DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como nome, telefone e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.


CHEVROLET MONZA SÓ A DIREÇÃO Q TÁ FUDIDA R$1.300

Carros: CHEVROLET MONZA, modelo 1986, Verde, Álcool e Gás Natural. ABAIXEI O PREÇO TAVA PEDINDO 1.500 QUERO 1.300 AGORA COM MIL REAIS LEVA O CARRO DO JEITO Q ESTA ACEITO OFERTAS TBM DE TROCA POR OUTRO CARRO PREFERENCIA GOL QUADRADO O CHEVETTE OU UM FIAT ANTIGO ATE OUTRO CARRO MAIS ANTIGOO X X X X X X X X. Preço: R$ 1.300

Análise do blog:
A prova de que o Chevrolet Monza era um grande carro é o fato de que foram necessários 24 anos de descuido e desleixo para que este exemplar chegasse ao ponto em que está! Em geral, o tempo costuma ser cruel com os automóveis, porém quando associado a alguns donos, ele se torna impiedoso - para azar desse Monza, que chegou ao estado deplorável no qual se apresenta. Bem que o anunciante tentou descolar uma graninha a mais pedindo um conto e meio pelo carro, mas logo caiu na real e baixou pra R$1.300,00 – valor que serve ao kit gás se não levarmos em conta tudo o que um comprador incauto terá de gastar pra deixar o Monza, pelo menos, razoável. Gozado mesmo é ver que o anunciante é exigente, se colocando em posição de escolher um carro numa eventual troca: a julgar pelo estado do Monza, dá pra imaginar o que ele poderá conseguir na volta!

Conclusão do blog:
Considerando a deflação da economia brasileira, a desvalorização do Dólar frente ao Real e a maximização no ônus de commodities a médio e longo prazo, não deve demorar muito até que o vendedor venha a oferecer este Chevrolet Monza por 500 Reais!

Iguais, Porém Diferentes!

...Justin Bieber e Velma do desenho Scooby Doo.

O Homem Do Canadá Também Está No Twitter!

Se você tiver a sensação de que está sendo seguido, não se assuste: serei eu.
Siga @ohomemdocanada no Twitter: ele seguirá você.

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Ferreira Gullar:

"A maior ilusão em que pode incorrer um homem público é pensar que o poder que o povo lhe delegou é seu."

O Incrédulo Cúmulo Do Absurdo: PF Apresenta Provas Do Pagamento De Propina a Israel Guerra, Filho De Erenice Guerra, Ex-Ministra Da Casa Civil.

Diabos! Onde está o general Ernesto Geisel quando mais se precisa dele?

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer o Gravador National?

Gravar alguma coisa nos dias de hoje é a maior moleza! Além do som, também imagens são captadas com relativa qualidade, mesmo usando um simples telefone celular. Como se não bastasse tanta praticidade, ainda é possível disponibilizar todo esse material para o mundo via Internet - coisa que, até cerca de 10 ou 15 anos atrás, mais pareceria enredo dos filmes de ficção científica.
Nessa época, as pessoas estavam mais acostumadas à tecnologia analógica das fitas k-7. Apesar da capacidade limitada, eram baratas e podiam ser levadas a qualquer lugar, principalmente quando se tinha um gravador National RQ2222 MA: fosse para estudar inglês através dos incontáveis cursos das bancas de jornais, fosse para registrar as primeiras palavras de uma criança ou apenas para escutar algumas canções, o Gravador da National era pau para toda obra!
Diferente dos pequenos aparelhos gravadores usados pelos jornalistas, o RQ2222 MA era grande, tinha ótimo acabamento e maior qualidade de reprodução e gravação. Deixou de ser produzido no final da década de 1980, vencido pelos rádio-gravadores da Panasonic (nome pelo qual a National passou a ser chamada no Brasil). Mas seu legado ficou na memória como um produto de acesso fácil e aceitação popular.

As Coisas Esquisitas Desta Vida: A Pradaria

A liberdade que me espera será a boa liberdade de correr, sem rumo, pela pradaria. Será a liberdade reservada àqueles que crêem nas impossibilidades, na materialização das coisas que parecem sonho, na possibilidade de transcender ao óbvio e assim conceber o impensável.
Sob meus pés, a campina macia a acalentar-me os passos como a mais suave das tapeçarias. Terei então trocado o asfalto árido de uma existência programada pela florada verdejante daqueles que sonham e que não temem as mudanças. Da pradaria fitarei o passado de dissabores e desencantos, respirando fundo o ar limpo do campo e todo o seu frescor de liberdade conquistada. A felicidade será guia de meus passos, as conquistas alcançadas refletir-se-ão nos horizontes e a plenitude será luz em meu caminho.
A boa liberdade é conquista reservada àqueles que acreditam nas próprias potencialidades. Submeter-se ao aqui e ao agora é sucumbir diante das trincheiras da desesperança. Prender-se aos sonhos não é viver alimentando-se de ilusões, mas sim construir a realidade que se almeja. O caminho até a pradaria depende apenas de acreditar que existe algo muito melhor além das montanhas da conformação.

Seção Colírio: Tânia Oliveira

Muito conhecida por sua pioneira participação no programa Pânico Na TV, a ex-panicat Tânia Oliveira já é quase uma mulher balzaquiana: aos 28 anos, continua esbanjando os encantos e a sensualidade de uma ninfeta! Também pudera: o tempo não está passando para a inesquecível panicat, cuja escultural beleza mantêm-se imaculada à revelia dos anos. Recentemente ela brindou seus fãs participando do semanal Brother's, ao lado dos irmãos Supla e João. Infelizmente o programa foi cancelado - mas pra nossa sorte, contamos com a Internet para nos deslumbrarmos com toda a beleza de Tânia Oliveira - e que beleza!

Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: Pagando Brabo II

Ao longo da História as mais diversas sociedades alimentaram mitos de toda a sorte, fossem eles religiosos, folclóricos, filosóficos e até de cunho sexual. Na primeira parte da série “Pagando Brabo”, O Homem do Canadá apresentou mitos relacionados ao tamanho do pênis ou à capacidade resistência da vagina. Mostramos que, na condição de mitos antigos e persistentes, não há base científica que lhes confira veracidade, o que nos leva a questionar a manutenção de suas existências, mesmo com toda a disponibilidade de informações existente nos dias de hoje.
Os mitos da análise de hoje estão mais vinculados à virilidade masculina: mesmo diante da ausência de comprovação médica, a idéia de uma alimentação com base no consumo de catuaba, amendoim, romã, melancia, ovos de codorna e certos frutos do mar como alternativa para o aumento da potência sexual masculina é ainda crença entre grande parte dos homens, mesmo após o desenvolvimento de medicamentos de combate à disfunção erétil.
Em idêntica proporção está a bebida alcoólica, muitas vezes vista como afrodisíaca por parte de algumas pessoas – principalmente quando estão diante de eventual parceiro nada atraente. Na mesma medida (ou “medidas”) em que o álcool compromete o ato de dirigir, também coloca o desempenho sexual a perder, pois nos relaxa e amortece. Diante de tudo isso, chegamos à conclusão de que a verdadeira receita para a saúde sexual quase nunca é comentada nas mesas de bar ou quartos de motéis: uma boa alimentação acompanhada por boas noites de sono!

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Pela primeira vez, a seção GRANDES Dúvidas apresenta ao visitante do blog uma pergunta com resposta!

Qual parte do corpo de um homem possui a pior moradia?

O espermatozóide: sua casa é "um ovo", o condomínio é "um saco", os vizinhos de cima, de baixo e dos lados são "uns pentelhos", o vizinho de trás "só faz merda" e o pior de tudo é que quando o dono do prédio está estressado põe todo mundo pra fora!

Seção VIRABREQUIM: Os 10 Carros Mais Importantes Da História

9º Lugar: DeLorean DMC-12

Muito conhecido por suas aparições na trilogia cinematográfica “De Volta Para o Futuro”, o DeLorean DMC-12 é um clássico exemplo de carro à frente do seu tempo. Produzido pela fábrica norte-irlandesa DeLorean Motor Company de 1981 a 1983, o carro agradou em cheio por sua alta performance e design inovador – mas teve como ponto fraco a demora na entrega devido ao uso do inox na sua produção, o que gerou sério descontentamento entre clientes e investidores. John DeLorean tentou salvar a empresa usando recursos próprios e “capital duvidoso” (sendo, inclusive, acusado de tráfico de drogas), porém sem sucesso, o que levou ao fechamento da fábrica em 1983.
Após a morte de DeLorean em 2002, dois empresários norte-americanos adquiriram os direitos sobre o automóvel, que voltou a ser produzido a partir de 2008 com as mesmas características originais – fato que agradou os fans , oportunizando ainda a aquisição de um DMC-12 zero quilômetro aos novos admiradores.
No Brasil, existem apenas dois DMC-12 conhecidos: um em São Paulo e outro na Barra da Tijuca, Rio de Janeiro. Todavia, com a retomada de sua produção, outros poderão vir a ser visto por aí. Talvez agora o DMC-12 não esteja mais à frente de seu tempo, mas sim no seu momento certo para existir.

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como nome, telefone e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.


CHEVROLET CHEVETTE duas portas R$ 1.500

Carros: CHEVROLET CHEVETTE, modelo 1989, com 120.836 quilômetros, Verde, Gasolina e Gás Natural. vendo chevette 89 a gas homologado precisando fazer reparos na pintura carro otimo bom de andar economico carro file deve apenas dois ipvas 2009 e 2010 carro em meu nome procurar fulano. Preço: R$ 1.500


Análise do Blog:
O anunciante só pode estar de sacanagem! Pedir R$1.500,00 nesta sucata com dois IPVA’s atrasados e ainda chamá-la de filé? Só se for filé de acém! E o sujeito é cara-de-pau o suficiente para dizer que o comprador “precisa fazer reparos na pintura”. Qual pintura? Verde nesse Chevette só se for o limo do assoalho! A lataria está tão detonada que já tem buracos no caput. Mais parece que atearam fogo no carro – isso pra não falar do pára-choque detonado, da lanterna quebrada e de vários outros problemas que o “filé” aí, certamente tem. Era melhor tirar o kit gás e vendê-lo, pois vale mais que o carro. Tudo bem que o documento esteja no nome do anunciante, mas pagar R$1.500,00 por esta calamidade pode vir a ser uma catástrofe!

Conclusão do Blog:
Se comesse cogumelos, talvez eu pagasse R$1.500,00 neste Chevette. Se fumasse crack, talvez eu pagasse R$1.500,00 neste Chevette. Se tivesse de levar minha sogra para um passeio secreto, distante e sem volta, talvez eu pagasse R$1.500,00 neste Chevette. Mas em sã consciência, eu COBRARIA R$1.500,00 ao anunciante para ter o trabalho de levar o carro até um desmanche, com a vantagem de gastar bem menos comprando coisa em melhor estado num leilão do DETRAN. Fala sério!

As Coisas Esquisitas Desta Vida: Os Diferentes Tipos De Estudante!

Só mesmo sendo professor para identificar as variadas espécies de estudantes que frequentam as salas de aula espalhadas pelo mundo! Até porque o professor também fez parte de alguma das espécies antes de se tornar professor e isso já é meio caminho andado. O Homem do Canadá apresenta agora os diferentes tipos de estudante - confira e torça para que nenhum deles seja o seu!

* Aluno Copa Do Mundo: aquele que só é aprovado de quatro em quatro anos.
* Aluno Mochila: aquele que vive nas costas de seus colegas, obrigados a carregá-lo durante o ano todo.
* Aluno Camaleão: muda de cara conforme o professor.
* Aluno Intestinal: é aquele que toda hora pede para ir ao banheiro.
* Aluno Batman: é aquele que morcega o ano inteiro.
* Aluno Animal: é aquele que anima o ambiente.
* Aluno Sensitivo: aquele que, a todo momento,reclama de odores desagradáveis na sala de aula.
* Aluno "Umano": é o que só frequenta a aula "um" dia por "ano" e ainda é aprovado, mesmo com 99% de faltas!
* Aluno Jaqueira: é aquele que, quando cai no final do ano, leva um monte de colegas junto...
* Aluno Anestesiado: é o que não sente, não vê e não ouve nada na sala de aula.
* Aluno Sonâmbulo: Dorme o tempo todo na sala e, se bobear, não sabe nem como conseguiu chegar à escola.
* Aluno Homicida: é o que mata aula o ano todo!

Seção Cult: MAD

Muitos vêem as décadas de 1970 e 1980 como períodos marcados por maquiagens carregadas, penteados mullet, planos econômicos furados e seriados de TV. Mas, apesar das esquisitices e problemas socioeconômicos, existiram bons momentos que ajudaram a suavizar as mazelas da vida como discotecas, boas bandas de rock nacional e, claro, a revista MAD.
Criada em 1952 pelos norte-americanos Harvey Kurtzman e Willian Gaines e publicada em diversos paises, a divertida revista sempre primou pelo humor escrachado que desfilava nas paródias de filmes e enlatados made in USA, nos quadrinhos Spy X Spy, nas seções de cartas, respostas cretinas para perguntas imbecis e expressões ao pé da letra, além da capa final que, ao ser dobrada, engenhosamente formava uma ilustração. No Brasil chegou a apresentar paródias de novelas e programas de TV, sem perder um de seus traços mais marcantes: a preocupação de não deixar espaços em branco, o que levava os ilustrados a preencher os fundos dos desenhos com piadas visuais, gags e outras referências.
Em terras tupiniquins, MAD começou a ser publicada em 1974 pela extinta Editora Vecchi, já com Ota à frente de seu editorial. Com a falência da Vecchi nos anos 80, a revista passou pela Record, pela Editora Mythos e, atualmente, encontra-se nas mãos da Panini. Nos E.UA., MAD chegou a ser proibida e investigada pelo FBI, sob a acusação de contribuir para a delinqüência juvenil. Tanto melhor para o esquisitíssimo Alfred E. Newman, o garoto-propaganda revista, que agradeceu a promoção gratuita obtida com a temporária proibição: seu rosto nada sensual continua estampando a revista até hoje!

Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas!

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

Iguais, Porém Diferentes!

...João Plenário e senador Heráclito Fortes!

Seção TV Pra Ti Ver: "Minúsculos"

Que tal ver o mundo a partir do ponto de vista dos insetos e de outras criaturas pequenas? É assim que funciona a divertida animação “Minúsculos” (“Minuscule”). Exibida atualmente pela TV Cultura de São Paulo, a série de curtas-metragens foi criada por Thomaz Szabo e Hélène Giraud e produzida pela France 2 de 2006 a 2008, em parceria com os estúdios Disney.
Contando com centopéias atarracadas, moscas e joaninhas debochadas, aranhas atrapalhadas e formigas engenhosas, “Minúsculos” se encarrega bem de ensinar às crianças as peculiaridades de criaturas tão pequenas que, normalmente, não lhes damos muita atenção. Mas o programa não faz isso de forma monótona, pois atribui a tais criaturas pitadas sutis de comportamento humano, o que torna “Minúsculos” divertido tanto para crianças quanto para adultos.
Vale a pena conferir e mesmo colecionar esta série de bem-humoradas e educativas animações. E mesmo que o visitante do blog não encontre o material em DVD ou não tenha acesso à TV Cultura, é possível conferir quase todos os episódios no You Tube bastando, para isso, pesquisar a série pelo nome original em francês. Bom divertimento!

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer o "Amar é..."?

Na década de 80, eles estavam em todos os lugares, fossem cartões românticos para enamorados apaixonados ou álbuns de figurinhas. Numa época em que não existiam scrap’s e outros dengos internáuticos – sequer alguém poderia imaginar a Internet -, o simpático casalzinho das tiras e cartões “Amar é...” funcionava a contento quando se tratava de mandar um recado à pessoa amada. Sempre precedido por alguma frase do tipo “Amar é... Dividir os sonhos com ela!”, os cartões tinham como inspiração principal o amor, embora eventualmente tratassem de temas relacionados a questões ambientais ou a campanhas de ajuda às crianças carentes.
Criado no final da década de 1960 pela neozelandesa Kim Casali – que fazia uso de cartões diferentes para declarar seu amor ao marido – “Amar é...” começou a ser publicado em escala mundial a partir de 1972. As personagens não foram oficialmente nomeadas, embora o homem procure pelo nome Kim e escreva a letra R na areia da praia em dois dos inúmeros cartões publicados. Outras personagens eram pouco utilizadas na criação de Kim Casali, mas eventualmente apareciam nas mensagens de “Amar é...”, como no caso de um menino e uma menina (possivelmente representações dos filhos da autora), de gatos e do cachorro Fido (que teria, de fato, existido).
Kim Casali faleceu em 1997 e, desde então, “Amar é...” passou a ser elaborado por seu filho, Stefano Casali, que manteve a assinatura da mãe nas ilustrações. Mas a criação de Kim estará sempre eternizada na memória e nos corações dos apaixonados de antigas e novas gerações mundo a fora – com ou sem Internet.

Seção Colírio: Regininha Poltergeist

Por falar em boceta sugadora, quem figura na Seção Colírio da semana é a eterna louraça belzebu Regininha Portergeist. Ícone da virada das décadas de 1980-1990, Regininha ficou conhecida em todo o Brasil como musa de Fausto Fawcett e sua "Kátia Flávia", hit que estourou em todas as paradas do país - exceto as paradas militares! Chegou a posar nua em mais de 11 diferentes publicações de revistas masculinas. Depois ficou meio sumida, reaparecendo na mídia após protagonizar alguns filmes nada educativos da produtora Brasileirinhas. Em 2008 "entrou pra crença", abandonou os filmes pornôs e passou a trabalhar numa loja de eletrodomésticos de um shopping na Zona Sul do Rio de Janeiro. Mas como um mito nunca desaparece totalmente, a inesquecível louraça satanás é um presente divino para o visitante do blog. Afinal, Regininha Poltergeist será sempre lembrada pelos muitos fans que conquistou com sua dança, sua beleza e seus encantos.

Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: Pagando Brabo!

É interessante observar como alguns mitos eróticos estão atrelados ao imaginário popular. As dimensões do pênis ou a resistência da vagina estão para o sexo como a cobra está para os sonhos ao simbolizar traição: vincula-se o tamanho do pênis à sua capacidade de dar prazer à mulher ou, na situação inversa, a disposição de algumas mulheres em suportar homens abrutalhados com submissa naturalidade.
Tais mitos foram criados há séculos e permanecem no imaginário de algumas sociedades como verdades absolutas, apesar do grande volume de informação disponível nos dias de hoje. Afinal, a grande maioria das mulheres despreza os homens “bem-dotados”, pois não apreciam o desconforto proporcionado por alguns deles. Na mesma medida, a vagina resistente (ou “boceta sugadora”, como costuma ser chamada) também parece ser um privilégio reservado a poucas mulheres, já que a configuração dos órgãos internos femininos não possui diferenças relevantes de mulher para mulher, salvo raras exceções médicas.
A imaginação vai longe quando o assunto diz respeito às proporções dos órgãos reprodutores! É como aquela história de dizer que o pênis do homem possui tamanho correspondente ao do nariz, ou do seu pé ou ainda do seu carro: se isso fosse verdade, pobre da mulher que transasse com o dono da limusine aí na foto que ilustra a postagem – haja boceta sugadora!!!

As Coisas Esquisitas Desta Vida: A Ferrovia

O destino nos afronta qual um longo trecho de ferrovia: sabemos que ele está ali, mas não para onde nos leva. Caminhamos pela via férrea e, feito crianças, mantemos o passo dormente a dormente. Não temos pressa – a ferrovia nos leva e nos sentimos seguros na bitola de seus trilhos. Sabemos que por ela não nos perderemos, mas incorremos neste risco se fugirmos ao seu percurso. Locomotivas de vagões numerosos vão e vêm com eventualidade e nos esquivamos, retornando ao caminho entre os trilhos tão logo nossos passos nos retomem.
O destino nos afronta qual um longo trecho de ferrovia, desde a estação da qual partimos e que ano após ano deixamos para trás, até que se esgotem nossos passos consumidos pela longa caminhada de uma vida. Os problemas e obstáculos, como os trens, nos obrigam, por vezes, a fugir de nosso trajeto, cabendo a nós a sabedoria necessária para retornarmos ao nosso caminho, vencendo cada desafio. E mesmo com o findar de nossos passos, nosso destino continua seguindo pelos trilhos da eternidade, rumo a outra estação.

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Priscila Santana:

"Para ser feliz ao lado de um homem é necessário amá-lo um pouco e compreendê-lo bastante. Para ser feliz ao lado de uma mulher é necessário amá-la bastante e jamais tentar compreendê-la."

O Homem Do Canadá Também Está No Twitter!

Se você tiver a sensação de que está sendo seguido, não se assuste: serei eu.
Siga @ohomemdocanada no Twitter: ele seguirá você.

Agora, Falando Sério: A Respeito Da Independência Do Brasil...

O Brasil pode ser considerado um país independente, mas não seus cidadãos. O brasileiro está preso a um massacrante e vergonhoso sistema tributário, que desestimula o ser produtivo e reduz sua capacidade de consumo - o que conduz a uma menor quantidade de comida à mesa. Mal alimentado por ser obrigado a sustentar esse Estado parasita, o brasileiro adoece mais - ampliando a demanda por atendimento médico e, por conseguinte, os gastos com saúde pública efetuados por este mesmo Estado, o que o faz tornar-se ainda mais faminto.
O brasileiro está preso a um sistema eleitoral/eleitoreiro abusivo, que o obriga a votar e, portanto, a efetuar uma escolha - isso quando esta lhe é facultada. Ameaçado por leis que não aprovou, o brasileiro se vê pressionado a enfrentar filas, calor, perda de tempo, dinheiro, lazer, tudo à custa de saciar a sanha facínora de políticos que dependem de seu voto para a manutenção de suas absurdas regalias.
O brasileiro está preso a um sistema midiático que o manipula de acordo com seus interesses mesquinhos, muitas vezes endossados pelo próprio Estado (quando não também manipulado por ele). A imagem do horror montada pela imprensa para estigmatizar o Regime Militar, que durante anos se colocou à frente do Estado, faz-se a prova cabal do quanto as mídias temem a mordaça que, na maioria das vezes, lhes seria bem-vinda.
Desde que Dom Pedro I proclamou a independência, o Brasil é considerado um país soberano. Mas a nossa independência, a liberdade de todos os brasileiros, ainda clama e espera por seu grito.

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Mulher de amigo meu pra mim é côrno?

As Difíceis Escolhas Da Vida: Transar Ou Não Transar? Eis a Questão!

Antes de transar, consulte um Advogado! Afinal de contas, vai longe o tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez! Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo moderno e feminista!
* Primeiro leve a garota a uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
* Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
* Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
* Depois vá a um laboratório e exija o exame de Beta-HCG para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
* No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas. Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral". (Lei 11.340 Art. 5)
* Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
* Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro".

Seção VIRABREQUIM: Os 10 Carros Mais Importantes Da História - 10º Lugar: FORD "T"

A Seção VIRABREQUIM de nosso blog passa a apresentar, a partir deste mês, a série "Os 10 Carros Mais Importantes Da História". A cada semana, veículos diferentes desfilarão no blog acompanhados por sua contribuição à História do automobilismo. Dessa maneira, o visitante não apenas irá informar-se um pouco mais a cerca destes carros, como também poderá manifestar sua opiniao através dos comentários sobre nossas postagens. É claro que nenhuma lista Top Ten é perfeita e que nosso ponto de vista pode não estar em consonância com o do visitante. Porém, O Homem do Canadá elaborou esta lista não com a intenção de criar conflitos, mas sim com o objetivo de trocar idéias. Uma boa apreciação a todos!

* FORD "T"

Produzido de 1908 a 1927 (num total de 15.007.003 unidades), o Ford modelo "T" revolucionou a indústria automobilística. Foi a partir de sua produção em série que Henry Ford implantou um sistema de esteiras, através do qual o carro era movimentado frente aos operários para que cada um deles executasse uma função específica na sua confecção final.. Em pouco tempo isso tornou a produção mais rápida, barata e eficiente, o que levou a uma redução de custos repassada aos consumidores, que podiam adquirir o seu "T" por US$ 850,00 em 1908 - chegando a US$ 290,00 em 1927, popularizando bastante o modelo.
O Ford "T" possuía motor de modestos 17 CV, capaz de chegar aos 55 km/h sem muito esforço. Inicialmente, a fábrica ofereceu opção de cores, porém passou a pintá-los somente de preto nos últimos anos em que foi produzido. No Brasil ficou mais conhecido pelo apelido "Ford de Bigode" e seu lançamento ocorreu junto com a inauguração da fábrica da Ford no país, em 1919 - a primeira do setor em terras nacionais.
Tal foi o sucesso do carro que, em 1920, metade de todos os carros que circulavam no mundo era de modelos "T". Estimulada, a Ford lançou em 1917 o caminhão "TT", derivado do Ford "T" e que também se tornou um estrondoso sucesso. Em nosso ranking dos 10 mais impotantes, fica com a 10ª colocação, não pela aparência ou qualidades mecânicas, mas sim por ter sido uma peça fundamental para que a indústria automobilística chegasse ao nível em que está nos dias de hoje.

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como nome, telefone e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.


Ford Corcel passageiro 2 portas R$ 600

Carros: FORD CORCEL , modelo 1979, Branco, Álcool. corcel II 1979 no estado direção idraulica ,motor e caixa ok,faltando apenas o carburador,aceito oferta.. Preço: R$ 600


Análise do Blog:
Bons tempos aqueles do Ford Corcel II! Projeto da Ford do Brasil, acabou dando lugar ao Ford Escort em meados da década de 80 – enquanto seu antecessor, o Ford Corcel, impediu que as duas primeiras gerações do Escort fossem lançadas no Brasil. Ironias do destino automobilístico à parte, não resta dúvida de que este Corcel II já teve dias melhores. Agora está assim, escapelado e jogado num terreno que mais parece um depósito de lixo. Olhando o preço, um comprador incauto pode achar o valor justo e esquecer que terá de gastar 10 vezes mais pra botar o carro mais ou menos andando. Não vou nem falar dos documentos, sequer mencionados pelo anunciante – talvez ele tenha algum verdinho, de 1985! Gozada é a direção, que deve ser “idraulica” mesmo, além do fato de o carro não estar faltando nada – só o carburador, uma besteira! Convenhamos que não é muito fácil acreditar que o motor e a caixa estejam OK a julgar pelo estado geral do veículo. Agora, tirando tudo isso, até que este Ford Corcel II não está numa situação tão complicada assim – complicada mesmo será a situação do suicida financeiro comprá-lo!

Conclusão do Blog:
Só há uma conclusão possível: NÃO COMPRE ESTE CARRO!!!

Seção Colírio: Suzana Alves

Talvez o nome Suzana Alves não desperte muitas lembranças no visitante do blog - embora sua imagem inspire algumas idéias! Porém, se disser que se trata da Tiazinha, qualquer pessoa com mais de vinte anos facilmente se lembrará. Despontando para a fama nos tempos em que Luciano Huck ainda fazia seu programa na Band, Tiazinha foi um dos maiores símbolos sexuais do final da década de 1990. Sua Playboy arrebentou nas vendas e sua imagem se tornou presente na maior parte das borracharias e penitenciárias Brasil a fora. Do sadomasomismo com adolescentes em programas vespertinos da TV à febre nacional e paixão entre os homens, Tiazinha fez de tudo um pouco: cantou ao lado de Vinny, rebolou com seu visual roupa-de-couro-máscara-chicote e teve até série própria de televisão ("As Aventuras da Tiazinha", produzida também pela Band). Tudo bem que a música era tosca e a série de qualidade bem duvidosa, mas não se pode negar que seus "talentos naturais" eram impecáveis. Tiazinha tirou a máscara, participou da 2ª edição da Casa dos Artistas no SBT e depois... sumiu. Mas os fans nunca esqueceram a Tiazinha - ou Suzana Alves, como queiram, nosso colírio da semana aqui no blog.

Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: Gozando Fora!

É, no mínimo, curioso observar "especialistas" e "pedagogos" repetindo o velho discurso da "falta de esclarecimento" ou "do pouco conhecimento" quando o assunto é gravidez indesejada, principalmente na adolescência. Sejamos francos: na juventude, todo mundo sabe como os bebês vêm ao mundo e a grande maioria dos adolescentes conhece algum dos meios para evitá-los.
A questão não reside na falta ou não de conhecimento, mas sim no acesso aos métodos anticonceptivos. Afinal para uma moça, não é tarefa fácil dizer à mãe que precisa ir ao ginecologista, pois pretende transar com o(s) namorado(s) - isso sem mencionar as que não têm dinheiro para a consulta, uma vez que a rede pública permanece abarrotada. Por outro lado, muitos rapazes se mostram indiferentes quanto à possibilidade de engravidar esta ou aquela parceira, principalmente quando se trata de sexo ocasional. Andar por aí com preservativos no bolso não é lugar comum entre muitos adolescentes, ainda mais se não estão preocupados com a eventual fertilização de alguma "ficante". Não vou nem mecionar as DST's para não estender demais o assunto.
Se gozar fora pouco resolve durante o período fértil da parceira, é isso o que "especialistas" e "entendidos" continuam fazendo ao persistirem na tese da "falta de esclarecimento": fornecem uma explicação "nas coxas" a uma problemática bem mais "profunda" e para a qual não cabe justificativa fácil.