As Difíceis Escolhas Da Vida: Ser Ou Não Ser Um Puxa Saco - Eis A Questão!

Tem gente que não conhece limites quando a questão é se dar bem. Tem gente que não tem noção daquilo que faz quando acredita estar diante do melhor caminho para subir na vida. São os conhecidos Puxa Sacos, capazes de fazer tudo o que for preciso para ver seus chefes sorridentes e generosos. Mas será que nos enquadramos neste estilo estilo de vida? Se você tem dúvidas quanto a isso ou quer aprender como identificar um tremendo Puxa Saco, veja alguns dos traços típicos de uma criatura que está longe de correr risco de extinção!

Nome Científico: Puxa Sacus Bajuladoris;
Nome Popular: Puxa Saco (com a variante Baba Ovo);
Características: Parasita não letal de odor desagradável e reprodução acelerada;
Como Atacam: Grudam nas partes baixas da vítima;
Grupos de Risco: Empresários, professores, juízes, políticos, CEO's e altos executivos;
Onde é Encontrado: Em praticamente todos os lugares, principalmente no meio político.
Como Identificá-lo:
*Quando o sujeito trabalha para uma mulher e leva em sua bolsa um pacote com absorventes, ele é um Puxa Saco;
* Quando o sujeito pensa em seu chefe durante todo o final de semana, ele é um Puxa Saco;
* Quando é aquele que corre para ser o primeiro a cumprimentar o chefe na 2ª feira de manhã, ele é um Puxa Saco;
* Quando alguém ameaça agredir seu chefe diante dele, ele é capaz de se jogar na frente para levar o soco;
* Quando acontece um recital de poesias na confraternização dos funcionários da empresa, ele decora um poema só para declamá-lo ao chefe;
* Na conversa com colegas de trabalho na hora do almoço, o sujeito cita o nome do chefe após cada garfada;
* No final do ano, briga com todos os colegas para organizar o amigo oculto e assim poder destacar o nome do chefe para tirá-lo.

Se o prezado visitante não se enquadra em nenhum destes aspectos, pode ficar tranquilo: você não é um Puxa Saco. Mas se se enquadra, tudo bem - só tenha cuidado para o saco de seu chefe não estourar e você acabar ficando com as bolas dele mão!

Seção TV PRA TI VER: "Guerra, Sombra E Água Fresca"

Quem já teve oportunidade de assistir ao divertidíssimo sitcom "Guerra, Sombra e Água Fresca" ("Hogan's Heroes"), sabe que a premissa original do seriado soaria meio louca até para os padrões atuais. Afinal, quem poderia afirmar que seria possível fazer humor com a 2ª Guerra Mundial? Neste caso, os produtores da série não apenas acreditaram como fizeram.
Exibida originalmente de 1965 a 1971, "Guerra, Sombra e Água Fresca" contabilizou 6 temporadas, com um total de 168 episódios. Estrelada por Bob Crane (Coronel Hogan, líder dos prisioneiros), a série retratava o cotidiano no campo de prisioneiros Stalag 13, comandado pelo megalomaníaco coronel Klink e seu assistente não menos atrapalhado, sargento Schultz. As histórias mostravam as aventuras de Hogan ao lado de outros prisioneiros, fazendo uso de artifícios inimagináveis para repassar a seus compatriotas informações estratégicas obtidas dentro do próprio campo 13, muitas vezes através da manipulação de Klint e Schultz. De torneiras que viravam lunetas a túneis de acesso aos exteriores do campo, valia tudo para que Hogan e seus comandados ajudassem os Aliados na vitória contra os alemães.
Após o fim da série, Bob Crane não conseguiu outros papéis que consolidassem sua carreira. De radialista e marido fiel antes do sitcom a viciado em sexo e pornografia voyuer após o estrelato, Crane se virou como pôde no teatro e em papéis de menor expressão até ser assassinado em meados de 1978, sob circunstâncias até hoje não totalmente esclarecidas. Porém, será sempre o divertido coronel Hogan a sobreviver na lembrança dos fans de "Guerra, Sombra e Água Fresca".

GRANDES Dúvidas Que Atormentam A Humanidade!

Se Maomé não vai à montanha, a montanha agradece: é menos um para furá-la com pregos?

Iguais, Porém Diferentes! (In Memorian)

...Leonel Brizola e José Saramago.

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Millôr Fernandes:

"Eu sei sempre do que é que estou falando. Tirando isso, não sei mais nada."

Seção Colírio: Magda Cotrofe

Já que o blog Ou será que não? está surfando pelas ondas dos anos 80, com Rambo e com o Kichute, nada como relembrar um dos maiores símbolos sexuais daquela época: a deslumbrante Magda Cotrofe. Famosa por posar vestida de noiva na capa da revista Playboy e também por sua atuação do programa "Viva o Gordo" como a namorada de Rochinha, personagem de Jô Soares, a morena está aí, para açucarar de nostalgia os olhos do visitante. E engana-se quem pensa que Magda Cotrofe ficou caidinha com o passar dos anos: ela continua linda e em plena atividade, porém com um pouco mais de roupa. Mas o tempo pouco importa: sua beleza está eternizada e fertiliza de encantos o nosso blog!

Seção Cult: "Rambo - Programado Para Matar"

Sei que o visitante pode dizer que não está nem aí para qualquer coisa relacionada ao ator Silvester Stallone depois de suas recentes piadinhas esdrúxulas a respeito do Brasil. Todavia, não estamos tratando do ator em si, mas do filme protagonizado por ele em 1982, quando Stallone se esforçava para mostrar que tinha algum talento.
Esqueçam tudo o que foi produzido a respeito de Rambo após este filme. Basta fingir que as seqüências carniceiras nunca existiram. “Rambo – Programado Para Matar” (“First Blood”) é um filme sério, baseado no romance homônimo de David Morrell e que mostra a difícil readaptação de John Rambo, herói da guerra do Vietnam que, ao retornar para os Estados Unidos, passa a ser tratado com desprezo e preconceito pela sociedade.
Diferente das infelizes seqüências, não há chacinas neste primeiro filme: somente um homem morre e trata-se de um policial que cai acidentalmente de um helicóptero.
Rodado na Colúmbia Britânica, Canadá, o filme conta com belos cenários e várias seqüências de ação, muitas das quais Silvester Stallone dispensou dublês, chegando a quebrar algumas costelas na cena em que Rambo pula de um desfiladeiro sobre a copa de árvores próximas. Destaque para a excelente atuação de Brian Dennehy (de “Cocoon” e “Mistério no Parque Gorki”), no papel do xerife que tenta caçar Rambo, mas acaba virando a caça. Programa cult de qualidade, exatamente por ser o menos lembrado e, ao mesmo tempo, o melhor entre os filmes produzidos com o personagem Rambo .

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer o Kichute?

Ele era produzido para proteger os pés, mas acabou fazendo a cabeça da garotada nas décadas de 70 e 80. O Kichute não era apenas um calçado: era parte essencial da rotina escolar e esportiva, estivessem seu longos cadarços entrelaçados no próprio Kichute ou amarrados na canela.
Fabricado pela Alpargatas (responsável também pelo Conga e pelas sandálias Havaianas), o Kichute começou a ser produzido em 1970 (no embalo da Copa do Mundo), mas conheceu seu auge de 1978 a 1985, quando chegou a uma média de 9 milhões de pares vendidos por ano. O preço acessível e a durabilidade eram seus maiores trunfos, numa época em que ter uma boa chuteira era privilégio de poucos. Feito de lona e tendo em seu solado cravos de borracha, o calçado fez tanto sucesso que inspirou o lançamento de bolas com a marca Kichute.
Porém, a partir de 1990, as vendas despencaram, muito em decorrência da entrada de calçados produzidos no exterior, o que acirrou a concorrência e criou novas tendências que deixavam de fora o calçado da Alpargatas. Recentemente, o Kichute foi reestilizado e ainda é fabricado, porém suas vendas mal chegam aos 200 mil pares anuais. Mesmo assim ele continua imbatível na memória daqueles que viveram seus bons tempos, quando não tínhamos chuteiras de marca mas éramos felizes fazendo belos gols nas quadras das escolas ou nos campos de várzea.

Para Maiores Informações: http://www.alpargatas.com.br

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

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FORD ESCORT Escort Hobby, Urgente pra vender rápido R$1.300

Carros: FORD ESCORT, modelo 1995, 10 cilindradas, com 111.111 quilômetros, Bege, Gasolina. vendo Escort hobby com estofados e interior em excelente estado, com motorzão,direção macia,Mecânica boa, documento atrasado, perdi o recibo,mas tenho o dut na mão, CARRO PARA TRABALHO,...ACEITO OFERTA EM DINHEIRO NA MÃO....XX.XX.XX.XX.....XX.XX.XX.XX. fulano ou beltrana...Não aceito troca somente din din.. Preço: R$ 1.300

Análise do blog:
Não há dúvidas de que esse Ford Escort já teve dias melhores! Mas aí ele saiu da fábrica e... caiu em mãos desleixadas. O resultado está aí: um carro com 15 anos e já detonado, ao passo em que é possível encontrar Fuscas, por exemplo, bem mais antigos em estado de seminovo. Segundo os anunciantes, “estofados e interior em excelente estado” – ao menos isso já que, de resto, o comprador não vai poder economizar. A julgar pela aparência, fica um pouco difícil acreditar que a direção está macia ou que a mecânica está boa. Pra piorar, os donos perderam o recibo e, fechando em grande estilo, os anunciantes afirmam que se trata de “CARRO PARA TRABALHO”. Acredito que esteja mais para “carro pra dar trabalho”?

Conclusão do blog:
O Ford Escort fez a sua história no automobilismo internacional mas, no caso deste Ford Escort, a única história está no o papo furado dos vendedores. De repente um comprador incauto pode achar que o preço está bom. Nesse caso, pode-se entender a coisa da seguinte maneira: você paga R$1.300,00 pelo carro e mais uns R$10.000,00 para deixar tudo certo – supondo que seja possível. Em todo o caso, se o visitante do blog for um amante do Ford Escort, saiba que ainda é possível encontrar opções bem melhores no mercado. Você vai pagar mais, é verdade, porém vai se aborrecer menos. De qualquer forma, amante ou não, passe longe deste Hobby - a não ser que você tenha o “hobby” de jogar dinheiro fora.

Seção VIRABREQUIM: Se o Óleo Está Sujo, Então Tá Limpo!

Talvez você já tenha passado por essa situação: ao parar seu carro no posto, o frentista pergunta se não quer que ele faça uma rápida verificação no óleo. Aí você deixa, afinal é de graça. Pouco depois ele retorna e afirma que você precisa trocar o óleo do motor com urgência, pois o mesmo está sujo, preto, muito ralo, com o nível baixo e outras criativas histórias. Nesses casos, amigo visitante, o melhor a fazer é abastecer o automóvel e cair fora o mais rápido possível. Afirmo isso porque:
1º: Óleo limpo, só enquanto estiver na embalagem. A partir do momento em que vai para o motor, ele começa a exercer suas funções de lubrificação e limpeza. Por isso, se você trocou o óleo e ele ficou preto após mil ou 2 mil quilômetros, está tudo certo: ele está limpando o motor do seu carro, é assim mesmo.
2º: Não caia na conversa do "óleo muito ralo". Ninguém consegue verificar isso na hora, usando os dedos e dando uma olhadinha. Se você estiver com alguma dúvida, nada de trocar o óleo antes do prazo sem antes falar com um mecânico de sua confiança. O frentista só está querendo te vender uns três litros de óleo - e não te ajudar.
3º O frentista pegou a vareta do motor e te falou que o nível está baixo. Não se deixe enganar: não se verifica nível de óleo com motor quente. Portanto, ele não tem como saber o nível do óleo pois o mesmo está fazendo o que tem de fazer ao espalhar-se pelos interiores do motor, lubrificando-o. Trata-se apenas de conversa fiada.
Concluindo, amigo visitante: siga sempre as orientações do Manual do Proprietário. Eu sei, é chato, mas leia-o, pois dele depende o bom estado do seu patrimônio. Em geral troca-se o óleo a cada 5 mil quilômetros ou um pouco menos, dependendo de como você usa o carro. Fora isso, procure sempre uma oficina de sua confiança. Caso contrário, você estará correndo o risco de pagar por um serviço que, simplesmente, seu carro ainda não precisa.

As Coisas Esquisitas Desta Vida: O Riacho

Às vezes você se sente esgotado. São tantos obstáculos, tantos problemas, infindáveis questionamentos e incertezas que, algumas vezes, as forças para enfrentá-los se mostram exauridas. Você tenta não incorrer à desesperança, mas um pouco disso tudo parece que está sempre a seu lado noite a noite, todo o dia, ocupando sua mente e desgastando ainda mais suas energias.
E finalmente você encontra algum alento, seja nas palavras amigas de alguém que o ama, seja na solução encontrada para sair de algum labirinto no qual estava, seja na boa palavra que o acalentou na sua religião. Isso lhe renova as forças e você se sente disposto a superar quaisquer outros obstáculos que ainda se imponham em seu caminho. E você os enfrenta, gradativamente os supera e descobre novas esperanças onde acreditava que jaziam velhos anseios.
Como um riacho, a esperança pode renovar nossas energias ao longo dos incertos passos de nossa existência. Ela é fruto de nós mesmos quando encontramos a sintonia correta com o mundo que nos rodeia. Cada um pode encontrar o riacho de que tanto necessita, mas ele só estará disponível àqueles que não se permitem sucumbir diante das vicissitudes da vida. Porém, jamais se esqueça que, mais importante do que encontrarmos o nosso riacho, é sermos capazes de nos transformar no riacho de que uma outra pessoa tanto precisa.

Agora, Falando Sério: Bruno é Culpado.

Não torço pelo Flamengo, não tenho nenhum vínculo emocional com quaisquer pessoas envolvidas no desaparecimento de Eliza Samudio e nem pertenço às forças policiais que investigam o caso. Porém, como um observador entre tantos - já cansado do sensacionalismo alimentado pela imprensa e sua histórica falta de ética-isenção -, posso afirmar: o goleiro Bruno é culpado.
Bruno é culpado por ter sobrevivido à infância pobre num lugar insalubre, onde a violência bate muito mais à porta do que o Estado e onde ficar à mercê da própria sorte é uma triste rotina. Moldado sob tais condições, Bruno sobreviveu a isso, superando limites evidentes e chegando aonde poucos ou nenhum outro de sua comunidade conseguiu chegar.
Bruno é culpado por ter consolidado sua carreira como esportista, exercendo sua função com competência e enriquecendo ao colher os louros de seu talento. Isso atraiu a atenção das chamadas "Marias Chuteiras", as conhecidas aves de rapina dos vestiários e "festinhas", uma das quais acabou cavando a oportunidade de tirar proveito das fraquezas e cifras do jogador através de uma gravidez desejável para ela, pois lhe serviria como o sonhado passaporte para a vida fácil - mas acabou se transformando num guia para seu desaparecimento.
Bruno é culpado por se deixar influenciar pelas falsas amizades que, desprovidas de qualquer talento, viam no atleta a chance de usufruir o luxo e os benefícios que, sozinhas, não seriam capazes de conquistar. É culpado também por não dar ouvidos àqueles que o criaram, preferindo as vozes interesseiras ao invés das intenções verdadeiras de seus familiares.
Bruno é culpado por não ter demonstrado o equilíbrio emocional necessário para lidar com aqueles que o infernizavam, pessoas de índole questionável e ganância evidente. Afinal, sua personalidade foi moldada pelas mazelas da vida, não pela diplomacia comum às classes mais abastadas.
E quanto ao desaparecimento e possível assassinato de Elíza Samudio, Bruno é culpado? Não sei, pois esta é uma resposta que depende das informações levantadas pelo inquérito policial, além do veredicto a ser definido pelo judiciário. Mas sei quem é inocente nesta fogueira de vaidades e mesquinharias: uma criança com alguns poucos meses de vida, que vai crescer sem a mãe e provavelmente sem o pai - cuja maior preocupação no momento é descobrir se tem ou não capacidade de realizar aquela que deverá ser a sua mais importante defesa.

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Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: A Difícil Arte Da Fidelidade

As feministas que me perdoem, mas o fato é que muito se cobra em relação a uma expectativa quase jobiana de fidelidade inconte por parte da mulher, enquanto cobra-se do homem postura semelhante diante dos dogmas que envolvem a monogamia.
O que poucos se lembram é que, para um homem, manter-se fiel pode ser um desafio - senão um verdadeiro suplício! São variadas as provações impostas aos machos da espécie, seja através do ilimitado suprimento de revistas voltadas ao público masculino, seja pelas atenções dispensadas pelas "amigas" competitivas de suas mulheres ou ainda pela presença de beldades saradas nas praias. Diante deste campo minado de tentações, os machos têm que se manter impassíveis, colocando a fidelidade à frente de seus instintos naturais mais primitivos.
Pode não ser fácil ser mulher numa sociedade em que os homens impõe seus domínios, porém não é menos difícil ser o homem de uma só mulher quando os desejos são levados diariamente à flor da pele. Por isso, o segredo para tornar a fidelidade uma utopia possível sustenta-se no que de mais necessário e previsível numa relação bem-sucedida: o bom e velho sentimento de amor.

Seção Colírio: Larissa Riquelme

Pra quem pensava que só saia muamba do Paraguai, Larissa Riquelme é a prova de que, por aquelas plagas, também existe coisa boa - aliás, muito boa. A modelo, que se tornou a musa da Copa na África do Sul, exibe seus generosos talentos na nossa Seção Colírio, adoçando os olhos do visitante do blog. Tudo bem que o Paraguai não ganhou o campeonato mundial de futebol e Larissa não desfilou do jeito que veio ao mundo, como havia prometido. Mesmo assim, dá uma vontade danada de ser aquele telefone celular que ela guardava com tanto carinho durante os jogos. A verdade é que o futebol nos proporciona belos espetáculos - e que espetáculo!

Seção TV PRA TI VER: Caminhoneiros Do Gelo

Se, no Brasil, a vida de caminhoneiro é dura diante dos incontáveis buracos nas estradas ou ladrões de carga, nos Territórios do Noroeste (Canadá) e no Alasca (EUA) são as forças da natureza que estão sempre criando mortíferas armadilhas.
É o que mostra o programa "Caminhoneiros do Gelo" ("Ice Road Truckers"), cujas três temporadas foram exibidas pelo History Channel e atualmente estão sendo reapresentadas nas madrugadas da 2ª feira. Durante a primeira temporada da série, os caminhoneiros enfrentaram sérios riscos e situações limítrofes dirigindo nas estradas construídas sobre lagos congelados na região da cidade de Yellowknife, onde existe uma intensa extração de diamantes. Já na segunda e mais eletrizante temporada, o programa mostrou os perigos constantes das estradas de gelo entre as cidades de Inuvik e Tuk, área rica em gás natural. Por fim, na temporada mais recente, a equipe de "Caminhoneiros de Gelo" retratou a rotina dos motoristas que encaram a mortífera rodovia Dalton, no Alasca, que liga a cidade de Fairbanks à Prodol Bay, no oceano Ártico, região produtora de petróleo.
Um bom programa é sempre garantia de entretenimento e essa regra vale para "Caminhoneiros do Gelo". Comparando com o que os motoristas do Brasil têm de enfrentar, fica difícil saber em qual situação um caminhoneiro está realmente numa fria!

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

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Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Arnaldo Jabor:

"Não são as décadas que nos transformam, são os fatos."

In Memorian: Aos Que Se Foram e Que Nunca Deveriam Ter Partido...

Morreu Paulo Moura, compositor, arranjador e clarinetista brasileiro, um dos maiores talentos do choro, do samba e do jazz.









Ficou MC Créu que não toca saxofone.

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer o Lambe-Lambe?

Houve um tempo em que as praças não eram apenas lugares onde se podia contratar uma prostituta ou comprar pedras de crack. Houve um tempo em que podíamos usar as praças para encontrar a namorada, andar de bicicleta, jogar damas e até tirar algumas fotos: fosse o 3X4 para um documento ou uma recordação, bastava procurar o Lambe-lambe (ou retratista, dependendo da região do Brasil) e posar diante de máquina fotográfica, sempre apoiada sobre um tripé. Alguns “retratistas” podiam oferecer cenários de fundo se o freguês assim o quisesse, ou ainda o conjunto camisa-paletó-gravata nas fotos com fundo branco para documentos oficiais.
Fosse para o que fosse, lá estava o Lambe-lambe com seu equipamento, acomodado sob uma sombra de árvore e pronto para tirar a próxima fotografia. Mas aí vieram as lojas com suas máquinas que tiravam fotos coloridas de maior qualidade e durabilidade, seguidas em tempos mais recentes pelo 3X4 digital e instantâneo, o qual podemos tirar hoje em qualquer loja de foto e vídeo.
E quanto ao Lambe-lambe? Bem, o Lambe-lambe se foi, junto com os passeios de bicicleta ou o jogo de damas, deixando assim as praças mais vazias e com pouca coisa que valha a pena se retratar.

Seção VIRABREQUIM: Dicas Para a Conservação Do Seu Carro

Gosta do seu automóvel? Pretende mantê-lo o mais inteiro possível para que ele não perca valor de mercado? Então tome nota de algumas boas dicas que O Homem do Canadá preparou para você:
Dica nº1 - Nunca descuide dos 4 elementos primordiais para o bom funcionamento e durabilidade de seu carro:
* Troca de óleo (nunca permitir que passe dos 5.000 km sem troca);
* Filtro de Ar (muita gente não dá a devida importância, mas um filtro de ar sujo é um veneno para o carro);
* Sistema de arrefecimento (sempre com aditivo apropriado ao seu carro, nunca somente água);
* Combustível (encontre um posto de sua confiança e, se possível, abasteça somente nele. Combustível adulterado para o carro é como leite com arsênio para nós - em pequenas doses, vai matando aos poucos, sem que se perceba fácil seu efeito).
Dica nº2: Em alguns modelos, nos dias de chuva, pode ocorrer acúmulo de água no console de encaixe da bateria quando este se encontra acima do painel corta-fogo. Com o tempo, a lataria apodrece e começa a entrar água na parte interior do carro, principalmente no lado do carona. Para evitar o problema, o ideal é estacionar o carro nas ladeiras com o lado do motor sempre voltado ao declive e o porta-malas na parte mais alta, de maneira que a água da chuva bata sobre o caput e, no lugar de penetrar e se acumular, desça ao longo das calhas laterais do e vá embora, evitando assim seu acúmulo e posteriores problemas com oxidação.
Dica nº3: Nunca dê aquela "acelerada" na hora de desligar o seu carro. Isso pode danificar o sistema de carburação ou injeção ao longo do tempo. Essa prática era muito comum nos carros antigos com motor de dois tempos, como os DKW. O custo pode não compensar a irrisória contribuição desta prática.
Dica nº4: Evite usar as palhetas do limpador de pára-brisa por mais de 1 ano. Troque-as uma vez por ano. Assim você evitará riscos no pára-brisa, ganhará melhor visibilidade em dias de chuva e poderá, inclusive, evitar algum acidente.
Dica nº5: Não economize atenção aos pneus. Não tente esticar a vida útil deles: isso pode encurtar a sua! Pneus têm 5 anos de validade. Para saber quanto o pneu do seu carro ainda vai durar, dê uma boa olhada neles e verá que impressa na borracha está a data de sua fabricação, normalmente a semana e o ano de fabricação do pneu (por exemplo, 48/09 - pneu fabricado na 48ª semana de 2009). Passados 5 anos além disso, é hora de trocar, independente de os pneus estarem ou não "carecas". Não esqueça que pneus sem ranhuras deixam o carro muito mais sujeito à chamada aquaplanagem nas pistas molhadas, além de estourarem ou furarem muito mais rápido.
Dica nº6: Ainda sobre os pneus, mantenha-os calibrados de acordo com as libras recomendadas pelo manual do proprietário. O ideal é calibrá-los a cada abastecimento, principalmente se o carro passar alguns dias parado na garagem. Pneus descalibrados são sinônimos de gasto maior de combustível, redução da vida útil do pneu e possibilidades maiores de furar algum deles. Não esqueça de calibrar também o estepe, ao menos uma vez a cada dois meses, com 2 ou 3 libras a mais em relação aos pneus em que estão em uso.
Dica nº7: Não ignore as fezes de passarinhos. Excrementos animais podem causar danos à pintura, como manchas ou marcas. Se estacionar sob uma árvore e perceber que seu carro foi "batizado" por um pombo ou gaivota, livre-se da caca o mais rápido possível: ao chegar em casa, passe uma estopa molhada até que toda a "cagada" tenha saído e, depois, um pano seco.
E se algum mané lhe disser idiotices do tipo “casou com o carro” ou coisas assim, ignore: lembre-se sempre que, em caso de prejuízo, quem paga a conta é você.

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como nome, telefone e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.

Renault Clio 1.6 Ótimo com ar R$ 2.000

Carros: RENAULT CLIO, modelo 1997, com 1 quilômetros, Vermelho, Gasolina. CARRO INTEIRO, MOTOR, LATARIA, PINTURA, VISTORIADO 2002, DEBITO DE IPVA 2.000, E MULTAS 11.000 CARRO NÃO DEVE FINANCEIRA, TEM RECIBO E ESTA OTIMO DE ANDAR, DISPENSO HISTORINHA E CONVERSA FIADA, NÃO TROCO EM NADA. Preço: R$ 2.000

Análise do Blog:
O automóvel pode ser de aço, mas a cara é de pau – e não se trata de madeira nobre! Afinal, o sujeito se propõe a vender este surrado Clio por R$2.000,00 - o que, a princípio, parece uma boa oferta. Mas logo em seguida ele apresenta um show de bizarrices: o carro não é vistoriado desde 2002, tem o mesmo valor pedido em débitos com IPVA e soma multas de R$11.000,00! Fazendo as contas, inclusive com o valor pedido pelo anunciante, chegamos a um total de R$15.000,00 por um veículo cujo preço de mercado – se for único dono, estiver todo inteiro e com documentos ok – oscila em torno de R$7.000,00. Ou seja: se algum comprador incauto cair na lábia do vendedor, possivelmente vai ter que deixar o carro na garagem um bom tempo antes de se arriscar por aí com essa verdadeira bomba de multas!

Conclusão do Blog:
Se estiver a fim de fazer caridade, esse Clio 1.6 é uma ótima opção. Só não esqueça que, ao ser parado numa blitz, você não poderá contar com a caridade dos policiais – um depósito do DETRAN provavelmente será o destino deste carro. Legal é ver que o anunciante, na ausência de verdadeiras qualidades para o automóvel, enfatiza que o mesmo não deve a financeira! O fato de ele dispensar historinha e conversa fiada seria motivo para que ele desse fim a seu próprio anúncio. Sei que ele não quer trocar o Renault, mas acredito que uma garrafa de óleo de peroba seria uma boa troca neste carro – é algo que poderia ser muito útil a seu atual proprietário!

Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas!

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

As Coisas Esquisitas Desta Vida: A Ponte

Nas vias do destino podemos nos defrontar com algum trecho bruscamente interrompido, qual estivéssemos numa estrada e, de súbito, nossa passagem fossem interrompida por um longo e caudaloso rio. Seria complicado e tortuoso descer o desfiladeiro e enfrentar as águas traiçoeiras, não fosse a existência de uma ponte.
Nas vias do destino a ponte pode ser uma constante e, por vezes, não sabemos dar a ela o valor que realmente possui. Não raro, a ponte facilita nossa jornada, nos permitindo chegar onde almejamos na busca infindável de nossos objetivos.
Nas vias do destino, muitas podem ser as pontes: amigos, parentes, pai ou mãe, tantas delas que em diferentes ocasiões nos ajudaram sem pedir nada em troca. Cabe a nós reconhecer o valor de cada ponte, não esquecendo a nossa gratidão por elas e a lembrança de sua importância em nossos caminhos.

Iguais, Porém Diferentes!

Procurador Félix Fischer e Jô Soares.

O Incrédulo Cúmulo Do Absurdo: Falta De Políticas Sérias Que Estimulem Alunos e Professores Leva o Estado do Rio De Janeiro Ao 2º Pior IDEB Do País.

Diabos! Onde está Leonel Brizola quando mais se precisa dele?

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade

Viúva nova é mesmo igual à madeira verde: chora, mas pega fogo?

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Seção Cult: Monty Python - Quando a Vida Tinha Mais Sentido...

Se você tem mais de 30 anos, provavelmente conhece ou ao menos já ouviu falar do grupo Monty Python. Com seu humor anárquico cituado entre o non sense e o besteirol, o Monty Python revolucionou a maneira de se fazer humor durante os anos 70 e 80. Inspirou também plagas tupiniquins, seja por grupos teatrais como “Asdrúbal Trouxe o Trombone” ou por programas de TV como o extinto “TV Pirata” ou o matusaleico “Casseta & Planeta”.
Foi na TV que o humor inglês do grupo Monty Python chegou ao grande público pela primeira vez durante as cinco temporadas do “Monty Python’s Flying Circus”, exibido entre os anos de 1969 e 1975. No cinema, três comédias tornaram o grupo conhecidos mundialmente: o excelente “Monty Python e o Cálice Sagrado” (1975), “A Vida De Brian” (1979) e “Monty Python e o Sentido da Vida” (1983), embora o grupo tenha realizado filmes sérios como “Herói Por Acidente” (1977) e “Erik, o Viking” (1989).
São esporádicas as exibições na TV brasileira, mas é possível se divertir com o Monty Python em DVD. Quanto ao estranho nome, segundo os membros do grupo ele foi criado a partir do Monty (uma referência ao general britâncio e herói da Segunda Guerra Lord Montgomery), enquanto Python surgiu da necessidade de ter uma segunda palavra que não significasse coisa alguma. Para quem se deleitou com o grupo na sua época, certamente é um ótimo programa num final de semana com chuva. Para os mais jovens, vale a pena conferir o humor brilhantemente sem noção do Monty Python.

Agora, Falando Sério: O Gato, o Larápio, o Outro Gato e o Certo

É quase cômico observar as campanhas de TV por assinatura contra a pirataria de seus sinais. Falta a elas oferecer pacotes melhores nos quais os clientes possam escolher quais canais preferem assistir, o que reduziria o número de pessoas fazendo uso da "gatonet". Mas, na conjuntura atual, se o caso é "pagar para não ver", muitos se deixam seduzir pelo serviço oferecido pela "turma do Barba Negra".
É imoral o tratamento dispensado àqueles que erram - deliberadamente ou não - no preenchimento de suas declarações de imposto de renda. Afinal, multas que chegam a 75% do valor devido não encontram justificativa em nenhum índice econômico existente. Por sua vez, a Receita Federal faz valer cada penalidade prevista por um código tributário espoliante que, por sua vez, presta-se a estimular o calote e desestimular o crescimento econômico.
É ofensiva a maneira como as empresas fornecedoras de energia punem aqueles que fazem o "gato" em seus relógios para reduzir os valores de suas contas: o que foi tirado de todos durante o chamado "apagão" de 2001 para que estas mesmas empresas não operassem com prejuízo, não foi e jamais será devolvido. Foi um gato dado nos consumidores - com cara de ébano e muito óleo de peroba!
Às vezes o Brasil cansa. Nem mesmo suas belezas naturais parecem compensar a soma de tantos absurdos. Dá uma vontade danada de fazer o que parece mais certo: sumir do mapa e esquecer que, um dia, este país de absurdos históricos e incorrigíveis um dia existiu.

As Difíceis Escolhas Da Vida: Mulher Gostosa é Igual a...

Existe farto material nas diferentes mídias exibindo luxuriantes mulheres lindas e sensuais, as populares gostosas. Por conta disso, O Homem do Canadá preparou mais uma de suas listas, desta vez abordando este que é um dos mais importantes ícones da cultura nacional. Por tanto, mulher gostosa é igual a...

SEMENTE: você cuida com carinho, oferece o que há de melhor e, quando você menos espera, algum corno chega e a leva embora.
JACA: Dificilmente alguém come sozinho.
CARNE DE SEGUNDA: Do jeito que tem de ser – durinha e cheia de nervos!
CERVEJA BRAHMA: Por mais que ela te satisfaça, cedo ou tarde você vai acordar com AQUELA dor de cabeça...
CINEMA: Você pode até pensar que vai curtir sozinho, mas não demora até que outros cheguem querendo aproveitar...
PRÊMIO DE LOTERIA: Você comemora quando ganha, mas lamenta quando tudo acaba.
RECEITA FEDERAL: Quer tirar tudo de você.
CARRO IMPORTADO: A rapaziada fica doida pra também estar dentro e bota o maior olho grande!
TRAVESSEIRO: Todo mundo quer botar na cama e meter a cabeça..
TOURO DE ARENA: Pra te dar uma chifrada é só questão de tempo.
TOURO MECÂNICO: Todo mundo quer montar em cima pra se divertir!