sistema que nos cobra tal imposto. Afinal, o leão nunca deu qualquer motivo para que fosse ofendido dessa maneira.

XAVECANDO: As Melhores Cantadas Pra Não Ganhar Ninguém - 1ª Parte

Tá afim de se dar bem? Precisa de uma força pra arrastar aquele pessoal pro covil do abate? Então se liga na lista das melhores cantadas que O Homem do Canadá preparou pra você:
*-Sabe que dia é hoje?
-Não.
-Hoje é o dia do biólogo. Vamos pro meu apartamento pra misturar nossos genes?

*-Você gosta de música?
-Claro.
-Então vem de ré que eu vou sem dó.

*-Aí, cachorra, me amarrei nas tuas fuças, tá ligada?

*-Me empresta o celular?
-Pra quê?
-Vou ligar pra minha mãe e dizer que encontrei a mulher dos meus sonhos?

*-Você é tão quente que até fez derreter minha cueca de lycra!

*-Vamos pra minha casa fazer tudo aquilo que eu falei pra todo mundo que a gente já fez?

*-Aê, tu é melhor que dinheiro, valeu?

*-E esse rabão melado aí, comé que fica?

*-Essa roupa ficaria ótima... toda amarrotada do lado da minha cama.

*-Bonito sapato. Quer trepar?

*-Já que você tem um corpo perfeito, que tal colocá-lo embaixo do meu?

*-Todas essas curvas e eu aqui, sem freio...

*-Gosto muito de cada músculo no seu corpo, principalmente o meu...

*-Tá quente aqui. Vamos lá pra minha casa e tirar a roupa?

*-Vou te chupar tão forte que você vou ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu acabar.

*-Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

Tudo o Que Você Sempre Quis Saber Sobre as Sogras... Mas Tinha Medo de Perguntar e Ser Amaldiçoado Por Ela!

Sogra é igual trabalho: um mal necessário. Afinal se não fosse aquela abominável criatura, você não teria marido ou esposa. Algumas sogras são verdadeiros doces - do tipo enjoativo, é verdade, mas doces. Outras são como carne de urubu: você só comeria se não conhecesse. Por tais razões tão adoráveis, O Homem do Canadá preparou para você uma lista com perguntas e respostas sobre este mito, esta entidade, esta coisa que você, infelizmente, às vezes tem em casa: A SOGRA!

1ª: -Você sabe como salvar sua sogra se ela estiver se afogando?
-Não.
-Perfeito!

2ª: -Por que as cobras nunca atacam as sogras?
-É uma questão de ética...

3ª: -Como fazer para saber se sua sogra está mentindo?
-Basta observar se seus lábios estão se mexendo.

4ª: -O que é preto, marrom, pesado e fica ótimo sobre a sua sogra?
-Um rottweiler.

5ª: -Qual a diferença entre uma sogra e uma cobra venenosa?
-Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

6ª: -Qual a semelhança entre a sogra e a cerveja?
-As duas só são boas se estiverem geladas e em cima da mesa!

Das Particularidades Do Casamento... 2ª Parte

Não é novidade para ninguém que a vida a dois costuma ser muito complicada. Afinal de contas, nós homens temos muitos defeitos, enquanto as mulheres, por sua vez, apresentam características bem próprias. Agradá-las às vezes pode ser fácil, outras vezes pode parecer uma verdadeira missão impossível. O Homem do Canadá preparou uma lista de pequenas controvérsias que ocasionalmente ocorrem num relacionamento homem-mulher:

* Se você trabalha muito, ela reclama que nunca tem tempo para ela, mas se trabalha pouco, ela te chama de vagabundo;
* Se tenta protegê-la do mundo é taxado de machista, mas se não faz nada para que ela se sinta protegida, é um indiferente;
* Se fica em casa para fazer as tarefas domésticas ela te chama de folgado, mas se não faz nada, é um preguiçoso imprestável;
* Se ela tem um trabalho que paga pouco é exploração, mas se você ganha mal num trabalho enfadonho ela diz que deveria ter vergonha na cara e batalhar por algo melhor;
* Se ela é promovida no trabalho é porque soube aproveitar as oportunidades, mas se você é promovido ela diz que é um tremendo puxa-saco;
* Se você elogia seu corpo ela reclama que você só pensa em sexo, mas se você não diz nada ela te acusa de ter uma amante;
* Se você chora ela te chama de "filho criado por vó", veadinho, frouxo, mas se não chora é um babaca insensível;
* Se você decide algo sem consultá-la é um tremendo egoísta, enquanto ela, se toma uma decisão sem falar com você, é uma mulher independente.
Pois é, prezado visitante: num casamento, agradar a mulher nem sempre é tarefa fácil. O próprio casamento pra dar certo como um todo, carece da vontade dos cônjuges em submeter-se a uma série de conseções. Mas pense pelo lado bom: não ter a quem agradar, por sua vez, de repente não tem a menor graça!

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Depois Das Festas...

Natal, ano novo, muita bebida, muita comida, muito puxa-saco e, no dia 1º de janeiro, o que deveria ser o Dia da Confraternização Universal acaba se transformando no dia da ressaca, na azia, na náusea universal! Haja Sonrisal, Engove, Luftal e Imosec pra dar conta de tantos excessos.
Depois de acordar com a língua colada no céu da boca, ficar esperando meia-hora para usar o único banheiro da casa de praia - a essa altura, disputado aos tapas por primos, cunhados e sogra - você está lá, meio barro, meio tijolo, como se fogos ainda estourassem nos seus ouvidos. Aí alguém, normalmente um agregado da família, tem a "brilhante" idéia de organizar um enterro dos ossos, o que te deixa sem opção: restaurantes fechados, o jeito é se sujeitar ao pernil mal-dormido, o arroz suspeito e à lentilha rimosa (que alguém esqueceu fora da geladeira) para não morrer de fome.
Então você come, pois seu corpo clama por energia. Também suplica por descanso, mas aquelas crianças terríveis não deixam ninguém dormir. Só pra piorar, marimbondos infestam a varanda da casa e você não consegue relaxar na rede, atormentado tanto pelas vespas quanto pela lembrança dos limites estourados de seus cartões de crédito.
É, meus amigos, a época do Natal e do ano novo não é nada fácil! Depois de tudo isso, a idéia de retomar a rotina ao final do feriado leva você a comemorar: afinal, com a chegada da segunda-feira e o retorno ao trabalho, finalmente você vai conseguir relaxar!

Nota do Blog: Brincadeiras à parte, o blog "Ou será que não?" se solidariza com todas as vítimas das chuvas que atingiram o Rio de Janeiro nestes últimos dias de 2009. Estejam com Deus, estejam em Paz. Aos que ficaram e sofrem suas perdas, força sempre.