DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder O Seu Dinheiro!

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FIAT UNO TROCO COM AR 94 POR TEMPRA MESMO INDIVIDADO 1.500

Carros: FIAT UNO, com 1000, com 169.000 quilômetros, Cinza, Gasolina. TROCO POR CARRO MESMO COM DOC ATRASADO OU INFERIOR E A PESSOA ASSUME AS MULTAS QUE SOMAM 1.800 REAIS NA VENDA A PESSOA ME DA 1.500 REAIS E ASSUME AS MULTAS - UNO 1994 MILLE ELETRONIC COM AR - FILMADA -2009 VISTORIADA RECIBO ABERTO EM MEU NOME --SOMENTE DEVENDO 2010 QUE É DE 215 REAIS -- - O CARRO PRECISA DE BASTANTE COISA PARA LEVANTAR - UM CARRO DESTE OK VALE NA FAIXA DE 7000 REAIS - O CARRO TEM QUE FAZER O MOTOR E CAIXA -- NÃO ANDA ----AINDA DOU UMA CAIXA DE UNO ARGENTINO POIS COMPREI ERRAD0 ---- AR FUNCIONA GELANDO --- TEM QUE PINTAR MAIS JÁ ESTÁ LANTERNADO - SOLDAR LONGARINA PERTO DA NUMERAÇÃO --O RESTANTE DA PRA ANDAR - INTERIOR INTEIRO RASOAVEL VOLANTE DA PALIO--- PRECISO DE CARRO PARA TRABALHO FIXO XXXX-XXXX - Preço: 1.500

Análise do blog:
Esse é o tipo caso do sujeito que pegou o carro inteiro, escapelou tudo o que pode e agora, com o carro esbagaçado, não consegue um comprador fácil. Como não está disposto a gastar com o que estragou, torna-se muito conveniente passar o carro pra frente – o que parece uma tarefa difícil se levarmos em consideração o anúncio desta pobre Fiat Uno:

* “Individado”: Deve ser a coisa da reforma ortográfica;
* “Troco por carro mesmo com doc atrasado ou inferior e a pessoa assume as multas que somam 1.800 Reais na venda a pessoa me dá 1.500 Reais”: A Uno ta tão boa que o vendedor aceita até um carro inferior! Já dá pra constatar o quanto é ruim de roda pelo valor das multas: somando tudo, o comprador vai ter que desembolsar R$3.300,00 e o pesadelo não termina aí.
* “O carro tem que fazer motor e caixa – não anda”: Bota aí de 2 a 3 mil reais pra fazer o motor e acertar a caixa – a conta sobre pra uns R$6.000,00 (estou sendo bonzinho, arredondei pra menos). E mais: o sujeito é tão trapalhão que ainda compra uma caixa de marcha errada – o que o comprador vai fazer com ela? Pendurar no retrovisor interno como enfeite?
* “Tem que pintar (...) soldar longarina perto da numeração” : Mais uma prova de que o vendedor aprendeu a dirigir em casa, nos finais de semana: a longarina detonada. Tem que soldar e ainda pintar o carro – vai aí mais uns mil reais, somando R$7.000,00;
* “O restante dá pra andar”: se motor, caixa, longarina, pintura estão assim, imagina o restante que “dá pra andar” – a pé. Bota mais uns 1500 reais pra fazer freio, suspensão, arrefecimento, bomba de óleo, revisão elétrica e a conta sobre pra uns R$8.500,00;
* “Ar funciona gelando”: Deve ser pra combinar com a fria em que se transformou este carro.

Conclusão do blog:
Apesar de, a princípio, o carro possuir documentos, talvez esta seja a maior furada já publicada aqui no blog. E o próprio anunciante entrega o jogo: “Um carro deste ok vale na faixa de 7000 Reais”. Então recomendo ao visitante que procure uma OK, pois se comprar esta (que está no mais deplorável bagaço), vai gastar, por baixo, uns R$8.500,00. Comprando uma OK, ainda sobram R$1.500,00 pra você se preocupar só com a manutenção básica inicial. Vai dar mole pra Kojak?

O Incrédulo Cúmulo Do Absurdo: No Rio, Procuradora Aposentada É Acusada De Adotar Menina De 2 Anos Para Espancá-la, Ofendê-la e Humilhá-la!

Diabos! Onde está o Siro Darlan quando mais se precisa dele?

Seção SEXO - Reproduzindo Conceitos: Virgindade Católica

É comum escutarmos críticas à Igreja Católica pelo fato de a entidade religiosa condenar o uso de preservativos pois, uma vez que estes também impedem a gravidez, vão contra os desígnios de Deus na concepção da vida por meios naturais, sem interferência do homem. Além disso, as camisinhas estimulariam a promiscuidade e o sexo antes do casamento – práticas condenas na fé católica.
À luz daqueles que estão fora do catolicismo, tudo isso parece um grande absurdo, pois a postura da Igreja estaria facilitando a proliferação da AIDS e de inúmeras DST’s. Por conta de uma postura denominada por muitos como medieval, as críticas retumbam da imprensa às mesas de bar.
Porém, na visão de um verdadeiro católico, a postura da igreja está correta. Ora, uma vez que o sexo antes do casamento não é permitido, que uso teria um preservativo para um católico praticante? Por que teriam medo de contrair doenças casas que se dispuseram a manter a virgindade até a conclusão da união pela vontade de Deus? No contexto da Igreja, a entidade estaria sendo incoerente se liberasse a camisinha e o sexo pré-matrimonial.
Criticar á fácil, compreender por vezes é difícil. Quem quer aproveitar as delícias luxuriantes da carne antes do casamento, deve manter-se longe de compromissos junto à Igreja Católica. Quem não conhece o jogo ou não está a fim de seguir suas regras, não deve se dispor a jogar.

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Bissexuais preferem lâminas Gillette?

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Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas!

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

Agora, Falando Sério: Tolerância Zero!

Em geral, as pessoas não gostam da sinceridade: preferem o acalanto de uma opinião falsa aos verdadeiros conceitos a cerca de suas falhas morais ou idéias diferentes. Isso também acontece quando nos fazem alguma pergunta cretina e temos na ponta da língua alguma resposta a altura. Por vezes buscamos nos conter, por educação ou por alguma sincera falsidade, apenas para não macularmos uma amizade. Porém, se estivermos com "a pá virada" e tomados por algum acesso de mau humor, então poderemos fazer uso da Tolerância Zero, como nestes exemplos publicados pela revista Seleções Reader's Digest e que O Homem do Canadá traz agora ao visitante do blog:

* _Tem veneno para rato? Pergunta o cliente da agropecuária.
_Tem. Vai levar?
_Não, vou trazer os ratos para comerem aqui.

* _Vai levar em dinheiro? Pergunta a atendente do banco ao cliente que desconta um cheque.
_Não. Quero clipes, borrachinhas e elásticos.

* Sujeito ao entrar no elevador na garagem do subsolo:
_Sobe?
_Não, esse elevador anda de lado.

* _Vai pagar em cheque? Pergunta o garçon ao cliente já com o talão em punho.
_Não, vou fazer um poema para você nessa folhinha.

* _Quer uma entrada? Pergunta a atendente no caixa do cinema.
_Quero nada. Apenas vi essa fila imensa e queria saber onde ia dar!

Iguais, Porém Diferentes!

...Evo Morales e Zacarias.

Seção TV Pra Ti Ver: "Os Trapalhões"

Assuntos do colégio na 2ª feira de manhã entre a garotada da virada dos anos 70 para os anos 80: a série norte americana O Incrível Hulk e o humorístico Os Trapalhões, que reunia Dedé, Didi, Mussum e Zacarias, além de um fabuloso elenco de apoio. Juntos, foram responsáveis por um programa de persistente sucesso entre 1966 e 1995, período em que ficou no ar pela TV Excelsior, Rede Record, TV Tupi e Rede Globo, respectivamente.
“Os Trapalhões” dispensa maiores apresentações: era o tipo de show que, ou se amava, ou se odiava. De maneira quase geral, a garotada curtia o humorístico, que se estendeu para além das telinhas por meio de diversos filmes que, não raro, estouravam nas bilheterias. Gibis, álbuns de figurinhas e pôsteres autografados eram itens disputados na época, assim como os LP’s lançados pelo quarteto, a maior parte compreendendo trilhas sonoras de suas películas.
Tanto sucesso foi sendo gradativamente contido pelas mortes de Mauro Gonçalves, o Zacarias, em 1990 e de Antônio Carlos Gomes, o Mussum, em 1994. A dupla Renato Aragão e Dedé Santana ainda se mantém em atividade no programa “A Turma do Didi”, exibido pela mesma Rede Globo que, durante anos, transmitiu “Os Trapalhões”. Todavia, o humorístico atual não é sombra do que o antigo programa já foi, num tempo em que a garotada tinha domingos divertidos e segundas-feiras animadas com um novo estoque de piadas para contar.

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Mário Quintana:

"O despertador é um acidente de tráfego do sono."

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VENDO MARAJÓ 81 – BRANCA – MOTORZÃO 1.6

Carros: CHEVROLET CHEVETTE, com 1600, 1981, com 111.111 quilômetros, Branco, Gasolina. VENDO MARAJÓ 81, BRANCA, LATARIA BEM RUIM. MAS EM COMPENSAÇÃO MOTORZÃO SHOW, 1.6, NÃO QUEIMA NEM SERRA NADA. CAIXA DE 5 MARCHAS JUSTINHA, BANCOS DE FIESTA ZERO. INTERIOR BOM. LATARIA ESTÁ RUIM, TODOS OS DOCS PERDIDOS. SÓ TENHO UM NADA CONSTA. ACEITO OFERTA OU TROCAS + VOLTA EM DINHEIRO. RESPONDO À TODOS OS E-MAILS. LIGUE XXXXXXXX. OU XXXXXXXX. CARRO ANDANDO NORMAL. AMANHÃ COLOCO FOTOS.. Preço: 900 R$

Análise do Blog:
Esse Chevette SW já teve dias melhores! Depois, passou a ter de novo tão logo passou por uma visível reforma, participando de eventos para colecionadores. Aí alguém relaxou e o carro voltou a ficar caidão, bem diferente de como aparece na foto antiga postada pelo anunciante. Vamos ao prévio aviso da fria:

* “Vendo Marajó 81, Branca, Lataria Bem Ruim”: O comprador já sabe que vai morrer numa grana em alguma oficina de lanternagem;
* “Motorzão show, 1.6, não queima nem serra nada”: O carro é ano 1981 ou 2011? Com todos estes anos de estrada e a esse preço, fica difícil imaginar que o motor ainda esteja tão bom;
* “Bancos de Fiesta”: O anunciante está vendendo um Chevrolet ou um Ford?
* “Todos os docs perdidos, só tenho um nada consta”: Tem que ser muito pirado pra comprar um carro sem documentos! Só pode ser sacanagem...
* “Trocas + Volta em dinheiro”: Talvez um possível comprador oferecesse um pastel de camarão e uns R$ 10,00 de volta para o anunciante;
* “Carro andando normal, amanhã coloco fotos”: O anunciante não colocou as tais fotos. Deve ter ficado com medo de espantar algum possível comprador.

Conclusão do Blog:
Nada como uma SW para passear com a família nos finais de semana! Afinal, é um carro espaçoso, dá pra levar muita bagagem e, com um motor 1.6, ele vai longe. Só que, com esse Chevette Marajó aí, o mais longe que algum incauto comprador conseguiria ir é à oficina ou, na pior das hipóteses, a algum depósito do DETRAN para carros em situação irregular! Quer pagar R$900,00 e gastar R$9.000,00 em manutenção e peças? Compra essa Marajó e seja muinto (in) feliz!

Seção VIRABREQUIM: Pintura Bem Cuidada é Dinheiro No Bolso - 1ª Parte

Tem carro que dá gosto! Com um dono cuidadoso, a pintura original pode durar anos sem necessidade de grandes retoques. Com um pouco de sorte também: afinal de contas, o que não falta é gente com olho gordo pra ficar secando o automóvel dos outros ou vândalos dispostos a arranhá-lo pelo simples prazer de destruir.Existem donos descuidados também, os chamados "cupins" que detonam o próprio carro sem qualquer cerimônia.
Independente do tipo de proprietário que o visitante seja, uma coisa é verdade: carro bem cuidado é dinheiro no bolso, não apenas pela pintura original que costuma valorizar o veículo na hora da revenda, mas também pela economia que se faz quando não precisamos recorrer às oficinas de lanternagem, algumas delas de ética duvidosa.
Pensando no seu bolso, O Homem do Canadá preparou uma lista de pequenos cuidados que podem ajudar na durabilidade da pintura de seu possante:

* Estacione na sombra sempre que possível - se o carro for preto, tente estacionar sempre à sombra, mesmo que tenha de andar um pouco mais;
* Passe cera a cada 2 meses - de preferência use produtos que não levem querosene na composição;
* Ao chegar em casa, tire uns minutos para limpar eventuais dejetos lançados por aves sobre seu carro, usando estopa de algodão bem macia embebida em água. Cocô de passarinho é coisa séria, pode danificar a pintura;
* No caso de passar sobre asfalto fresco, o pixe poderá ser retirado usando cera automotiva. Se não for o suficiente, faça uma mistura de 95% de água com 5% de querose e aplique na área do carro atingida. Após a remoção do pixe, convém limpar novamente o local usando água e shampoo/sabão automotivo.
Na próxima Seção Virabrequim vamos apresentar mais dicas que poderão ajudar a manter a pintura no seu carro e o dinheiro no seu bolso.

As Coisas Esquisitas Desta Vida: Todos Os Lugares Que Eu Nunca Fui...

É melancólico pensar que nunca estive lá, que meus pés não acariciaram aquela superfície e que meus pulmões nunca saborearam daquele ar. Nostálgico fico pelo tempo que ainda não vivi, pelos espaços que ainda não conheci – ao menos de corpo presente.
Mas no espírito e na mente estou lá, carregando comigo a pele menos salgada e experimentando odores que em nada hão de me lembrar a velha brisa tropical na qual cresci e com a qual aprendi a conviver. As vestes demorarão a secar sob o parco sol, porém as lágrimas baldeadas ao longo dos anos ficarão definitivamente para trás, evaporadas no espaço de um outro tempo.
A sensação que me toma de arroubo é nova, é generosa e chega munida de uma saudável saudade por um lugar que ainda não fui, mas que é capaz de me nutrir com toda a esperança de, um dia, conhecer. Então o corpo, o espírito e a mente estarão plenos, estarão felizes e só nesse momento saberei da inalienável força apaziguadora que se apropria de nós quando temos a certeza de que somos uma parte importante deste mundo.

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GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Um verdadeiro Gastrônomo sabe como apreciar uma gostosa?

Seção SEXO: Reproduzindo Conceitos - GRANDE MINI-SAIA!!!

Homem solteiro já sabe: receber visita de mulher usando calça jeans, é apenas amizade; se estiver trajando um vestidão, é uma possibilidade; mas se estiver de mini-saia, é sexo à vontade!
Há tempos a mini-saia (ou abajur de periquita, como é chamada no Nordeste do Brasil) passou a fazer parte do cotidiano de muitas mulheres – e a alegria de muitos homens. Acostumados a apreciar, no máximo, um tornozelo ou uma canela, a mini-saia permitiu a eles olhares mais ousados direcionados às coxas, ao formato mais preciso das nádegas e, com um pouco mais de sorte, à calcinha.
Fácil de botar e, principalmente, fácil de tirar – às vezes nem isso -, a mini-saia representou para as mulheres um ato de liberdade, de modernidade e, para os homens, uma conveniente comodidade. Em países tropicais como o Brasil, a mini-saia – e parte do que ela não tenta esconder – pode ser vista praticamente o ano inteiro, com maior freqüência no Verão, quando toda a forma de calor facilita seu uso.
Alguns dizem que o segredo das mulheres é esconder e não mostrar seus recursos naturais. Pode até ser que a curiosidade aguce os homens e que o fato de usar mini-saia desvaloriza a mulher, dando-lhe o aspecto – muitas vezes errado – de “mulher fácil”. Mas o fato é que, enquanto houver homens dispostos a contemplar a perfeição existente num belo corpo de mulher, sempre existirá a mini-saia – e olhos voltados ao que ela não esconde!

Iguais, Porém Diferentes!

Helen Ganzarolli e Scheila Carvalho

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Kevin Spacey, em AARO: The Magazine:

"Quem teve a sorte de progredir tem a obrigação de mandar o elevador de volta para baixo."

Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas!

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Seção Cult: Casseta Popular & Planeta Diário

Os ventos da liberdade sopravam sobre o humor brasileiro a partir de meados da década de 80. Ainda não se falava nesse tal "politicamente correto" chato importado - só pra variar - dos Estados Unidos e uma nova geração de humoristas emergiu dos nebulosos tempos de censura ferrenha para levar o humor besteirol às bancas de jornais do Brasil.
Eram os tempos do jornal O Planeta Diário e da revista Casseta Popular, cujas equipes foram fundidas anos depois para a criação do humorístico Casseta & Planeta, da Rede Globo. O pessoal com menos de 25 anos possivelmente fará suas comparações, dizendo que "o Pânico na Tv é que faz humor podre" ou que "o CQC é mais inteligente": ainda eram crianças quando o jornal e a revista circulavam e por isso não tem como saber que, perto do que aquela galera publicava, o humor do Pânico parece coisa de criança!
A revista Casseta Popular chegou a público trazendo capas históricas, como aquela em o então candidato à presidência Fernando Collor exibia uma enxuta bundinha - exemplar que chegou a ser proibido e recolhido das bancas. Já o jornal O Planeta Diário tinha como tônica principal o humor negro, ostentando manchetes como "Roberto Carlos começa o ano com o pé esquerdo" e emplancando campanhas como a eleição do finado macaco Tião para vereador do Rio de Janeiro.
Diferenças à parte, revista e jornal tinham uma coisa em comum: conteúdos de qualidade, oferecidos como alternativa àqueles que buscavam fórmulas diferentes capazes de fazer rir, atraindo principalmente o público mais jovem, ávido por coisas novas. Eram tempos mais difíceis, mas eram bons tempos: mesmo sem computadores e internet, era possível se divertir bastante apenas fazendo uma breve caminhada até a banca da esquina.

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer O Bonde?

Eles são charmosos, práticos e ecologicamente corretos. Durante muitos anos cumpriram bem a função de levar as pessoas a seus locais de destino, movimentando as economias de diversas cidades do mundo sobre o balanço de seus trilhos e trajetos.
Os bondes tornaram-se um charme à parte nas costumeiramente enfadonhas paisagens urbanas, antes que fossem engolidos pelo sistema de ônibus que, diferente dos bondes, são poluentes e claustrofóbicos. A demanda por espaço para carros de passeio, táxis e caminhões de entrega aos poucos endossou o esfacelamento das linhas de bonde, condenando o sistema a uma morte lenta e irreversível.
Hoje restam poucos exemplares ainda em atividade, como o bondinho de Santa Tereza, no Rio de Janeiro. Mas não são nem sombra do que já foram no passado: uma interessante alternativa ao transporte público nos centros urbanos que, sem os bondes, vão ficando cada vez mais fumacentos e deselegantes.

Agora, Falando Sério: De Quem É A Culpa Afinal?

Chuvas torrenciais no Rio de Janeiro, em São Paulo e na maioria dos grandes centros urbanos do Brasil são prévio aviso de que problemas se precipitam, acompanhados por flagelos, prejuízos e, pior, mortes.
Em meio a uma sucessão de tragédias, a mesma pergunta é rotineiramente proferida: de quem é a culpa afinal? Há quem culpe São Pedro, há quem culpe o aquecimento global, porém é difícil chegar àquele denominador comum capaz de satisfazer os anseios de todos.
Se, de um lado, temos os políticos do passado, que permitiram o crescimento periférico e a ocupação desordenada das grandes cidades, de outro encontramos as autoridades do presente, incapazes de dar uma solução rápida e necessária à questão, mais interessados que estão nos estandartes eleitoreiros em que se transformaram as morosas obras do setor. Sob um outro prisma, encontramos pessoas que preferem se arriscar e erguer construções insalubres e irregulares sob a mira de rochas homicidas ou à beira de abismos incertos, alegando a mesma história de que não têm para onde ir: ofereçam a maioria delas conjuntos habitacionais dignos em municípios mais distantes e elas não se mostrarão dispostas a aceitar. Vão preferir os morros amanteigados aos “condomínios públicos no fim do mundo, a duas ou três horas de distância do Centro da cidade...”
O fato é que tal problemática existe e que talvez a culpa seja, afinal, de uma combinação de fatores socioeconômicos, históricos, climáticos e até geológicos. Mas a verdade é que, mais importante do que encontrar culpados é definir soluções que possam dar fim às tragédias provocadas pelas chuvas – e, por conseqüência, às culpas.

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Pedófilos preferem chocolates Garoto?

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As Coisas Esquisitas Desta Vida: "Minhas Mãos Estão Frias, Mas Meu Coração Está Quente"

Não existem corações frios: existem sentimentos mal aquecidos. Isso acontece quando as pessoas tendem a esmorecer frente às adversidades pessoais que acumulam ao longo da vida, inibindo seus verdadeiros sentimentos e vilipendiando a sí mesmas, não raro de maneira inconsceinte.
O medo de entregar-se às paixões, aos amores e, portanto, às experiências, pode conduzir estes indivíduos ao infortúnio da solidão, do desamparo, do desamor. Os dissabores das vivências fracassadas podem ser difíceis de ser absorvidos, porém nos empurram adiante, nos ensinam, nos fazem, aos poucos, pessoas melhores, ainda que muitas vezes não nos demos conta disso.
É vital para o aprendizado de cada pessoa que se mantenha o coração quente. Assim quando as mãos estiverem frias, saberemos que é somente uma questão de tempo até encontrarmos outro coração disposto a aquecê-las.

Foto: Ilha de Baffin, norte do Canadá.

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Marlo Thomas:

"Meu pai dizia que existem dois tipos de pessoa: quem dá e quem recebe. Quem recebe come melhor, mas quem dá, dorme melhor."

Seção VIRABREQUIM: Cada Macaco No Seu Galho!

Não são poucas as montadoras e seus modelos de automóveis. Por isso, muito mais do que a aparência, existe uma infinidade de siglas que servem para identificar especificidades dos automóveis. O Homem do Canadá preparou uma lista com algumas das principais siglas usadas nos carros que rodam por ai, pelas estradas nossas de todos os dias:

* FERRARI
GT — Gran Touring
GTA — Gran Touring Automatic

* FIAT
SX — Standard Extra
EX — Extra
ELX — Elegance Extra
HLX — High Level Extra
HGT — High Gran Tourism
Stile — Estilo
Working — Trabalho

* CHEVROLET
DLX — De Luxe
GL — Gran Luxe
GLS — Gran Luxe Sport
CD — Confort Diamond
Executive — Executivo
Wind — Vento

* FORD
L — Luxe
HOBBY - Carro Voltado Ao Público Jovem
LDO - Luxo e Decoração Opcionais
XL — Extra Luxe
XR — Experimental Research
XLT — Extra Luxe Total
GL — Gran Luxe
GLX — Gran Luxe Extra
Ghia — Assinado Pelo Estúdio de Design Italiano Homônimo

* HONDA
LX — Luxe
EX — Executive

* MITSUBISHI
L — Luxe
GL — Gran Luxe
GLS — Gran Luxe Sport

* RENAULT
RL — Ranking Low
RN — Ranking Normal
RT — Ranking Top
RXE — Ranking Extra

Fonte: http://www.noticiasautomotivas.com.br

Iguais, Porém Diferentes!

Seu Jorge e Jimmy Hendrix

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder O Seu Dinheiro!

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Fiat 147 1300 Álcool CARRO HORROROSO SÓ PRO FERRO VELHO

Carros: FIAT FIAT 147, com 1300, 2008, com 111.111 quilômetros, Preto, Álcool. Essa fiat e muito ruim. Esta ha meses anunciada aqui e ninguem compra. Ninguem e maluco. N perca dinheiro. Junte e compre um carrinho melhor.. Preço: 600 R$

Análise Do Blog:
Finalmente um anunciante honesto! Um dia depois do 1º de abril, O Homem do Canadá se depara com esta verdadeira pérola dos anúncios automotivos! Já falamos aqui dos méritos do modelo 147 numa outra seção "DesCLASSIFICADOS" mas, desta vez, o mérito vai para o anunciante! Se a maioria fosse como ele, pouca gente perderia dinheiro.

* Logo de cara, o vendedor avisa que o carro está horroroso, passando depois a espinafrar o veículo, dizendo que a Fiat "é muito ruim" e que, "embora venha sendo anunciada há meses, ninguém compra pois ninguém é maluco pra perder dinheiro";
* "Junte dinheiro e compre um carrinho melhor..": O sujeito é tão bom samaritano que ainda dá um conselho a algum eventual comprador inocente, incentivando-o a conseguir coisa melhor no mercado de usados! Um verdadeiro gentleman!
* Por conta da sua sinceridade, vou até ignorar a falta da correta acentuação em seu anúncio.

Conclusão do Blog:
O carro pode até não estar em boas condições, mas com certeza o vendedor contrariou todas as regras de má-fé existentes no mercado de usados. Dá até vontade de comprar o carro só pela honestidade do vendedor. É de gente assim que nosso Congresso está precisando!

As Difíceis Escolhas Da Vida: Mentir Ou Não Mentir, Eis a Questão!

1º De abril, galera, liberou geral e todo o pecado é perdoado - pelo menos se estiver vinculado a alguma mentira! É uma gostosa tradição falar uma mentirinhas no 1º de abril: não tem nada a ver com religião ou cultura - é só por pura farra!
O Homem do Canadá preparou para você uma lista com algumas mentiras famosas e comuns no Brasil. Escolha a sua e divirta-se:

* Dinheiro não tráz felicidade.
* Vou colocar só a cabecinha...
* Isso vai doer mais em mim do que em você.
* "Brasileiros e brasileiras..."
* "Minha gente..."
* "Nunca antes na História deste país..."
* "Baixinhos e baixinhas, bom dia..."
* Eu nunca conheci alguém como você.
* Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
* Ganhe um hiper desconto na troca do seu carro usado por um zero km!
* Os nossos juros são os menores do mercado!
* O sexo depois do casamento é possível.
* Querida, não tenho culpa, pois quando olhei pra ela, foi por pura inocência.
* O cinema nacional é massa!
* Funk é música.
* As Novelas contribuem para o enriquecimento da cultura brasileira!
* O grafite é uma forma de arte.
* Você pode confiar na organização, votação, eliminação e resultado de Big Brother.
* Se você for pra cama comigo vai me dar uma prova de amor.
* Ora! A camisinha deve ter vindo furada de fábrica.
* Até que a morte os separe.
* Seremos felizes para sempre.
* A censura no Brasil acabou.
* Eu nunca menti em toda a minha vida!