Seção Colírio: Regiane Brunnquell

Sempre surpreendendo a rapaziada que visita o blog cheia de segundas intenções, a Seção Colírio desta semana tem o prazer de apresentar a lindíssima Regiane Brunnquell. A beleza perfeita dessa morena maravilhosa dá mais cores e muito mais sentido a este blog, tornando-o um pouco menos enfadonho do que o normal. Para as mulheres, que não estão muito interessadas nos aviões que costumam pousar por aqui, O Homem Do Canadá continua promotendo para breve a imagem de um gato, do tipo capaz de tirar o fôlego até das mais feministas. Por enquanto, fiquemos com a perfeição escultural de Regiane Brunnquell, um espetáculo de beleza e sedução que dá mais brilho a nossa Seção Colírio.

Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: As Dez Melhores Pornochanchadas Que Você Não Viu Porque Não Tinha 18 Anos!

A Seção Sexo nos últimos meses tem levado o visitante do blog a uma viagem no tempo, relembrando películas que fazem parte da história do cinema nacional. Não são exatamente clássicos nem possuem grandes roteiros, mas deram conta do recado ao qual se propuseram: oferecer ao público entretenimento regado à sacanagem, erotismo e despudor, num tempo em que os órgãos de censura exerciam grande influência sobre as artes. Estabeleceram um gênero cuja definição é até hoje contestada por diretores e críticos: a Pornochanchada. A denominação ficou popular e é utilizada como rótulo para filmes de alto apelo sexual e baixo orçamento. E então: vamos deixar as preliminares de lado e ir logo às vias de fato? De repente, poderá ser bom para você!

3º Lugar: Oh! Rebuceteio
De saco cheio com o rótulo de “pornochanchada” imposto pela crítica a seus filmes, parte da chamada “Boca do Lixo” decidiu que era hora de aloprar geral e fazer logo um filme pornográfico – e foi o que aconteceu em “Oh! Rebuceteio”. Lançado em 1984, a película traz em seu elenco central Elizabeth Barcelar, Eleni Bandettini, Jaime Cardoso, Ronaldo Amaral e o próprio diretor do filme, o lendário Cláudio Cunha. Seu roteiro faz uma mescla de “Oh! Calcutá” e “A Chorus Line”, enquanto o título mistura a palavra “rebu” com... bom, deixa pra lá – melhor cada um tirar as próprias conclusões. É considerado um filme pioneiro no segmento de sexo explícito nacional e, apesar do fantasma da AIDS já rondar o país na época, as cenas rolam pra valer e sem o uso de qualquer tipo de proteção. Independente da questão sexual, a variante desta produção em relação a tantas outras do gênero é que sua história tem cabimento, não se limitando a fazer uso de um apanhado de situações e frases curtas apenas para justificar as relações sexuais entre suas personagens.
Sinopse:
Diretor de teatro cheio de taras prepara espetáculo cujos ensaios demandam por sexo em todas as suas formas. O objetivo de tanta sacanagem é atingir o conteúdo abstrato necessário ao bom desenlace da peça..
Saiba mais sobre o filme visitando:
http://estranhoencontro.blogspot.com/2006/09/oh-rebuceteio.html

O Homem Do Canadá Também Está No Twitter!

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Seção Ácaro - Grandes Momentos Da Propaganda: Banco Bandeirantes do Comércio S.A.(BBC)

Se você estiver com vontade de abrir uma conta no Banco Bandeiras do Comércio S.A. – talvez para financiar uma casa, um automóvel ou, que sabe, solicitar um limite para cheque especial –, terá de procurar uma agência do Banco Itaú mais próxima de sua casa. Afinal, faz tempo que o BBC deixou de existir: pouco depois de ser adquirido pelo grupo português Caixa Geral de Depósitos S.A. em 1998, a instituição foi comprada pelo Unibanco que, recentemente, fundiu-se ao Banco Itaú. Que confusão, não é?
Mas o fato é que, durante décadas, o BBC foi um dos bancos mais importantes do país, principalmente no Centro-Sul, onde se concentrava a maioria de suas agências. Apesar de já ter desaparecido há mais de uma década, ainda hoje é possível obter alguns de seus produtos em sites de vendas, como talões de cheques antigos ou cofrinhos que eram dados aos clientes. O anúncio da Seção Ácaro desta semana foi publicado no final da década de 1960 e circulou nos principais jornais daquela época. Com o slogan “Faz bom tempo sempre para servir nossos clientes”, a propaganda enfatizava a disposição da instituição financeira em atender aos usuários de seus serviços de acordo com suas necessidades. “Conheça nosso ambiente de compreensão e cordialidade: no BBC faz bom tempo sempre.”
Pois é, prezado visitante: já não se faz mais banco como antigamente! A verdade é que, em se tratando das instituições de hoje, o slogan mais adequado seria: “Conheça nosso ambiente de exploração e sagacidade: arrancamos o couro de nossos clientes com taxas e juros que economista do mundo nenhum explica!” De fato os tempos eram outros – e os bancos também!

Agora, Falando Sério: Com Uma Base Aliada Destas, Quem Precisa De Inimigos?

Diferente de Nelson Jobim, o indefeso ex-ministro da defesa, posso dizer que não votei na presidente Dilma Rousseff. Também não votei em José Serra, não porquê este pareça um ex-exilado da Transilvância, mas sim porque não esqueci os oito anos de gestão entreguista e truculenta do PSDB. Não votei em Dilma Rousseff não porque duvide de suas qualidades pessoais ou sua competência enquanto servidora deste país, pois tais características lhe são notórias. Não votei em Dilma Rousseff porque não suporto o PT e menos ainda a “quadrilha partidária” com o qual o outrora “Partido dos Trabalhadores” se aliou. Trata-se das mesmas “figurinhas repetidas” que vêm pilhando despudoradamente os recursos públicos obtidos à custa do suor e do trabalho de toda uma nação – situação que se intensificou a partir do fim do Regime Militar.
N’outras circunstâncias, tal fato não soaria estranho: chatinagens envolvendo ladrões associados à siglas como PMDB, PR ou PTB perderam a capacidade de chocar a opinião pública, num perigoso jogo de banalidade. Todavia, tal condição se faz intolerável quando diz respeito ao PT, partido que, não faz muito tempo, arrotava ética e que demonstrava ser contrário a negociatas e demais esquemas trambiqueiros durante seu longo período de abstinência do poder central, no qual teve de se contentar com o papel de oposição.
O cenário atual de disputas escroques atingiu os patamares da náusea e do asco. Enquanto o Governo Federal impõe duras restrições à população no intuito de conter a inflação e proteger o país de uma feroz crise econômica internacional, mais uma vez vemos os parasitas do Congresso Nacional pressionando a presidência, visando apenas suas cobiçadas verbas teoricamente destinadas a projetos provincianos e eleitoreiros – sem esquecer, é claro, dos percentuais destinados às maracutaias de sempre. Novamente estes calhordas se mostram indignados diante da contenção dos esperados recursos que, ansiosamente, esperam por saquear. E outra vez, vemos estes “experts da legislação em causa própria” realizando manobras sujas que prejudicam a governabilidade, feito crianças mimadas e birrentas que bem mereciam – mas não recebem – boas palmadas.
Dilma Rousseff tenta fazer a faxina que o Brasil tanto precisa, livrando-se do refugo deixado pelos anos de corrupção generalizada que marcaram a administração federal. A chamada “base aliada” vem colocando em prática suas táticas nefastas, num jogo danoso à presidente Dilma Rousseff, cujas boas intenções se chocam com a sanha insaciável de determinados políticos do PT e de sua quadrilha de partidos cupinchas. Nem de longe gostaria de estar no lugar da presidente: com uma “base aliada” destas, quem precisa de inimigos? Afinal, os inimigos estão na própria casa, junto às escórias debaixo do tapete, prontos para puxar-lhe os pés – por isso e muito mais, varrê-los do cenário político nacional constitui-se a limpeza necessária capaz de garantir um futuro melhor para o país.

O Incrédulo Cúmulo Do Absurdo: 57 Oficiais Da Marinha São Internados Vítimas De Gripe e Desidratação Após Serem Esfolados Em Treinamento No Ciampa/RJ.

Diabos! Onde está João Cândido, o Almirante Negro, quando mais se precisa dele?

As Difíceis Escolhas Da Vida: O Homem, Esse Mito – Inútil Debatê-lo, Impossível Compreendê-lo (3ª Parte)

O Homem, esse mito, esse bicho-grilo, sem pé - mas com duas cabeças! Uma criatura de difícil decifragem, de improvável reciclagem, de hábitos questionáveis e manias suínas! Como compreender criatura tão plural? Com o objetivo de facilitar essa tarefa, O Homem Do Canadá faz uso da metalinguagem para encerrar a nossa lista de peculiaridades masculinas!
* Quais são os três tipos de animais que uma mulher consegue domesticar em sua casa?
- Uma preguiça na cozinha, um boi na cama e um coelho no guarda-roupa.
* O que existe de comum entre os homens inteligentes e o mico-leão dourado?
- Ambos estão em extinção.
* Por que são necessário tantos espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque, sendo os espermatozóides de origem masculina, são cabeças-duras demais pra pedir informações sobre o caminho.
* E qual a semelhança entre os homens e seus espermatozóides?
- Só se salva um em 1 milhão.
* O que uma mulher deve fazer para se livrar de 70 kg de gordura inútil?
- Deve pedir o divórcio.
* O que Deus falou tão logo criou o homem?
- "Se tirar uma costela, acho que posso aperfeiçoá-lo".
* Existe algo que consiga ser ao menos parecido com o homem?
- Uma lésbica.
* Qual a razão que levou Deus a fazer o homem para, só depois, fazer a mulher?
- Toda a obra-prima necessita de um rascunho.
* Existe alguma outra razão para que Deus fizesse primeiro o homem e só depois a mulher?
- Sim: as experiências devem ser feitas primeiro com ratos e, só depois, com seres humanos.
* Por que algumas mulheres colocam chifres em seus homens?
- Eles não sobrevivem se estiverem indefesos.
* O que existe de comum entre um homem e um caramujo?
- Os dois se arrastam, ambos têm chifres, soltam gosma e ainda pensam que a casa é deles.
* Medidas ponderáveis para se considerar um homem perfeito: 70-02-01-70.
- 70 anos de idade, 02 infartos,01 AVC e 70 milhões em contas, propriedades e títulos.
* Por que a maioria dos homens não faz questão de ser considerada inteligente?
- Porque temem ser confundidos com uma mulher.
* O que acontece a um homem quando engole uma barata?
- Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.

Iguais, Porém Diferentes!

O urso Bart e o ator Tony Ramos.

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Comemora-se o Natal na Ilha de Páscoa?

Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

Seção Ácaro - Grandes Momentos Da Propaganda: Vemaguet Rio 1965

A cidade do Rio de Janeiro completava 400 anos em 1965 quando os executivos da DKW-Vemag - que produzia seus automóveis no Brasil desde 1958 - tiveram a boa idéia de homenageá-la com o lançamento da Vemaguet Rio, uma edição especial do consagrado modelo, que contava com um conjunto de inovações interessantes: o recém-criado sistema Lubrimat (que adicionava óleo à gasolina nos motores de dois tempos usados pela montadora – nem sempre nas devidas proporções), filtro de ar tubular com banho de óleo, feixe de molas com polietileno entre as folhas, lentes das setas na cor âmbar – entre outros mimos, como frisos nos revestimentos das portas e estofamento em duas cores.
Assim como modelos anteriores, a Vemaguet Rio não se saiu mal nas vendas – o que não impediu o fim da Vemag em 1967 e o encerramento de toda a sua produção, não apenas em razão de a empresa ter sido adquirida pela Volkswagen, mas principalmente pelo desinteresse da indústria automobilística em manter a fabricação de carros com motores de dois tempos, uma tendência mundial que respingou no Brasil de então.
Todavia, isso não desfaz as qualidades plásticas do anúncio que ilustra a Seção Ácaro desta semana, que circulou nas principais publicações da época. Quase uma obra de arte com seus traços aquarelados e cores que remontam ao clima tropical da cidade, a propaganda se completa na elegância do automóvel integrada ao charme notório do estilo arquitetônico do Rio antigo, até hoje presente em algumas partes da capital carioca. O slogan, “Vemaguet Rio – fascinante até no nome” dá uma boa dimensão da combinação “carro-cidade” sugerida pelo anúncio. Fica o registro de uma bela campanha, capaz de nos remeter a um tempo em que se vivia nos centros urbanos com relativa tranqüilidade. “DKW-Vemag – A qualidade justifica a fama” – e este anúncio justiça a nostalgia!
Bateu uma saudade dos veículos produzidos pela Vemag? Então visite o site:
http://www.dkwvemag.net/site/

Seção Check-in: Territórios Do Noroeste (NWT, Canadá)

São fartas as belezas disponíveis aos turistas que tem a sorte de conhecer o Canadá! O gigantesco e aprazível país possui hotéis de primeira linha, um sistema de transporte que vai além da eficiência, teatros, museus, pontos históricos, bibliotecas públicas e outras infindáveis opções de entretenimento e lazer – isso para não mencionar as deslumbrantes paisagens! Da Costa Leste franco-inglesa passando pelas planícies verdejantes de Alberta, Saskatchewan e Manitoba, até a Costa Oeste além das Montanhas Rochosas e ao longo das florestas temperadas da Colúmbia Britância, o Canadá oferece talvez mais do que seria possível conhecer em uma vida inteira de viagens. Mas, como quase sempre acontece, os mais ricos tesouros costumam estar escondidos e, ao turista de bom gosto, não cabe o luxo de permitir que passem despercebidos. No caso do Canadá, tais tesouros podem ser encontrados nos Territórios Do Noroeste (NWT, na sigla em inglês).
O sensacional em relação à região é que você pode conhecê-la durante todo o ano, dependendo de sua preferência. No inverno é possível ter overdoses de adrenalina dirigindo sobre a rodovia de gelo esculpida ao longo do Rio Mackenzie. Na primavera e também verão, apreciar a vida selvagem no Nahanni National Park Reserve ou dirigir pela Mackenzie Highway até as maravilhosas Louise Falls e Alexandra Falls – passeios que podem deslumbrar até o mais desatento dos turistas. Visitar Yellowknife, a “capital dos diamantes” ou participar de pescarias no Great Slave Lake e no Great Bear Lake também são programas imperdíveis ao visitante.
Porém, sem dúvida, o programa mais ousado tem no outono a estação ideal: dirigir os 740 km da Dempster Highway, que liga Dawson City, em Yukon, à cidade de Inuvik, próxima ao delta do Rio Mackenzie, viagem que proporciona não somente uma maior proximidade com a variada vida selvagem da região, mas também a chance de observar a fabulosa paisagem temperada em transformação, adequando-se ao verão que se aproxima. No caminho, nada como tirar uma foto no marco sobre o Círculo Ártico (foto), a exatos 66º de latitude norte. E há muito mais: a leveza da arte inuit, hotéis de excelente qualidade, opções de bed and breakfast, campgrounds e cabins, parques nacionais, enfim: com 1 346 106 km², é como se os Territórios Do Noroeste fossem um país inteiro à espera daqueles que anseiam por aventura, belas paisagens, cultura e diversão. Para obter maiores informações sobre turismo na região visite:
http://www.spectacularnwt.com/

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Dalai Lama:

"Dê a quem você ama asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar."

As Coisas Esquisitas Desta Vida: As Montanhas

Infelizes são as montanhas que têm diante si tanta beleza, mas não podem aproveitar-se dela. Estão alicerçadas a um único lugar que as expõe aos açoites de ventos gélidos aptos a desgastá-las, vagarosa e silenciosamente, consumindo suas estruturas e carregando, pouco a pouco, cada pequena partícula rochosa que as compõe.
Felizes são as montanhas que não estão sozinhas: quase sempre têm o vento junto a elas. Se, por um lado, a erosão lhes consome a superfície, por outro, cada uma de suas minúsculas partes estará sempre inserida às paisagens que deslumbram. Podem se sentir entristecidas diante da idéia de jamais poderem estar tão próximas a outros ventos, mas confortam-se com o fato de que aquele lhes é suficiente, pois de fato lhes pertence.
Como as montanhas, por vezes nos enfadamos diante de nossas rotinas, com as pessoas que conosco convivem ou com as singularidades do lugar-comum. Porém, não podemos nos esquecer que aquilo que nos possui também nos pertence e, por isso, dispõe de relevância em nossas vidas, pois assim como o vento consome as montanhas e lhes concede forma e beleza, também precisamos aprender a apreciar cada parte de nossas vidas. Se, por um lado, exigem muito de nós, por outro concedem o sentido do qual precisamos para seguir em frente, sem temores daquilo que existe e do que ainda virá.

Seção VIRABREQUIM: "Tá Legal: Eu Aceito o Argumento..."

Muitos espertalhões estão à solta por aí, tentando fazer dos sites de vendas ou dos classificados tradicionais dos jornais parques para caça de incautos. Para fugir de tais armadilhas, O Homem do Canadá preparou ao visitante uma pequena lista de antigos - porém muito funcionais - argumentos dos vendedores de carros:
* Carro De Mulher: é o tipo de papo-furado capaz de transformar um usado quase num zero quilômetro. De fato, na média geral, as mulheres tendem a ser mais cuidadosas do que os homens - tanto ao volante quanto nos caprichos com o carro, a ponto de conquistarem o direito a apólices de seguro mais baratas. Porém, cuidado: isso não é regra. Assim como existem homens cuidadosos, existem mulheres descuidadas que não se ligam na troca de óleo ou na manutenção dos freios, por exemplo. Carro de mulher bom mesmo, só se você conhecer os hábitos da mulher que está vendendo.
* Carro De Garagem: quem disse ser boa idéia comprar um carro de garagem? Ficar muito tempo parado é pior para o estado geral do veículo do que se este for mantido em uso com a manutenção em dia. Não significa nada.
* Carro De Viúva: caso a viúva em questão não saiba dirigir, quem pode garantir a você que o finado cuidava bem do carro ou não esticava demais as marchas, comprometendo o funcionamento do motor? A fria pode ser mais gélida do que o finado em questão!
* Carro De Senhor: homens mais velhos tendem a ser mais cuidadosos, mas também a emprestar o carro para o filho garotão ou para o vizinho ruim de roda. Assim como o carro de mulher, não possui garantia - a não ser que você conheça o senhor em questão.
*Carro De Médico: herança dos tempos em que os médicos precisavam vencer longas distâncias nas cidades do interior para atender pacientes, esse termo está desatualizado. Nos tempos atuais, assim como qualquer outro profissional, muitos médicos sofrem na hora de encarar o trânsito caótico das grandes cidades - e o carro sofre junto.
* Único Dono ou 2º Dono ou ainda 3º Dono: a quantidade de donos não é requisito para a qualidade do carro. Se o único dono for desleixado, isso vai comprometer o carro. Muitas vezes é o 3º ou 4º donos que vão cuidar bem do veículo e acertar os erros dos proprietários anteriores. Se realmente isso tivesse valor, os carros de empresas (que têm um único dono e uma porção de motoristas) seriam os mais valorizados.
Conclusão: ao comprar um carro, leve mais em consideração a documentação (que tem de estar OK), o estado geral do automóvel (principalmente o motor) e sua respectiva numeração (chassi, pára-brisas, motor e etc). Quanto ao dono, pouco importa: você vai estar comprando o carro, não o seu antigo proprietário.

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como telefone, nome do vendedor e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.

VOLKSWAGEN SANTANA robocop 95 facilito
R$ 3.000

Carros: VOLKSWAGEN SANTANA, modelo 1995, 1800 cilindradas, Branco, Gasolina e Gás Natural. troco por carro mais velho que esteja com doc mais facil de acertar ou moto,notebook,x box 360,tv de lcd grande,parcelo no cartao,material de construçao ou algo do meu interesse.esse carro esta com 1,740 de divida total ate 2011 e perdeu o recibo ultima vistoria foi em 2005 so tem ipva.ja esta com gnv no doc e com tubo suporte chicote facil de voltar anda no gas troco por escorte,fusca,chevete,gol,del-rey varias marcas liga ou mande e-mail que dar negocio facilito no que for possivel.
Preço: R$ 3.000

Análise do Blog:
Você percebe o desespero do anunciante para se livrar de um carro quando ele aceita negociar o veículo por quase tudo – faltou só oferecer troca por uma penca de bananas ou um casal de pombos! Certamente este VW Santana já teve dias bem melhores antes de ser detonado por proprietários relaxados e acumular dívidas que somam R$1.740,00 (o que eleva o valor do carro para R4.740,00 – um tanto quanto alto considerando que o veículo sequer possui recibo). Legal que o anunciante tenta empurrar este abacaxi para os outros, dizendo que “troca por carro mais velho que esteja com documento mais fácil de acertar”. Fica claro que o uso da palavra “facilito” está, sem dúvida, voltado para o próprio vendedor que pretende FACILITAR as coisas PARA ELE mesmo, se livrando do automóvel!

Conclusão do Blog:
A melhor opção para este VW Santana é encher seu tanque com GNV, colocar diante do Robocop e pedir ao policial biônico que o encha de balas: ao menos, se o carro explodir, nenhum incauto comprador incorrerá no risco de comprar essa verdadeira roubada!

As Difíceis Escolhas Da Vida: O Homem, Esse Mito – Inútil Debatê-lo, Impossível Compreendê-lo! (2ª Parte)

Prosseguindo com a lista de bizarrices tão características de nós, homens esquisitos que consideram as mulheres tão difíceis de se entender, O Homem Do Canadá apresenta agora a 2ª parte deste tema, com mais perguntas e respostas à cerca das peculiaridades masculinas.
* Por que os homens, depois de mijar, não abaixam a tampa da privada?
R: Porque já tivemos o trabalho de levantar na nossa vez - cada um que faça sua parte.
* Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda da privada?
R: Para demarcar território.
* Por que os homens não sabem onde fica o ponto G das mulheres?
R: Qual ponto?
* Por que os homens adoram transar por trás?
R: Para continuar assistindo a TV sem que as mulheres percebam.
* Porque a fantasia dos homens é transar com a melhor amiga de suas mulheres?
R: Isso não é verdade: os homens querem transar com TODAS as amigas de suas mulheres.
* Por que os homens contraem tanto os músculos da bunda?
R: Para evitar flatos enquanto a barriga fica batendo nas nádegas da mulher.
* Por que os homens gostam de ver duas mulheres transando?
R: De repente sobra alguma coisa pr'a gente!
* Por que os homens acreditam quando as mulheres fingem que estão gozando?
R: Na verdade os homens estão agando e andando pra isso! Só o fazem para que as mulheres sintam prazer em nos enganar.
* Por que os homens sentem tanto tesão na irmã caçula de suas mulheres?
R: Porque ela é mais nova, mais gostosa, mais liberal e ainda usa roupa de colegial!
* Por que os homens vivem olhando para outras mulheres na rua?
R: Você acha que só você é gostosa?

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Para que um relógio de sol funcione à noite é preciso colocar baterias?

Seção Ácaro – Grandes Momentos Da Propaganda: Chá Tender Leaf

O inverno dá seus últimos suspiros na maior parte do Brasil – hora de começar a se preocupar com os terríveis temporais de primavera e o calor infernal do verão, especialmente no Rio de Janeiro. Por isso, nada melhor do que um bom chá gelado para equilibrar as coisas nos dias mais ardentes! Só que, no caso do Chá Tender Leaf, será preciso voltar ao passado, há um tempo em que a Standard Brands do Brasil ainda levava o produto às gôndolas e prateleiras do varejo nacional. E haja copo para agüentar a mistura! Numa época na qual nem se falava em Duralex, o segredo era colocar bastante gelo no copo e tacar o chá quente pra fazer a mistura. Um pouco de açúcar aqui, uma mexidinha ali e pronto: a delícia podia ser servida. Legal mesmo era ler no anúncio “chá preto nacional” – mas que, na verdade, era produzido pela famosa multinacional inglesa. Tanto melhor: de fermento à gelatina, a Standard Brands era presença constante nas mesas e lares brasileiros de meados da década de 1960, época em que este anúncio do Chá Tender Leaf foi publicado. Fica o registro do momento na Seção Ácaro desta semana, para matar a sede de saudades dos que tiveram a chance de se refrescar com o Chá Tender Leaf, “O gostoso do calor”! E então, servido?

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In Memorian: Aos Que Se Foram e Que Nunca Deveriam Ter Partido...

Morreu no último dia 02 de agosto o ator Ítalo Rossi, um dos maiores e mais consagrados atores do Brasil.

Ficou Cauã Reymond que pensa ter talento.

Ou será que não? – Um Blog De Portas Abertas

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

Seção Colírio: Nina Dias

Belas surpresas aguardam a rapaziada que visita o blog sem maiores pretensões – ainda mais quando o pessoal se depara com uma beldade estonteante! É o caso de Nina Dias, a escultural modelo que figura na Seção Colírio desta semana. Sua beleza diabolicamente angelical vale todas as visitas que alguém possa vir a fazer a este humilde ciberespaço. Para as mulheres, que não estão muito interessadas nos aviões que costumam pousar aqui nesta Seção, O Homem Do Canadá promete para breve a imagem de um gato, do tipo capaz de fazer saltar os corações femininos mais petrificados. Mas, por enquanto, fiquemos com a perfeição irretocável de Nina Dias, um espetáculo de beleza e sedução que faz brilhar a Seção Colírio.

Seção Sexo – Reproduzindo Conceitos: As Dez Melhores Pornochanchadas Que Você Não Viu Porque Não Tinha 18 Anos!

A Seção Sexo das próximas semanas levará o visitante do blog a uma viagem no tempo, relembrando películas que fazem parte da história do cinema nacional. Não são exatamente clássicos nem possuem grandes roteiros, mas deram conta do recado ao qual se propuseram: levar ao público entretenimento regado à sacanagem, erotismo e despudor, num tempo em que os órgãos de censura exerciam grande influência sobre as artes. Estabeleceram um gênero cuja definição é até hoje contestada por diretores e críticos: a Pornochanchada. A denominação ficou popular e é utilizada como rótulo para filmes de alto apelo sexual e baixo orçamento. E então: vamos deixar as preliminares de lado e ir logo às vias de fato? De repente, poderá ser bom para você!

4º Lugar: “O Último Cão De Guerra”
Produzido em 1980 e dirigido pelo lendário Tony Vieira, “O Último Cão De Guerra” não pode ser considerado um filme recomendado para toda a família: além do forte apelo sexual típico das principais películas do cinema nacional de então, cenas fortes nas quais mulheres são espancadas e tiros ecoam para todos os lados podem surpreender a assistência desavisada. Cabe, inclusive, questionar a colocação de “O Último Cão de Guerra” em nossa lista das 10 Melhores Pornochanchadas, já que provavelmente o filme não se encaixa neste contexto – o seu 4º lugar advém dos muitos méritos que tem, incluindo o roteiro diferente e bem bolado e sua boa produção – se levarmos em conta as muitas limitações da época. No elenco, além do próprio Tony Vieira, destacam-se Cristina Kristner, Heitor Giaotti, Arlete Moreira, Francisco Soares, Itagiba Carneiro, Renée Casemart e Elden Ribeiro.

Sinopse:
Em época e país imprecisos, o General Zog, um neonazista, monta um campo de concentração com o auxílio direto do Tenente Esparago e da Dra. Nicole, mãe de Zeida. A partir de então, moças da região rural passam a ser seqüestradas com o objetivo de darem continuidade aos planos de criação de uma raça perfeita. Os pais das mulheres raptadas contratam Jô, um mercenário, para libertar suas filhas. Em companhia de Gato, seu companheiro habitual de aventuras, Jô atravessa um campo minado, fura a cerca e penetra na fortaleza, auxiliado por Zeida que, após o fuzilamento de sua mãe, abandona o neonazismo e adere à causa dos mercenários. As prisioneiras são libertas, mas Zog e Esparago destacam patrulhas com o objetivo de eliminar a turma de Jô e as fugitivas. Em violenta batalha, Zog é morto e Esparago é assassinado por Zeida. Das prisioneiras, apenas Cigana consegue sobreviver à fuga e alia-se a Gato, enquanto Jô e Zeida resolvem seguir juntos em causas mercenárias.

Para saber mais sobre este e outros filmes do cineasta Tony Vieira visite:
http://tonyvieira.blogspot.com/

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer o Disco De Vinil?

Eles arranhavam, se desgastavam com relativa facilidade e às vezes vinham com defeitos de fábrica. Mesmo assim, dizem os entendidos, eram melhores do que os dispositivos digitais atuais, muito em razão do som mais "encorpado" cujas freqüências preenchiam melhor o ambiente.
Eram os discos de vinil, que tiveram sua época de ouro entre as décadas de 1950 e 1980, durando bem mais do que a média das mídias modernas. Porém, quase sucumbiram definitivamente com a popularização dos formatos digitais a partir dos anos 1990 - quase, pois ainda são produzidos em pequena escala no Brasil para um grupo seleto de artistas e apreciadores.
Além de mais baratos e difíceis de "piratear", os discos de vinil eram produzidos em diferentes formatos, sendo o mais comum (e mais barato) em compacto, normalmente com duas a quatro músicas de um artista, como singles para divulgação de um projeto maior, o Long Play (o conhecido LP, com mais ou menos 50 minutos de duração). Traziam ainda encartes maiores com letras das canções e fotos dos artistas, para deleite de fans e colecionadores. É verdade que um mp-3 ou mp-4, por exemplo, tem muito mais capacidade de armazenamento, memorizando músicas e vídeos com inquestionável praticidade. Mas, de certo, as mídias atuais estão muito longe de possuírem o charme dos velhos discos de vinil.

Seção Cult: “Vítimas Do Milagre”, Detrito Federal (1987)

O Detrito Federal é uma das mais consagradas bandas nacionais de punk – e também uma das mais antigas, na estrada desde 1983. Entre idas e vindas, muita gente boa já passou pelo Detrito, como Vitor Babu, Pedro Hiena, Paulo Delegado, Milton Medeiros, Simone Peres (mais conhecida como Syang) e, claro, Mila Menezes, Bosco e Paulo César Cascão. A banda também se apresentou ao lado de outros grupos em momentos históricos do nosso punk, como Escola de Escândalos, Elite Sofisticada, Filhos de Mengele e Finis Africae, foi convidada para coletâneas (“Rumores”, de 1985 e “Cult 22”, gravado em 1997) e participou de inúmeros festivais – chegando a aparecer em rede nacional via Rede Globo (programa Mixto Quente, de 1986).
Em meio a diferentes contextos socioeconômicos de cada época e ao troca-troca de integrantes da banda, o Detrito Federal trilhou por diferentes estilos, entre os limites do punk e do new wayve – fato que gerou atritos entre os diferentes integrantes do grupo. No entanto, não há como negar que um dos pontos mais altos do Detrito Federal foi o lançamento do LP “Vítimas Do Milagre” (1987). Produzido pelo ex-Titãs Charles Gavin, o disco continha pérolas como “Se o Tempo Voltasse”, “Adolescência”, “O Vírus do Ipiranga”, “Dependentes do Grito”, “O Último Grito”, “Ta Com Nada”, “Vítimas do Milagre”, entre outras. A capa, inconfundível, pode ser considerada uma das mais ousadas da história do Rock brasileiro, principalmente se levarmos em conta que o álbum chegou às lojas pouco depois do fim do Regime Militar, período em que o Departamento de Censura da Polícia Federal ainda se encontrava em atividade.
Atualmente, o Detrito Federal tem em sua formação Alex Podrão (voz), Bill (Baixo), Nilson Pontes (guitarra) e André Galego (bateria) e lançou, em 2002, o CD “Guerra, Guerrilha e Revolução”. Através de seu perfil no My Space é possível não somente contatar a banda, mas também acompanhar sua agenda de shows, baixar músicas e fazer comentários sobre seus trabalhos mais recentes. E se por acaso você encontrar um raro exemplar de “Vítimas Do Milagre” nos sebos de discos da vida, não pense duas vezes em adquiri-lo: além de todas as suas qualidades, o disco de vinil está se tornando cada vez mais raro – foram vendidas 40 mil cópias na época de seu lançamento. Descubra mais sobre o Detrito Federal visitando o blog:
http://paineldorockbrasil80.blogspot.com/

Seção TV Pra Ti Ver: “Terra De Gigantes” (Land Of The Giants)

Imagine que você está num vôo comercial suborbital e, de repente, sua nave é atingida por um estranho fenômeno que o transporta para um mundo semelhante à Terra, porém habitado por gigantes com mais de 70 metros de altura? Essa é a premissa básica da clássica série “Terra De Gigantes”, exibida originalmente entre setembro de 1968 e março de 1970 pela rede norte-americana ABC. Ao longo de suas duas temporadas, o seriado acumulou 51 episódios de 51 minutos (seria alguma referência à famosa Área 51, do caso Roswell?) e contou em seu elenco principal com Gary Conway (cap. Burton), Don Matheson (Dan Erickson), Don Marshall (Mark Wilson), Deanna Lund (a sensual Valerie), Heather Young (Betty) e Kurt Kasznar (no papel do inescrupuloso Alexander Fitzhugh).
Além de ter que lutar para sobreviver num planeta onde uma aranha se transforma num monstro ou um gato num faminto predador, os tripulantes da nave Spindrift se vêem diante de uma sociedade na qual os gigantes vivem sob um regime totalitário. Um dos principais algozes dos “pequeninos” é o inspetor Kobick, chefe da polícia política do planeta (que aparece apenas em 8 episódios, mas que se destaca na trama em parte pela interpretação brilhante do ator Kevin Hagen). Para amenizar um pouco as coisas, alguns dos gigantes são contrários a este governo ditatorial e ajudam os “pequeninos” – que, não raro, encontram outros terráqueos perdidos no planeta, na maioria vítimas de acidentes semelhantes ao da Spindrift.
Exibida no Brasil pela primeira vez em 1969 na TV Record de São Paulo, “Terra De Gigantes” já teve diversas reprises nos últimos anos, tanto em canais abertos quanto na TV por assinatura. Percebe-se também que a censura do Regime Militar “cochilou” em alguns episódios com temática política evidente (como no caso de “Os Guerrilheiros” e “Lavagem Cerebral”, por exemplo). Por outro lado, o mérito maior vai para os atores que demonstraram grande preparo físico para contracenar em cenários fabulosos, escalando cabos telefônicos, caixotes, calçadas gigantes ou utilizando utensílios imensos na ação entre as personagens. Tudo isso ajudou a tornar o visual da série muito real, bem distante da artificialidade resultante da computação gráfica dos dias atuais. Ainda não foram lançados DVD’s oficiais de “Terra De Gigantes” no Brasil, mas é possível adquirir material paralelo com boa qualidade em alguns sites especializados em séries antigas. Dá para matar saudades também na Rede Brasil, que tem transmitido o seriado semanalmente em sua grade de programação.

Seção Ácaro – Grandes Momentos Da Propaganda: Pastas Primicia

Volta às aulas é mesmo um tempo de alegria, de gente reclamando do trânsito, amigos se reencontrando e pipoqueiros podendo a ganhar a vida. Então, que tal voltar à escola tirando a maior onda com uma pasta Primicia? Nesse caso, seria necessário retornar uns 40 anos ao passado para se sentir como a “última bolacha do pacote” apenas por carregar uma delas! Atualmente, a Primicia se especializou na produção de malas e apetrechos de viagem, deixando o setor escolar para as chamadas “empresas de marca”, que ganharam força a partir da década de 1980 quando os estudantes adotaram de vez o uso de mochilas, preferencialmente com a etiqueta da grife bem à mostra. As pastas tornaram-se mais comuns entre os universitários e profissionais liberais como médicos, vendedores e advogados. Mas na década de 1960, ter uma pasta Primicia era mesmo uma tremenda onda: “Leve, super resistente, INDESTRUTÍVEL mesmo! Tem capacidade para levar tudo o que você precisa na escola ou no clube! E ainda pode emprestá-la ao PAPAI...” Exageros à parte, este anúncio – publicado nas revistas do final da década de 1960 – enfatiza com veemência as vantagens das Pastas Primicia. Figura na Seção Ácaro desta semana, para amenizar a saudade daqueles que voltavam às aulas com a mesma alegria que vemos hoje, porém de Primicia na mão!

As Coisas Esquisitas Desta Vida: A Ilha

Não é fácil ser uma ilha quando se precisa de companhia, mas pode ser bom quando não se faz questão de abraçar o mundo. A solidão é bem-vinda aos que se bastam, àqueles que precisam apenas de si mesmos para chegar à plenitude do perfeito bem-estar. A solidão é doença quando se precisa das pessoas, mas pode ser a cura quando estas se tornam dispensáveis.
A cada indivíduo, aquilo de que ele precisa. O importante é não nos colocarmos em posição de julgar todos os que não negam suas preferências. Assim como as coisas do dia-a-dia, também as pessoas podem ser necessárias ou dispensáveis. Isso depende daquilo que cada um almeja para si próprio, levando me conta o que é necessário à sua sobrevivência. E mesmo aquele que se julga o mais feliz dos solitários, verdadeiramente não está só: convive consigo mesmo e se basta em relação a isso.
Não é fácil ser uma ilha, mas pode ser bom estar disponível para ter consigo mesmo e compreender o próprio EU que habita nos recôncavos de cada um de nós. Quanto às pessoas, elas existem e perambulam como sonâmbulos em busca do próprio entendimento. Se são importantes ou não para nossas vidas, vai depender tão somente do quanto estamos dispostos a não sermos mais uma ilha para nos transformar em continentes.

Seção Check-in: Turismo Na Guiana Francesa

Possuindo um território de 86.504 km² localizado na fronteira norte do Brasil e somando uma população de 221.500 habitantes, a intrigante Guiana Francesa é uma ótima oportunidade para aqueles que preferem optar por destinos diferentes na hora de viajar. Além das belezas naturais de sua fatia da floresta Amazônica e de seu litoral paradisíaco, o território ultramarino da França oferece uma saudável gastronomia, com pratos inconfundíveis à base de mariscos, peixes, crustáceos e outros variados frutos do mar. Além da proximidade com o Brasil, a moeda oficial do território – o Euro, naturalmente – é outra facilidade que o turista encontra ao visitar a região.
Há muitas opções de lazer e entretenimento na Guiana Francesa. Além do Carnaval – que vai de janeiro a fevereiro e é considerado o 4º maior do mundo –, é possível visitar o Centro Espacial da Guiana, bastando para isso que o turista preencha um convite com seus dados pessoais via correios ou pelo site www.cnes-cgs.fr/ . Quando o assunto é Amazônia, não faltam boas agências na Guiana Francesa: a Takari Tour está entre as melhores na realização e gerenciamento de passeios, enquanto a Espaço Amazônia realiza excursões (hidrográficas ou terrestres) com grupos que reúnem até 150 pessoas. Há ainda a Cores Amazônia, uma excelente indicação àqueles que pretendem conhecer a região: com sede em Caiena, a Cores Amazônia especializou-se em hotelaria, tanto na própria Guiana quanto nos países vizinhos, inclusive o Brasil.
Existe ainda a antiga penitenciária da Ilha do Diabo, muito conhecida por ter sido o cárcere de prisioneiros famosos, como Henri Charrière, o Papillon. As atividades prisionais foram encerradas em 1946 e hoje suas ruínas se transformaram num importante ponto de ecoturismo. Para obter mais detalhes sobre turismo na Guiana Francesa acesse o site: www.colonialvoyage.com/

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