GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

É possível colocar um prego numa parede usando um tubarão martelo?

As Difíceis Escolhas Da Vida: Nem Tudo Precisa Ser o Que Realmente é...

Em tempos nos quais o politicamente correto toma conta do Brasil feito verdadeira praga, é preciso ter cuidado na hora de soltar piadinhas e estereótipos usados sem tanta censura e com mais tranquilidade em épocas de ditaduras – e, com as mulheres, não é diferente. Por isso, O Homem Do Canadá preparou uma lista com os novos termos que o visitante poderá fazer uso quando estiver se referindo a uma mulher. Olho vivo: afinal, é preciso ter cuidado com a censura feroz dos dias atuais!
*Hábil Manipuladora de Produtos Comestíveis – Utilize este termo ao invés de “pilota fogão”;
*Automotivamente Desprovida – Use no lugar de “péssima motorista” ou “ruim de roda”;
*Sexualmente Incompatível – Ideal para substituir “frígida”;
*Acumuladora de Tecido Adiposo – Pode ser a melhor opção para substituir “gorda”;
*Sujeita a Futuros Problemas de Osteoporose – Utilize no lugar de “magrela”;
*Criatura de Limitado Desempenho Sexual – É melhor do que chamá-la de “ruim de cama”;
*Verbalizadora em Demasia – Substitui sem problemas “ela fala demais”;
*Portadora de Indesejável Teor Bioquímico – É melhor do que dizer que “ela é fedorenta”;
*Desprestigiadora de Massa Bucal – Use no lugar de “bafenta”;
*Acumuladora de Capilaridade Axilar – É mais sutil do que dizer que “ela está infestada de cabelos no sovaco”;
*Vítima dos Efeitos Gravitacionais Sobre Lactantes – Vai ofendê-la menos do que dizer que “ela está com os peitos caídos”;
*Propagadora de Inveracidades Factuais – Soa melhor do que chamá-la de “fofoqueira”;
*Provida de Proeminência Óssea Craniana – Certamente vai magoá-la menos do que chamá-la de “chifruda”!

Seção Ácaro - Grandes Momentos da Propaganda: Caminhões Chevrolet

Não é novidade que a GM produz bons automóveis, alguns detestados pelos mecânicos em razão dos poucos problemas que apresentam. Mas os caminhões também já foram o forte da montadora. Embora a GMC tenha sido desativada em 2002, nos 44 anos em que fabricou caminhões Chevrolet no Brasil a empresa deu trabalho a concorrentes fortes como a Mercedes-Benz e a Ford. Por seus méritos, o anúncio da Seção Ácaro de hoje, publicado em revistas brasileiras do final da década de 1960, não está exagerando: era, de fato, um caminhão médio com potência de caminhão pesado. Nos subúrbios e pequenos municípios espalhados pelo país, ainda é possível ver alguns destes circulando e dando conta do recado - um pouco mais cansados após tantos de atividade, mas ainda em uso. Fica o registro no blog, para deleite daqueles que viveram uma época em que a informação estava quase sempre cercada de melindres, mas a propaganda era mais bela e confiável.

O Homem Do Canadá Também Está No Twitter!

Se você tiver a sensação de que está sendo seguido, não se assuste: serei eu. Siga @ohomemdocanada no Twitter: ele seguirá você.

Seção Check in: "Bonaire"

Se você é do tipo que curte mergulho, vida marinha e recifes de coral, então a pequena ilha de Bonaire cairá como uma luva para você. Localizada a apenas 80 km da costa norte da Venezuela e a 129 km de Aruba, Bonaire possui 290 km² e uma população de cerca de 18.000, cuja cultura possui estilos de dança e música únicos no mundo. O clima semi-árido típico da ilha apresenta temperaturas anuais em torno dos 28º C. Com suas belas praias e sua pequena, mas agradável, rede hoteleira, Bonaire oferece aos turistas interessantes opções de entretenimento, contando ainda com cassinos, bares e restaurantes para todos os que aproveitam o dia, mas não abrem mão de curtir a noite.
Porém, é na prática do mergulho que Bonaire se mostra seu maior trunfo: a temperatura média agradável da água, a excelente visibilidade – que pode chegar a 50 metros – e as belezas de seus corais atraem cerca de 50 mil turistas por ano, que podem se esbaldar no parque criado ao redor de toda a ilha. Descoberta por navegadores espanhóis em 1499, curiosamente Bonaire recebeu o nome de Ilha de Brasil. Assim como a vizinha Curaçao, tornou-se colônia holandesa em 1636 e, em outubro de 2010, a ilha passou a ser considerada município especial dos Países Baixos. Para saber mais sobre Bonaire, visite o site:
www.scubadiver.com.br

Seção TV Pra TI Ver: "Alfred Hitchcock - Suspense"

Quando o assunto é Alfred Hitchcock, a maioria das pessoas associa o mestre do suspense a filmes como “Disque M Para Matar”, “Psicose” ou “Intriga Internacional”. Todavia, nunca é demais lembrar que Hitchcock, direta ou indiretamente, teve uma longa e produtiva passagem pela TV - prova disso foi o seriado “Alfred Hitchcock – Suspense” (Alfred Hitchcock Presents). Exibido alternadamente pelas redes norte-americanas CBS e NBC, “Suspense” teve, entre 1955 e 1962, sete temporadas com episódios de 25 minutos e, entre 1963 e 1965, 3 temporadas com histórias de 50 minutos – uma longa duração, mesmo para os padrões da época.
Apresentado pelo próprio Hitchcock em vinhetas curtas e bem humoradas nos prólogos e epílogos dos episódios, a série original contou com a participação de feras como Steve McQueen, Dick York, Bob Crane, Charles Bronson, Walter Matthau, Vincent Price, Robert Duvall, Burt Reynolds e John Cassavetes. Dos 383 episódios produzidos, Hitchcock dirigiu apenas 18 e semente um deles com duração de 50 minutos. Uma nova versão do seriado chegou às telinhas entre 1985 e 1988, com novas histórias e algumas originais refilmadas – caso de “Revanche” e “Colapso”, por exemplo. As vinhetas com a apresentação de Hitchcock foram colorizadas por computador, o que ajudou a manter o remake ainda mais fiel à série original.
No Brasil, “Alfred Hitchcock – Suspense” está ausente das telas faz tempo! Na década de 1980, o remake foi exibido pela Rede Globo e, na tv fechada, passou durante um bom período no antigo canal USA Network, enquanto a 1ª temporada da série original foi transmitida pelo TCM. DVD’s originais não estão disponíveis no Brasil – ao menos por enquanto. Só nos resta esperar que o mestre do suspense volte a aparecer nas telinhas tupiniquins, tornando nossas noites tropicais ainda mais quentes e eletrizantes!

In Memorian: Aos Que Se Foram e Que Nunca Deveriam Ter Partido...

No último dia 23 de março morreu Elizabeth Taylor - atriz, ativista, mito.








Ficou a trans sex Ariadna, que pensa ser uma celebridade.

Seção Colírio: Elizabeth Taylor (*1932-2011+)

A beleza é perecível - o mito não. Na Seção Colírio de hoje, nossa homenagem à atriz Elizabeth Taylor, cuja ausência física será sentida pelos incontáveis fans espalhados por todo o mundo. Morre a atriz, ficam os filmes que encantaram os olhos de tantos homens e espelharam o estilo de inúmeras mulheres durante décadas - e que, agora, eternizam sua beleza e seu irretocável talento. Assumindo a condição de mito, ela jamais irá perecer diante de antigas e novas gerações - se guardando para um futuro no qual sempre estará viva, enquanto aqui estivermos para aplaudir todos os momentos em cena com os quais ela nos brindou. Nosso blog bate palmas e reverencia Elizabeth Taylor: sua arte e todas as causas pelas quais lutou terá sempre lugar de destaque na história e em nossos corações.

Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: Vigiar e Punir

O panoptismo previsto pelo filósofo Michel Foucault nunca foi tão verdadeiro – para tristeza dos amantes da espreita ou da surdina! De certa maneira, Foucault dizia que o homem caminhava para a perda da privacidade, uma vez que câmeras e outros aparatos de vigilância logo seriam comuns, monitorando cada passo do ser humano na superfície terrestre – uma espécie de “1984” de George Orwell posto em prática, apenas um pouco menos repressor.
E o que temos hoje senão o mundo panóptico de Foucault colocado em prática no nosso dia a dia? Estejam elas nos celulares, nos automóveis e imagens de satélite do Google, nos ônibus, nas marquises, nos interiores de edifícios ou nos veículos de imprensa, as câmeras proliferam em projeção geométrica e se apropriam das paisagens e seus elementos, dos mais complexos aos mais simples espaços geográficos do mundo.
E o que panoptismo de Michel Foucault ou a obra de George Orwell tem a ver com sexo? É simples e trágico ao mesmo tempo: sem privacidade, acabou-se a alegria da galera! Antes, se um sujeito resolvia aprontar com a esposa ou algum jovem saía para namorar à revelia dos pais, era possível fazê-lo com relativa tranquilidade sem perder o grau de emoção. Hoje ninguém está seguro: basta um telefone celular na mão e uma ideia suja na cabeça para que a vida de qualquer um vire de cabeça para baixo! Até mesmo situações corriqueiras do cotidiano, como tirar uma meleca ou amamentar uma criança, podem parar na rede e receber milhões de acessos, ocasionando uma fama rápida e indesejada – o que dizer então do sexo, principalmente se for proibido? O mundo se torna um pouco mais voyeur a cada dia – e isso sim é vigiar e punir!

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como telefone, nome do vendedor e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.

FORD ESCORT 1.8 ap europeu R$ 1.699

Carros: FORD ESCORT, modelo 1993, 1800 cilindradas, com 123.456 quilômetros, Azul, Gasolina. vendo escort europeu basico motorzao ap1.8 lataria com alguns podres ,pintura queimada,aro 14 de ferro interior bom ,mais o banco do motorista ta com um rasgo,motor nao bate nao fuma esta perfeito carro andando normalmente ultimo verde e do ano noventa e oito recibo aberto em nome de terceiros carro com tres mil e quatrocentos de doc entre ipva e multas de debitos carro no estado ideal para trabalho carro aguenta couro motor muito potente e resistente e da wolksvagem naum me pergunte o q ja esta escrito q nem respondo carro velho nas condiçoes descritas se quiser um zero esta procurando no lugar errado. Preço: R$ 1.699

Análise do Blog:
É sempre divertido encontrar anúncios como o deste Ford Escort 1993. Isso porque os vendedores seguem a regra de superestimar seus carros. Pedir mais de R$5.000,00 (R$1.699,00 + R$3.400,00 em IPVA’s e multas) num automóvel como este, cujo estado encontra-se deplorável, não é nem questão de má-fé: o sujeito acredita realmente que o veículo é a última bolacha do pacote e, por isso, se sente! Legal também é sugerir que o carro está ótimo para trabalho: considerando que o recibo está fechado me nome de terceiros e que o último documento é de 1998, não dá nem pra sair da garagem com esse Escort. Somando tudo isso a uma inevitável e, possivelmente, pesada manutenção, um desmanche seria o destino mais adequado ao carro – caso contrário, a única coisa que poderá ser desmanchada é o saldo da conta bancária de algum ingênuo comprador!

Conclusão do Blog:
De fato, se eu quisesse comprar um carro zero estaria mesmo procurando no lugar errado. Aliás, se eu quisesse qualquer coisa semelhante a um carro, estaria procurando no lugar errado, pois este Ford Escort aí, infelizmente, já era!

Ou será que não? - Um Blog de Portas Abertas...

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

As Coisas Esquisitas Desta Vida: A Criança

O toque de ternura está na tela adornada pelos traços simples feitos por uma criança. É a mesma ternura que outrora tivemos e da qual nos esquecemos com passar dos anos. Ternura que vem e que vai em momentos latentes, mas que não se firma porque a vida não deixa. Não raro, é traço ausente na pintura incerta de nossas vidas.
O toque de inocência está na tela adornada pelos traços simples feitos por uma criança. É a mesma inocência que pereceu em nós com a chegada do tempo de maturidade, mas que foi extirpada pelas frustrações e pela má-fé por tanto e, às vezes, de tantos. A inocência que pereceu em nós, submetida à pressões de toda sorte, quando não à própria morte. Não raro, é traço ausente na pintura incerta de nossas vidas.
O toque de esperança está na tela adornada pelos traços simples feitos por uma criança. A esperança de um futuro mágico, de sonhos transformados em realidade, de dias melhores que estão e que ainda virão. A esperança que em muitos de nós perdeu sua essência e pereceu frente à evidência das durezas da vida. A esperança que tornava os dias mais leves, as noites mais breves e os anos mais iluminados. A esperança que em muitos de nós carece de encontrar a ternura perdida e a inocência destroçada. Somente reunindo todos estes traços retomaremos a pintura de nossas existências, transformando nossas vidas em obras de arte.

Seção Ácaro - Grandes Momentos da Propaganda: "Dia D - TV Record"

As pessoas mais jovens que ouvem falar a respeito do trabalho da deputada estadual pelo Rio de Janeiro Cidinha Campos, não imaginam que ela já se comunica com o público faz tempo! Atualmente ela não dá mole para companheiros de labuta desonestos e esculhamba com eles na base do olho no olho, em plena ALERJ. Mas eis que a encontramos, ainda em início de carreira, apresentando o programa Dia D na antiga TV Record durante os tempos pouco democráticos do Regime Militar. O anúncio, publicado numa edição do jornal O Dia no final da década de 1960, enfatiza “as reportagens internacionais, humor, moda, dança e notícias”, nos primórdios do que viria a ser chamado de “revista eletrônica”. Exibido em horário nobre, passava antes do programa de Juca Chaves – isso sim era dar boas opções ao telespectador!
Bons tempos aqueles da televisão brasileira: tínhamos qualidade sem ter de pagar assinatura para isso! Fica aqui nossa homenagem a Cidinha Campos, deputada engajada na defesa do consumidor – mas, acima de tudo, uma comunicadora que certamente tem seu espaço garantido na história do rádio e da televisão.

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Leonel Brizola:

"O PT é como uma galinha que cacareja para a esquerda, mas põe os ovos para a direita"

Agora, Falando Sério: Temei, oh Deslumbrada e Arrogante Classe Política Brasileira

É recomendável que os políticos brasileiros fiquem de olhos abertos: há de chegar a hora em que o Brasil também terá a sua Revolução de Jasmim. Acostumados a satisfazer tão somente as insaciáveis demandas de seus próprios umbigos, tais desprezíveis criaturas talvez não estejam preparadas para o que virá, caso mantenham – e, por certo, manterão – seus mimos absurdos, hábitos corruptos e éticas putrefatas. Será o momento no qual as massas revoltosas purgarão este Estado democrático de fachada sob o qual vivemos, dando fim à Ditadura Civil que se apropriou do país. Só então será livre para construir uma verdadeira democracia, na qual o povo será representado por si mesmo - e não por tais bestas meliantes e engravatadas.
O que testemunhamos hoje na Tunísia, no Egito, na Líbia e em outras regiões do mundo árabe nos dá uma dimensão em pequena escala do que as massas humanas são capazes de fazer - se congregadas por um mesmo objetivo. No Brasil, esse covil de parasitas inúteis que reúne a grande maioria de nossos políticos não lidará com uma população de número relativamente modesto como aquelas existentes nos países mencionados, mas com cerca de 200 milhões de indivíduos que, cedo ou tarde, hão de insurgir-se contra as maracutaias, os excessivos impostos, as mamatas e a vagabundagem calhorda que há décadas lhes são empurrados goela abaixo.
Não se trata de defender bandeiras socialistas ou teorias anti-imperialistas de validade vencida: estamos, sim, nos aproximando do belicoso ponto de saturação. Temei por vós mesmos deslumbrados e arrogantes políticos do Brasil: quando este ponto de saturação for alcançado, é bem possível que vocês não sobrevivam à sua efusiva ebulição.

As Difíceis Escolhas Da Vida: Significados Insignificantes!

Dizem que o verdadeiro ato da descoberta consiste não em encontrar novas terras, mas sim em ver as mesmas terras com novos olhos. Partindo dessa premissa, O Homem do Canadá preparou mais uma relação de significados insignificantes, aqueles cujo objetivo é nos tirar do “mais do mesmo”, encontrando novos sentidos às palavras e expressões de sempre. Então: vamos ver as terras com olhos diferentes?

* Crédito Consignado: diz-se do agiota chamado Signado com o qual se pega dinheiro emprestado, ou seja, “crédito com o Signado”;
* Venda Casada: diz-se da venda que chegou ao altar;
* Crediário: diz-se do casal que faz sexo diariamente, ou seja, é um “creu diário”;
* Conta Corrente: diz-se do vizinho fofoqueiro cujo sobrenome é Corrente. Ex: “Se ninguém quer contar, então conta Corrente.”;
* Aloe Vera: é o que diz a mulher chamada Vera ao atender ao telefone. Ex: “Alô, é Vera.”
* Comigo: diz-se do sujeito que se chama Migo. Ex: “Fulana, você vai ao teatro com o Sérgio?”, “Não, vou com o Migo”;
* Senhorita: forma de tratamento daquele cujo sobrenome é Ita. Ex: “Senhor Ita, sua filha o aguarda na recepção da loja”;
* Homogêneo: denominação marqueteira do sabão em pó inteligente. Ex: “Lá em casa só uso Omo Gênio”;
* Heterogêneo: diz-se do machão extremamente inteligente. Ex: “Fulano é um sujeito hétero, gênio...”;
* Duque De Caxias: referência depreciativa à cidade da Baixada Fluminense. Ex: Eu gosto mais de Petrópolis ‘duque de Caxias’;
* Detergente: diz-se da esperança do artista em conseguir o público esperado. Ex: “No teatro, há detergente suficiente na platéia”;
* Sentinela: ato educado de convidar alguém a se sentar. Ex: Puxe a cadeira e ‘sentinela.’;
* Sentinela (2): ato pornô-libidinoso de intenções maledicentes. Ex: Já fiquei pelado, agora ‘sentinela’;
* Sentinela (3): expressão pornô-poética acadêmica letrada. Ex: ‘Sentinela’ o jorro profundo do amor que ela, em si, guardava.

Iguais, Porém Diferentes!

As duas Marias: Maria Maya e Maria Beltrão.

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Ao jogar xadrez, pode um sujeito vegetariano comer o cavalo?

Seção VIRABREQUIM: Não Se Enrole No Trânsito e Seja Feliz!

Já teve de encarar um túnel e sentiu tanta diferença na luminosidade que, por um segundo, chegou a ficar confuso e desorientado ao volante? Ou aquele quebra-molas feito à revelia de qualquer especificação técnica do CONTRAN? Se a resposta é sim, então tome nota de algumas dicas selecionadas pelo Homem do Canadá que poderão ajudá-lo diante de alguns dos muitos inconvenientes que atormentam o condutor.
*Túneis
Antes de entrar em um túnel, feche um dos olhos. Ao entrar, abra o olho que estava fechado e feche o outro por alguns segundos, para que se adapte à falta de luminosidade. Depois fique com ambos abertos – isso ajuda o acostumar-se à ausência súbita de luz.
*Correia Dentada
Efetue a troca da correia dentada na quilometragem indicada pelo fabricante – mas o extensor somente quando este estiver com sua vida útil esgotada.
*Estacionamentos
Nos estacionamentos fechados, circule sempre com os faróis acesos para que seu carro não seja confundido com algum outro que esteja parado. Atenção às colunas: elas riscam ou amassam a lata.
*Lombadas
Nas lombadas procure passar devagar, reduzindo a velocidade em proporção à altura do quebra-molas. Evite passar em diagonal, pois isso força a longarina do carro e, a longo prazo, compromete sua estrutura. Porém, não tenha dúvidas em fazê-lo caso a lombada possua altura exagerada: é melhor forçar a longarina vez ou outra a ganhar uma perfuração nas partes baixas do veículo.

As Coisas Esquisitas Desta Vida: Totens

Quanto mais conhecemos as pessoas, mais descobrimos o quanto pouco sabemos sobre elas. Nos surpreendem, nos decepcionam, nos fazem felizes – um verdadeiro emaranhado de reações insuspeitas que, subitamente, nos tomam de arroubo. Entrementes, estamos – ou não – preparados para lidar com as pessoas, esperando sempre que elas também estejam prontas para lidar conosco.
O egoísmo inerente à personalidade humana – e comum a todos, por mais altruístas que se mostrem –, nos faz perceber o mundo do ponto de vista dos nossos interesses, na mesquinhez de nossas necessidades e de acordo com as limitações impostas por nossas existências. Com o semelhante dá-se o mesmo, porém muitas vezes nos falta a capacidade para compreendê-lo. É quando egos diferentes se descobrem em conflito, desconstruindo aquilo que nos faz mais humanos e fazendo emergir instintos primitivos outrora adormecidos.
Como totens, podemos possuir rostos diferentes que se adaptam a cada nova situação. São eles a materialização de nossas reações às condições impostas pelo meio ao nosso redor. O caminho para plenitude nas relações humanas consiste em compreender que nosso semelhante também se comporta como um totem e que, se sua face será amistosa ou não, dependerá da maneira como esculturamos nossos rostos para ele.
O fato de sermos totens não significa que estejamos imóveis – pelo contrário, devemos estar sempre dispostos a aceitar mudanças e a mudarmos com elas. A busca por uma vida mais feliz pode começar pela porta aberta de um simples sorriso, tornando claro a outros totens o quanto nosso coração está em casa.

Seção Check in: "Nova Caledônia"

Mais uma nova seção faz sua estreia hoje no blog "Ou será que não?" - e promete ser um colírio para os olhos de nossos visitantes! A Seção Check-in irá mostrar algumas das paisagens mais deslumbrantes do planeta, acompanhadas por informações sobre os lugares e dicas de blogs ou sites com conteúdo mais detalhado acerca de cada destino.
E na Seção Check-in de hoje, trazemos à apreciação do visitante o arquipélago francês da Nova Caledônia. Também chamada "a ilha do fim do mundo", a Nova Caledônia reúne belíssimas praias, opções para prática de esportes mais radicais e atividades culturais em sua capital. Com pouco mais de 18.000 km², a Nova Caledônia é parte da França desde 1853 - embora não seja considerada um território ultramar, como acontece a outras possessões da metrópole. Sua economia está baseada na setor terciário, mas a agricultura e a indústria participam de maneira relevante no conjunto de seu PIB - em especial a exploração de níquel, uma das grandes riquezas das ilhas.
Mas é no turismo que a Nova Caledônia tem seu grande trunfo: o clima tropical marinho e as belíssimas paisagens garantem passeios inesquecíveis a turistas de todo o mundo que visitam regularmente o arquipélago. Destaque para as lagunas da ilha - consideradas patrimônio da humanidade pela UNESCO. Para saber mais sobre este paraíso, visite o site Bigviagem:
http://www.bigviagem.com/

E bom check-in!

Seção TV Pra TI Ver: "Além Da Imaginação"

“Há uma 5ª dimensão além daquelas conhecidas pelo homem.(...) É a dimensão da fantasia. Uma região além da imaginação”. O prólogo narrado por Rod Serling na abertura de sua obra mais conhecida era prenúncio de que algo inesperado e espetacular estava para começar: tratava-se de mais um episódio da série “Além Da Imaginação” (Twilight Zone).
Produzido originalmente de 1959 a 1964 e exibido na época pela rede norte-americana CBS, “Além Da Imaginação” contabilizou 156 episódios ao longo das 5 temporadas em que esteve no ar – todos com 25 minutos de duração, exceto em sua 4ª temporada, quando as histórias passaram a ter 50 minutos. Apresentada pelo próprio Rod Serling, a série reunia suspense, mistério e ficção científica em quantidades bem dosadas e mescladas a um relevante senso de justiça. Episódios como “Willoughby”, “A Menina Sumiu” (que teria inspirado o filme “Poltergeist”, de 1982), “Figuras De Cera”, “Pesadelo Nas Alturas” (com Willian Shatner) e “As Máscaras” levavam horror e ansiedade à audiência – na maioria das vezes, colocando os telespectadores para pensar. Sempre presente no imaginário dos norte-americanos, o seriado ganhou uma versão para o cinema em 1983 (que, no Brasil, recebeu o errôneo nome de “No Limite Da Realidade”), um telefilme em 1994 (“Rod Serling – Clássicos Perdidos”) e dois remakes: o primeiro, com 3 temporadas, exibido também pela CBS de 1985 a 1988 e o segundo com apenas uma temporada, exibido pelo canal UPN entre 2002 e 2003 e apresentado por Forest Whitaker.
No Brasil, a série anda ausente das telinhas há algum tempo, mas já fez parte da grade de programação de canais abertos, como a Record do Rio de Janeiro na década de 1980, e de canais fechados como o antigo USA Network e o TCM. Também não é possível encontrar a série distribuída oficialmente em DVD. Por enquanto, só podemos nos contentar com a esperança de, em breve, rever o seriado para, quem sabe, viajar por mistérios e situações sinistras capazes de nos levar para muito além da imaginação...

Seção Cult: "Butch Cassidy And The Sundance Kid" (1969)

Numa época em que os faroestes são raros e, talvez por isso, os poucos rodados fiquem acima da média, muitos acabam esquecendo que o gênero já foi bem mais popular. Entre produções medianas, clássicos do western spaghetti e verdadeiras obras-primas como “Era uma vez no oeste”, o apetite do público para os chamados “filmes de bang bang” parecia ilimitado entre as décadas de 1950 e 1960. E foi justamente ao final deste período que o público conheceu o excepcional “Butch Cassidy and the Sundance Kid”.
Rodado em 1969 e estrelado por Paul Newman e Robert Redford como Butch e Sundance respectivamente, o filme foi inspirado na história de dois ladrões que, ao lado do Bando do Buraco Na Parede, infernizavam os bancos do meio oeste dos EUA e os trens da Union Pacific no final do século XIX, com sucessivos assaltos. Dirigido por George Roy, “Butch Cassidy and the Sundance Kid” faturou quatro das sete indicações ao Oscar que recebeu – incluindo melhor roteiro e melhor canção original, a inesquecível “Raindrops Keep Fallin' On My Head”, de B.J. Thomas.
É fato que, diferente do que mostra o filme, os verdadeiros Butch e Sundance nunca foram pegos – nem sequer fugiram dos EUA para a Bolívia. Na verdade, viveram na Argentina como fazendeiros até 1905, quando finalmente os investigadores estiveram próximos de colocar as mãos na dupla, o que levou Butch e Sundance a fugir uma outra vez, sem deixar rastro. Porém, isso não desabona a qualidade do filme, item precioso em qualquer videoteca que se preze.

Retrato em Branco & Preto: Como Esquecer as Miniaturas da Coca-Cola?

Hoje elas são itens cobiçados por colecionadores. Mas, no passado, ornamentavam estantes de casas e prateleiras de bar, despertando a curiosidade de crianças e aficionados por refrigerantes.
Lançadas em meados da década de 1950, as miniaturas da Coca-Cola feitas de plástico colorido podiam ser trocadas nos caminhões e fábricas da empresa, bastando apenas que a garotada juntasse 5 tampinhas para garantir uma garrafinha ou a miniatura em madeira do engradado. O sucesso foi tamanho que superou as expectativas da empresa, a ponto de gerar prejuízos à Coca-Cola do Brasil, já que o retorno da campanha tornou-se similar a seus custos, tornando a promoção inviável.
As miniaturas só retornariam na década de 1970 e, com mais força, na década de 1980. Nestas edições da promoção, as garrafinhas de plástico colorido deram lugar a outras, de vidro e com líquido dentro – que não era Coca-Cola. Haviam também miniaturas de guaraná Taí e da Fanta Laranja, hoje raríssimas. O engradado inicialmente era de papelão, passando a plástico durante a campanha. É considerada até hoje a promoção de maior sucesso da Coca-Cola – rivalizando apenas com o famoso io-iô da marca.
A partir do advento da internet o comércio de garrafinhas e engradados entre colecionadores tornou-se mais fácil, principalmente para aqueles que cobiçam os exemplares da promoção original. Para muitos, elas representam boas lembranças da infância e da adolescência – bons tempos que não voltam mais!

Seção Ácaro - Eternos Momentos Da Propaganda: Coca-Cola

É muito bom vê-lo novamente por aqui em mais um ano de atividade do blog "Ou será que não?". E, para iniciar 2011 em grande estilo, temos a estréia de uma nova seção: trata-se da Seção Ácaro, que busca relembrar - e porque não dizer, registrar - antigos e eternos momentos da propaganda.

Hoje O Homem do Canadá apresenta a você este raríssimo comercial da Coca-Cola, que circulou entre as páginas das revistas brasileiras em meados da década de 1940. Estiloso, bem acabado e assaz colorido para os padrões da época, associa o refrigerante à aventura, à liberdade e a uma sensação de bem-estar. Ao longo dos anos, a Coca-Cola marcou época tanto com suas propagandas elaboradas, como também pelas promoções que conquistavam o consumidor, principalmente os mais jovens. Relembre este momento da propaganda e, se lhe der vontade, tome uma Coca-Cola. Afinal de contas ela está aí até hoje, tornando a vida mais refrescante e saborosa.

Acabou a Mamata! Hora de Voltar ao Trabalho!

Termina hoje a retrospectiva 2010 do blog "Ou será que não?". A partir de amanhã O Homem do Canadá volta à labuta, trazendo ao visitante postagens inéditas e novas seções no blog - buscando sempre manter variedade, informação e bom humor. Então, ao trabalho!

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como telefone, nome do vendedor e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.

VENDO MARAJÓ 81 – BRANCA – MOTORZÃO 1.6

Carros: CHEVROLET CHEVETTE, com 1600, 1981, com 111.111 quilômetros, Branco, Gasolina. VENDO MARAJÓ 81, BRANCA, LATARIA BEM RUIM. MAS EM COMPENSAÇÃO MOTORZÃO SHOW, 1.6, NÃO QUEIMA NEM SERRA NADA. CAIXA DE 5 MARCHAS JUSTINHA, BANCOS DE FIESTA ZERO. INTERIOR BOM. LATARIA ESTÁ RUIM, TODOS OS DOCS PERDIDOS. SÓ TENHO UM NADA CONSTA. ACEITO OFERTA OU TROCAS + VOLTA EM DINHEIRO. RESPONDO À TODOS OS E-MAILS. LIGUE XXXXXXXX. OU XXXXXXXX. CARRO ANDANDO NORMAL. AMANHÃ COLOCO FOTOS.. Preço: 900 R$

Análise do Blog:
Esse Chevette SW já teve dias melhores! Depois, passou a ter de novo tão logo passou por uma visível reforma, participando de eventos para colecionadores. Aí alguém relaxou e o carro voltou a ficar caidão, bem diferente de como aparece na foto antiga postada pelo anunciante. Vamos ao prévio aviso da fria:

* “Vendo Marajó 81, Branca, Lataria Bem Ruim”: O comprador já sabe que vai morrer numa grana em alguma oficina de lanternagem;
* “Motorzão show, 1.6, não queima nem serra nada”: O carro é ano 1981 ou 2011? Com todos estes anos de estrada e a esse preço, fica difícil imaginar que o motor ainda esteja tão bom;
* “Bancos de Fiesta”: O anunciante está vendendo um Chevrolet ou um Ford?
* “Todos os docs perdidos, só tenho um nada consta”: Tem que ser muito pirado pra comprar um carro sem documentos! Só pode ser sacanagem...
* “Trocas + Volta em dinheiro”: Talvez um possível comprador oferecesse um pastel de camarão e uns R$ 10,00 de volta para o anunciante;
* “Carro andando normal, amanhã coloco fotos”: O anunciante não colocou as tais fotos. Deve ter ficado com medo de espantar algum possível comprador.

Conclusão do Blog:
Nada como uma SW para passear com a família nos finais de semana! Afinal, é um carro espaçoso, dá pra levar muita bagagem e, com um motor 1.6, ele vai longe. Só que, com esse Chevette Marajó aí, o mais longe que algum incauto comprador conseguiria ir é à oficina ou, na pior das hipóteses, a algum depósito do DETRAN para carros em situação irregular! Quer pagar R$900,00 e gastar R$9.000,00 em manutenção e peças? Compra essa Marajó e seja muinto (in) feliz!


(Publicado 20/04/2010)

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como telefone, nome do vendedor e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.

Carros: FIAT FIAT 147, com 1300, 1986, com 70.000 quilômetros, Prata, Álcool e Gás Natural. fiat 147 ano 86,segundo dono,2010 vistoriado,com kit gás de 10m,omologado,5 pneus novos,motor amaciando,som,carro pra pessoas exigentes que gostam de tudo certinho,interessados falar com Fulano TL:X.X.X.X.X.X.X.X ou Beltrano TL:X.X.X.X.X.X.X.X. Preço: 5.500 R$

Comentário do Blog:
*Antes que alguém diga "por R$ 5.500,00 eu compro um bom Escort" ou "até trocaria este carro num casal de pombos", vamos nos lembrar que a Fiat 147 tem seu lugar garantido na História. Afinal, foi o primeiro modelo a álcool lançado no Brasil e abriu caminho para que a montadora investisse pesado no país nas décadas seguintes. Então, o problema pode não estar no carro, mas sim no anúncio:

- No título do anúncio no site, o vendedor diz que é uma "Fiat Spansion". Conheço Fiat Spázio, mas essa tal "Spansion", até onde sei, a Fiat nunca lançou;
- "...1.300, 1986, com 70.000 quilômetros": esse hodômetro já zerou quantas vezes?
- "2º dono, 2010 vistoriado": mesmo que fosse 1º dono, ainda assim o anunciante estaria pedindo demais por um modelo conhecido por suas falhas no projeto da longarina - alguns já perderam o motor no meio da estrada!
- "kit gás de 10m, omologado": não seria "homologado"?
- "motor amaciando": carro de 1986 com motor amaciando, só se tiver ficado na garagem nos últimos 24 anos;
- "pra quem gosta de tudo certinho": putz, quem quer tudo certinho compra logo um zero km, não um usado - por sinal, MUITO usado;
- "falar com Fulano TL: XXXXX ou Beltrano TL: XXXXXX": pois é, o carro está tão bom que precisa de dois vendedores.

*Conclusão do Blog:
Se você é colecionador ou um saudosista inveterado, de repente até poderia comprar esta Fiat 147 Problemas por uns R$ 1.200, talvez R$ 1.500 - já ciente de que perder dinheiro seria apenas uma questão de tempo. Agora, R$5.500 nessa "Spansion" poderia ser um ótimo início de uma completa ruína financeira. Nesse caso, é preferível ficar com um casal de pombos.


(Publicado em 19/03/2010)

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VOLKSWAGEM Fusca 1300 R$1.000

Carros: VOLKSWAGEN 1300, modelo 1973, 1300 cilindradas, com 865.327 quilômetros, Azul, Gasolina. vendo fusca urgente precisando de pintura , lanternagem e bateria nova. se não estivesse precisando de dinheiro eu não o venderia.,motor ok elétrica ok, cel : X X X X X X X X tem uma multa sim, o documento está no nome do antigo dono. tenho recibo de compra. agora eu não vendo por menos de 1.000,00 (...). não aceito proposta é o que ta escrito, quero em dinheiro. grato. Falar com Fulano obs: renavam nº X X X X X X X X X. Preço: 1.000 R$

Análise do Blog:
Este é um anúncio bem interessante! A princípio, parece que o proprietário não pretende vender o carro ou não gostaria de fazê-lo, mesmo colocando o anúncio na Internet. Ele enfatiza isso, mas não era necessário: a julgar pelo estado deste simpático Fusca, vai ser fácil não vendê-lo!

* “Vendo fusca urgente precisando de pintura, lanternagem e bateria”: Ainda bem que não precisa de muita coisa.
* “Se não estivesse precisando de dinheiro, eu não o venderia”: Se eu estivesse com vontade de jogar dinheiro fora, eu o compraria.
* “Motor ok, elétrica ok”: Também é o mínimo.
* “Tem multa sim”: Alguém disse que não tem? Isso é um site de vendas ou num Chat?
* “O documento está no nome do antigo dono”: Numa situação dessas, seria pedir demais se o documento estivesse no nome do anunciante.
* “Agora, eu não vendo por menos de 1.000,00”: Alguém disse que vai dar menos? Isso é um site de vendas ou num Chat?
* “Não aceito proposta é o que ta escrito”: Legal o cara acha que está em posição de fazer exigências!

Conclusão do Blog:
Se alguém não quer vender um carro, que não o venda. Quem está precisando de dinheiro não pode se dar ao luxo de ser exigente, a não ser que o produto em questão esteja em condições impecáveis – o que não se enquadra no caso deste Fusca. Não seria má idéia se algum vizinho ou amigo avisasse isso ao anunciante.


(Publicado em 16/05/2010)

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FIAT UNO TROCO COM AR 94 POR TEMPRA MESMO INDIVIDADO 1.500

Carros: FIAT UNO, com 1000, com 169.000 quilômetros, Cinza, Gasolina. TROCO POR CARRO MESMO COM DOC ATRASADO OU INFERIOR E A PESSOA ASSUME AS MULTAS QUE SOMAM 1.800 REAIS NA VENDA A PESSOA ME DA 1.500 REAIS E ASSUME AS MULTAS - UNO 1994 MILLE ELETRONIC COM AR - FILMADA -2009 VISTORIADA RECIBO ABERTO EM MEU NOME --SOMENTE DEVENDO 2010 QUE É DE 215 REAIS -- - O CARRO PRECISA DE BASTANTE COISA PARA LEVANTAR - UM CARRO DESTE OK VALE NA FAIXA DE 7000 REAIS - O CARRO TEM QUE FAZER O MOTOR E CAIXA -- NÃO ANDA ----AINDA DOU UMA CAIXA DE UNO ARGENTINO POIS COMPREI ERRAD0 ---- AR FUNCIONA GELANDO --- TEM QUE PINTAR MAIS JÁ ESTÁ LANTERNADO - SOLDAR LONGARINA PERTO DA NUMERAÇÃO --O RESTANTE DA PRA ANDAR - INTERIOR INTEIRO RASOAVEL VOLANTE DA PALIO--- PRECISO DE CARRO PARA TRABALHO FIXO XXXX-XXXX - Preço: 1.500

Análise do blog:
Esse é o tipo caso do sujeito que pegou o carro inteiro, escapelou tudo o que pode e agora, com o carro esbagaçado, não consegue um comprador fácil. Como não está disposto a gastar com o que estragou, torna-se muito conveniente passar o carro pra frente – o que parece uma tarefa difícil se levarmos em consideração o anúncio desta pobre Fiat Uno:

* “Individado”: Deve ser a coisa da reforma ortográfica;
* “Troco por carro mesmo com doc atrasado ou inferior e a pessoa assume as multas que somam 1.800 Reais na venda a pessoa me dá 1.500 Reais”: A Uno ta tão boa que o vendedor aceita até um carro inferior! Já dá pra constatar o quanto é ruim de roda pelo valor das multas: somando tudo, o comprador vai ter que desembolsar R$3.300,00 e o pesadelo não termina aí.
* “O carro tem que fazer motor e caixa – não anda”: Bota aí de 2 a 3 mil reais pra fazer o motor e acertar a caixa – a conta sobre pra uns R$6.000,00 (estou sendo bonzinho, arredondei pra menos). E mais: o sujeito é tão trapalhão que ainda compra uma caixa de marcha errada – o que o comprador vai fazer com ela? Pendurar no retrovisor interno como enfeite?
* “Tem que pintar (...) soldar longarina perto da numeração” : Mais uma prova de que o vendedor aprendeu a dirigir em casa, nos finais de semana: a longarina detonada. Tem que soldar e ainda pintar o carro – vai aí mais uns mil reais, somando R$7.000,00;
* “O restante dá pra andar”: se motor, caixa, longarina, pintura estão assim, imagina o restante que “dá pra andar” – a pé. Bota mais uns 1500 reais pra fazer freio, suspensão, arrefecimento, bomba de óleo, revisão elétrica e a conta sobre pra uns R$8.500,00;
* “Ar funciona gelando”: Deve ser pra combinar com a fria em que se transformou este carro.

Conclusão do blog:
Apesar de, a princípio, o carro possuir documentos, talvez esta seja a maior furada já publicada aqui no blog. E o próprio anunciante entrega o jogo: “Um carro deste ok vale na faixa de 7000 Reais”. Então recomendo ao visitante que procure uma OK, pois se comprar esta (que está no mais deplorável bagaço), vai gastar, por baixo, uns R$8.500,00. Comprando uma OK, ainda sobram R$1.500,00 pra você se preocupar só com a manutenção básica inicial. Vai dar mole pra Kojak?


(Publicado em 30/04/2010)

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como telefone, nome do vendedor e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.


Volkswagem Fusca – 1500 - inteiro

Carros: VOLKSWAGEN FUSCA, com 1500, 1971, com 100.000 quilômetros, Amarelo, Gasolina. vendo fusca inteiro , motor bom ,suspen boa 02 pneus novos 30 anos de um dono . sem doc , sem recibo , para peças ou andar ate acabar... raridade. banco de couro. todo original ,os paralama, originais. motor stand nunca aberto.... otimo de andar, so estar sem freio. quero desocupar lugar....reboque por minha conta , entrego na sua casa.. Preço: 1.500 R$

Análise do Blog:
Tudo bem que o Fusca ainda tem seu charme e continua sendo um carro atemporal. Mas ESSE Fusca, de charmoso, só tem o modelo. Fora isso, é uma tremenda fria! Tá duvidando? Veja a análise do anúncio e verá que O Homem do Canadá não está exagerando.

* "Vendo Fusca inteiro": O cara é um comédia! O carro tá tão inteiro que, entre as fotos disponíveis no site, não há nenhuma da frente do carro. O que estaria escondendo o anunciante?
* "suspen boa": O que é "suspen"? Seria economia de digitação?
* "sem doc, sem recibo": Alguém aí aceita comprar um automóvel sem documento e sem recibo? Fico me perguntando se o vendedor está realmente falando sério.
* "para peças ou andar até acabar": Como alguém vai andar até acabar num carro sem documentos?
* "os paralama, originais": Só o plural não é original. Paralamas, pelo visto, só os do sucesso.
* "ótimo de andar, só está sem freio": Realmente é maravilhoso andar num carro sem freios. Para quê freios? Não são nada demais, não vão fazer a menor falta.
* "reboque por minha conta, entrego na sua casa": O cara tá tão desesperado pra se livrar do Fusca que até se dispõe a entregar na casa do trouxa, quer dizer, do comprador.

Conclusão do Blog:
Sem comentários, pois o anúncio fala por si mesmo: quase novecentas visitas e o carro não foi vendido! Também, R$ 1.500 por um problema destes! É, tá faltando maluco neste mundo.


(Publicado em 26/03/2010)