Seção Colírio: Um Estelionato Sexual!

E na estréia da Seção Colírio, o blog Ou será que não? traz as duas beldades acima, batendo um papo descontraído sob um belo dia de sol! Mas abençoado mesmo é o visitante do blog que pôde conferir estas obras-primas que papai e mamãe fizeram sem querer! De fato era um belo dia, mas não por conta do sol!

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer A Instamatic?

Você provavelmente não daria nada por ela hoje, mas estaria radiante durante dias se ganhasse uma delas nas décadas de 70 e 80. As câmeras Kodak Instamatic tiveram um papel importante na vida de muita gente durante os anos em que foi produzida. Por ser uma máquina voltada ao cidadão comum, com poucos recursos mas de uso simples, podia ser levada a qualquer lugar e empregada na retratação de batizados, casamentos, passeios na praia ou encontros com a pessoa amada. Em geral, colocava-se um flash descartável e limitado a quatro fotos – o que levava o usuário a ter de escolher em quais poses não abriria mão deste recurso. Mas havia a opção de adquirir o flash definitivo, acoplando o equipamento na parte superior da máquina e assim tirar tantas fotos quanto agüentassem as pilhas.
Criada pelo inventor Dean M. Peterson, a Instamatic foi fabricada nos EUA de 1963 a 1988 (no Brasil sua produção se estendeu até 1990). Utilizava rolo de filme 126 (fora de linha há anos) e alguns de seus modelos vinham com um anel na lente que permitia regular o flash nos dias nublados ou ensolarados.
Hoje a Instamatic tornou-se um relicário capaz de nos remontar a momentos nostálgicos de nossas existências. Mas seu legado está eternizado nos momentos registrados nas incontáveis fotos tiradas e nas boas lembranças daqueles que tiveram a oportunidade de posar diante de suas lentes e chegar aos dias de hoje com histórias para contar.

Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas!

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

As Coisas Esquisitas Desta Vida: Um Estranho No Ninho...

Aqui não é meu lugar. Não deveria esta água ser bebida por mim e eu não deveria estar respirando deste ar. Não é aqui que deveria ganhar meu proventos ou criar meu rebentos. Não é este o lugar e o momento, não é este o tempo e nem exato está o relógio que não deveria ser meu. Mas, por Deus, aqui estou, de boca calada e olhar furtivo, fingindo que ainda vivo, meio como por desatino.
O meu lugar é aquele que habita meu coração, que me faz respirar fundo, capaz de me levar a dar a volta ao mundo apenas para estar lá. Pois é lá que encontrarei o ar certo, a mais cristalina das águas, os dias mais belos e noites plenas de bom sono. É lá que encontrarei meus sonhos e a boa vontade em seguir vivendo, com a boca pensante e olhar mais pleno, com a alma tranquila por regozijar. O meu lugar é aquele que me completa, pois a ele contemplo e aproveito o tempo pra viver por nada. Lá não existem fantasmas, nem mágoas, nem máculas ou estorvos para estornar: lá é o meu lugar.
Mas estou aqui e aqui não é o meu lugar. Por isso vou existindo, insistindo e reprimindo toda a vontade que me leva a querer chegar lá. Mas ainda estou aqui e por mais que não seja o meu lugar, dá pra levar, sem crise, sem pressa: a esperança de me encontrar não muda, não envelhece, nem há quem a represe - se sustenta no encanto de um lugar que está lá, ansioso e furtivo, apenas esperando o momento de eu chegar...

Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: Quando Conter As Paixões Não é Reprimí-las - é Ter Tesão Inteligente!

Quem for capaz de conter as paixões em prol de um amor, tem boas chances de ser feliz. O poético adágio popular de “pensar com a cabeça de cima e não com a de baixo” corresponde a uma verdade, sem necessariamente ser verdade – está mais para “cláusula pétrea a quem deseja viver um relacionamento estável”. Em outras palavras: se alguém pretende ter uma vida em comum com outra pessoa, é recomendável não continuar levando a vida como se ainda fosse solteiro(a).
Uma das coisas pertinentes ao ser humano sábio é experimentar todas as paixões ao seu alcance enquanto puder saboreá-las, comprometendo-se com alguém somente quando ambas as partes tiverem certeza à cerca do que, de fato, querem. Se não for assim, melhor manter-se livre para voar e variar – com a indispensável segurança, claro.
Porém, se mesmo ciente da condição prévia de monogamia estabelecida pelos dogmas da sociedade, o sujeito arrumar uma união sem se preocupar em aceitar os limites impostos por ela – adaptando-se aos interesses do casal e não somente as suas próprias paixões -, aí já não é mais tesão: é burrice mesmo!

O Homem Do Canadá Também Está No Twitter

Se você tiver a sensação de que está sendo seguido, não se assuste: serei eu.
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O Incrédulo Cúmulo Do Absurdo: Conselho De Segurança Da ONU Ignora Bons Resultados Obtidos Por Brasil e Turquia Na Questão Nuclear Iraniana.

Diabos! Onde está o Barão Do Rio Branco quando mais se precisa dele?

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como nome, telefone e site de origem foram ocultadas para proteger a
identidade do anunciante.

VOLKSWAGEM PASSAT VENDO PASSAT 1999 TURBO ---2.500R$

Carros: Volkswagem Passat, modelo 1999, 1.800 cilindradas, com 74.584 quilômetros, azul,gasolina. VENDO PASSAT ALEMÃO 1999 TURBO. OBS: CARRO SÓ TEM NUMERAÇÃO DE CHASSIS E DUT E RECIBO 2006. VEICULO TEM 6.000R$ DE DÍVIDAS DE IPVA. Aceito troca por carro ou algo de meu interesse. Preço: 2.500R$

Análise Do Blog:
Só pode ser piada! Tudo bem que o VW Passat alemão é carro pra cacete até hoje - inclusivebatendo outros importados por suas inúmeras qualidades. Mas pedir R$2.500,00 nesse sanduíche que vagamente lembra um carro só pode ser sacanagem! Mesmo que o comprador esteja interessado apenas nas peças, ainda assim o preço não se justifica: com documentosatrasados e dívidas que somam R$6.000,00 o carro, de graça, já estaria caro, mesmo porque ademanda por peças do ano e modelo em questão é muito pequena. Arrumar este VW Passat prarodar então, sem chances: será necessário gastar o equivalente a um popular nacional zerado. Se jogarmos o tarô para este carro, acho que não veremos muito futuro!

Conclusão Do Blog:
A verdade é que o anunciante vai precisar de muita sorte pra conseguir alguém disposto a investir R$8.500,00 neste VW Sanduíche. Considerando que o anunciante se dispõe a desenrolar o carro por algo de seu interesse, estou pensando em oferecer-lhe um bolinho de carne em troca do Passat. Se por acaso ele for exigente e só aceitar a troca se o bolinho for de bacalhau, aí só fecho o negócio se ele me der uma grana na volta!

Seção VIRABREQUIM: Estacione Sem Prejuízo!

Motoristas apresentam peculiaridades diferentes enquanto dirigem. Alguns se mostram habilidosos no trânsito, enquanto outros são craques na hora de estacionar o carro. Mas se você é daqueles que têm crises de ansiedade na hora de fazer uma baliza ou de desviar das colunas dos estacionamentos, aí vão algumas dicas para diminuir o sofrimento e evitar acidentes:

* Não tenha pressa e nunca faça manobras arriscadas apenas para se exibir;

* Vá bem devagar enquanto põe o carro na vaga;

* Se a rua estiver muito movimentada e a vaga for muito apertada, procure outra em condições melhores, mesmo que tenha de caminhar mais depois de estacionar - é melhor do que ter de andar com o carro até um laterneiro;

* Fique atento a postes, lixeiras altas e, principalmente, pedestres desatentos que eventualmente passam por trás do automóvel durante a ré;

* Se não tiver certeza quanto a possíveis obstáculos, desembarque do carro e verifique se não há ameaças aos pára-choques antes de dar prosseguimento à manobra;

* Olho vivo nos retrovisores: altere a posição dos espelhos se for necessário;

* Se não conseguir encaixar o carro na primeira tentativa, manobre até que seja possível fazê-lo com segurança. Não se atenha a olhares ou comentários de transeuntes pois, em caso de prejuízo, quem vai pagar a conta é você;

* Não se esqueça de puxar o freio de estacionamento assim que terminar a manobra. Em ladeiras mais íngremes, engate a 1ª ou a ré por garantia, podendo ainda girar o volante em direção ao meio-fio para dar mais segurança;

* Mantenha um bom espaço entre seu carro e o veículo da frente: se for possível ver as rodas traseiras do outro carro, a distância estará boa;

* Ao sair leve o carro bem devagar, certificando-se de que não vai esbarrar no veículo à frente. No caso de vias públicas movimentadas, atenção redobrada ao trânsito antes de sair;

* Cuidado com motos atrás do veículo: dependendo da altura do carro, não será possível vê-las e você terá de calcular a distância mentalmente;

* E o principal: lembre-se que, em qualquer circunstância, cuidado nunca é demais!

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Matthew Perry:

"Quando uma porta se fecha, outra se abre. Nosso trabalho é encontrar essa porta."

Seção TV Pra Ti Ver: "Os Pioneiros"

Diferente das tradicionais séries de farwest como "Gunsmoke" ou "Bonanza", "Os Pioneiros" ("Little House On The Prairie") fugia aos estereótipos normais do gênero e se voltava mais ao cotidiano familiar da escritora norte-americana Laura Ingalls Wilder, que retratou em seus trabalhos o modo de vida de sua família durante a segunda metade do século XIX. De seus livros nasceu a série, cuja sensibilidade emocionou o público de todas as partes do mundo em que foi exibida.
Produzida de 1974 a 1983, "Os Pioneiros" teve 10 temporadas, totalizando 208 episódios. Em geral, as histórias giravam em torno da própria Laura Ingalls, porém alguns espisódios voltavam-se mais para os problemas da família, alguns dos quais comuns a tantas pessoas nos dias de hoje, fosse o pouco dinheiro, os sentimentos não retribuídos, a inveja de alguns, o desprezo de outros ou a saudade advinda da perda de algum parente ou amigo.
Em exibição atualmente pelo canal pago TCM, há muitos anos o seriado não é transmitido pela TV aberta. Mas é possível encontrar alguns discos disponíveis no mercado. De qualquer forma, se você é do tipo que não faz questão de violência gratuita na TV, "Os Pioneiros" é uma série que vale a pena ser conferida, não somente por sua qualidade técnica e seus roteiros bem arrumados, mas também porque ela nos remete àquele momento de nossas vidas em que começamos a descobrir as coisas boas e ruins da vida.

As Coisas Esquisitas Desta Vida: Além Do Horizonte...

Não é todo mundo que consegue enxergar a vida além dos limites do imediatismo. Alguns pensam somente no agora, no tempo presente, esquecendo que o futuro chega, sem pressa, um dia de cada vez. Quando não se mantêm vaidosos e se sentindo acima de todos e de tudo mediante resultados favoráveis, se vêem depressivos e tristonhos frente a obstáculos aparentemente instransponíveis, por vezes chegando às portas do suicídio.
É preciso aprender a observar o que há de vir muito além do horizonte. Nossa existência é feita de diferentes momentos que se alternam entre altos e baixa. Deixar-se envaidecer nos melhores momentos pode ser um erro tão grande quanto sucumbir às quedas nos tempos difíceis. Pisar nas pessoas pode ser o movimento preciso para mergulhar sob seus pés com a chegada do porvir.
Se o orgulho é a razão de todas as quedas, deixar-se dominar por uma auto-estima diminuta e maculada pode igualmente comprometer as possibilidades de uma existência produtiva e satisfatória. É preciso olhar adiante, imaginar-se no futuro e ter a consciência de que um dia as coisas podem mudar: se para melhor ou para pior, só depende de você.

Agora, Falando Sério: Quem Vai Pagar a Conta Quando o Óleo For Jogado No Ventilador?

Independente de quando as empresas do setor petrolífero vão começar a explorar as reservas da camada Pré-Sal, a ocorrência de algum acidente pode ser só uma questão de tempo. O Homem do Canadá não está fazendo tal afirmação por ser pessimista ou por estar na torcida para que a coisa dê errada. Trata-se apenas de um fato: a extração de petróleo é um negócio de risco e, como tal, são notórios os perigos inerentes à atividade.
Sob este ponto de vista, a retirada dos royalties dos estados produtores é um atentado contra o bom senso. Os danos ambientais que podem ocorrer em caso de acidente precisam de alguma compensação, mesmo que jamais aconteçam e que seja somente “por via das dúvidas”. O que está ocorrendo no Golfo do México nos dá uma escala daquilo que poderemos ter por aqui, na costa dos estados produtores. Tirar-lhes os recursos aos quais teriam direito é violentá-los em prol de uma distribuição nacional que está fadada a alimentar sobremaneira os inúmeros desvios e abusos tão comuns ao erário nacional.
Estão querendo estuprar o Rio de Janeiro, o Espírito Santo e São Paulo em relação a seus direitos constitucionais. Se isso ocorrer, talvez tenha chegado à hora de levantar armas e lutar pelo que legalmente estas UF’s adquiriram. A separação destes estados do restante do país não se faz uma idéia inconcebível, ainda mais por serem eles perfeitamente capazes de se sustentar na forma de um novo país. Afinal, a sujeira que vem de Brasília é mais fétida e danosa do que aquela que pode vir a afogar nossas praias sem nenhuma forma de compensação.

As Difíceis Escolhas Da Vida: Qual Sistema De Governo Faz a Sua Cabeça?

Se as ideologias vem de cima para baixo e o poder nunca vai de baixo para cima, existem várias opções de sistemas de governo para todos os gostos e preferências. Publicado pela primeira vez em 1998 no livro "Piadas, Contos, Causos e Besteirol", do locutor e humorista mineiro Paschoal, o texto foi plagiado repetidas vezes por diversos autores, alguns dos quais disponibilizaram o material na Internet. O Homem do Canadá preporou essa adaptação para o blog Ou será que não?, fazendo o que outros não fizeram: dando o crédito ao criador. Divirta-se e escolha - se alguma opção houver!

FEUDALISMO: Você tem duas vacas. O lorde fica com algum leite.
SOCIALISMO PURO: Você tem duas vacas. O governo as leva e as coloca num estábulo junto com as outras. Você tem de tomar conta das vacas de toda a gente. O governo lhe dá todo o leite de que necessita.
SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Você tem duas vacas. O governo as coloca num estábulo junto com todas as outras e ainda lhe delega a responsabilidade de cuidar das galinhas dos outros. O governo dá tanto leite e ovos quanto esteja estipulado nos regulamentos.
FASCISMO: Você tem duas vacas. O governo leva as duas, contrata-o para tomar conta delas e depois lhe vende o leite.
COMUNISMO PURO: Você tem duas vacas. Os vizinhos ajudam-no a tomar conta delas e todos partilham o leite.
COMUNISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Você tem de tomar conta delas, mas o governo fica com todo o leite.
COMUNISMO CAMBODJANO: Você tem duas vacas. O governo leva as duas e você é fuzilado.
DEMOCRACIA PURA: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos decidem quem vai ficar com todo o leite.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos nomeiam alguém para lhe dizer quem fica com o leite.
ANARQUIA PURA: Você tem duas vacas. Ou você vende o leite a um preço justo ou os seus vizinhos tentam roubá-lo e matá-lo.
CAPITALISMO ANÁRQUICO: Você tem duas vacas. Você vende uma e compra um touro.

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Se cobrar impostos desse caroço, o Brasil seria uma goiaba?

Se você tiver a sensação de que está sendo seguido, não se assuste: serei eu.
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Iguais, Porém Diferentes!

Zé Do Caixão e Maurício Kubrusly.

DesCLASSIFICADOS: As Melhores Ofertas Para Você Perder O Seu Dinheiro!

ATENÇÃO: Informações como telefone, nome do vendedor e site de origem foram ocultadas para proteger a identidade do anunciante.


Volkswagem troco 1 Santana e 1 Fusca por uma moto com doc ok

Carros: VOLKSWAGEN VOLKSWAGEN, modelo 1986, 1800 cilindradas, com 111.111 quilômetros, Vermelho, Gasolina. leia o anuncio TROCO UM SANTANA QUANTUM E UM FUSCA , OS DOIS EM UMA MOTO COM DOCUMENTO EM DIA PODE SER FAN , 150 , TITAN DE 2000 PRA CIMA YBR ,YES PRESISO DE MOTO URENTE PRA TRABALHA A MOTO TEM Q ESTA BOA E BONITA. SANTANA QUANTUM VERMELHA SHOW DE BOLA RECIBO ABERTO SO DEVE 2 ANOS E DUAS MULTAL uma 86 e uma 191 ,obs MOTOR NO DOC. ALCOOL POREM O MOTOR FOI TROCADO POR UM A GASOLINA, MUITO ECONOMICO POIS O CARBURADOR É DO GOL 1000 PINTURA EXCELENTE POUCA LANTERNAGEM PRA FASER NO ASOLHO MOTOR PEGA NO ESTALO NAO FUMAÇA E NEM RATEIA ,MUITO BOM DE ANDAR FAVOR LIGAR SO ENTERESADOS O CARRO SO TEM O RECIBO DE COMPRA E VENDA EM BRANCO JA PEGUEI ELE ASSIM.. Preço: 3.600 R$


Análise do blog:

Quando um sujeito se propõe a trocar dois carros em uma moto, dá para imaginar a situação dos carros. Não vou nem mencionar os erros de Português, talvez a única coisa neste anúncio cujo estado seja pior do que o dos carros. Também não vou fazer aquela lista de sempre, com os perigos do anúncio e a explicação sobre como identificá-los, pois o próprio anúncio fala por si: é um perigo por inteiro! Nem vou tentar decifrar palavras como “asolho” ou “urente”: acho que nem mesmo o vendedor saberia explicar o que quis dizer. Vou direto para a conclusão, pois este anúncio é um caso terminal – e os carros provavelmente já deveriam ter recebido a extrema-unção há tempos!

Conclusão do blog:

Se tropeçar com uma proposta destas por aí, faça a única coisa sensata a fazer: PASSE LONGE! A não ser que esteja com muita vontade de navegar numa canoa furada, siga o velho conselho de pára-choque traseiro de caminhão: MANTENHA DISTÂNCIA! O mais irônico é que o anunciante se dá ao luxo de ser exigente: “A moto tem que estar boa e bonita, com doc ok”, e deixa a sacanagem pra parte dele, “O carro só tem recibo de compra e venda em branco, já peguei ele assim”. Legal, não? Aí é mole: o sujeito oferece acém em troca de picanha! Na situação em que estão, os dois carros não somam nem meio carro direito! Por isso, vale uma dica inevitável: se é para fazer esse negócio, fique com a moto.

Seção VIRABREQUIM: Vistoria Anual Obrigatória Ou Abuso Contra Os Direitos Do Condutor?

Tudo bem que ela esteja no Código de Trânsito de 1998, mas a vistoria anual veicular não deixa de ser um abuso contra o condutor. Faço essa afirmação partindo de duas premissas:
1ª: A vistoria anual é realizada com o objetivo de melhorar as condições dos automóveis, de segurança das estradas e reduzir os danos ambientais ou apenas para arrecadar mais tributos através de mais algumas daquelas taxas tão comuns em nosso insaciável sistema tributário?
2ª: Em que base moral ou legal o Estado se apóia ao impor constrangimento ao condutor que perde um dia de serviço para levar seu carro ao posto do DETRAN ou, ainda, que eventualmente tem seu carro reprovado na frente de estranhos?
Não é fácil manter um automóvel no Brasil: são muitas cobranças, impostos, estradas ruins, ladrões e governantes. A desnecessária (e cara) vistoria anual acabou se transformando em mais um obstáculo na vida dos condutores, principalmente no Rio de Janeiro, único estado onde ela, de fato, é obrigatória.
Coerente seria se a vistoria só fosse obrigatória nos casos de troca da propriedade dos veículos. Mas isso é assaz improvável num país em que taxas e tributos são mais importantes do que a liberdade das pessoas.

As Difíceis Escolhas Da Vida: Qual Melô Você Prefere?

Uma divertida mania das décadas de 80 e 90 chegou à era digital graças ao advento da Internet: os famosos “melôs” que a galera criava e depois espalhava de boca a boca. Para matar as saudades de alguns deles, O Homem do Canadá preparou uma lista com os mais divulgados na web nos últimos anos. Escolha os seus e divirta-se por aí:

* Melô do relaxado: “Eu perco a chave da casa, eu perco o freio...”
* Melô do leproso: “Já não tenho dedos pra contar...”
* Melô do leproso 2: “Jogue suas mãos para o céu...”
* Melô da virgem: “Como é que uma coisa assim machuca tanto...”
* Melô dos gêmeos siameses: “Eu e você, você e eu, JUNTINHOS...”
* Melô do vidente: “Claudinho sem Buxexa sou eu assim sem você...”
* Melô do bem dotado: “Como é GRANDE o meu amor por você...”
* Melô do mal dotado: “São tantas coisinhas miúdas arrasando aos poucos o nosso ideal...”
* Melô do pão duro: “Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós dois...”
* Melô da Lei Áurea (pode ser também Melo do divórcio): “O que é que eu vou fazer com essa tal liberdade...”
* Melô do surdo: “Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada...”
* Melô do mudo e surdo: “Eu quis dizer você não quis escutar...”
* Melô do surfista tarado: “COMO uma onda no mar...”
* Melô do anão: “Então eu me afogo num copo de cerveja...”
* Melô do tuberculoso: “Deve estar dentro do peito...”
* Melô do epilético: “O corpo estremece, as pernas desobedecem...”
* Melô dos 40 anos: “Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia...”
* Melô do vaso sanitário: “Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui...”
* Melô da menstruação atrasada: “A semana inteira fiquei esperando...”

Seção TV Pra Ti Ver: "Chapolin Colorado"

De fato o seriado mexicano “Chapolin Colorado” poderia ser considerado TV para você ver se ainda estivesse em exibição. Com seu humor leve, suas aventuras descabidas e armamentos improváveis, o herói atrapalhado e franzino (que satiriza o perfil tradicional dos heróis poderosos e sarados made in USA) vivido durante anos pelo ator Roberto Bolaños está ausente das telinhas brasileiras já faz algum tempo – apesar dos bons índices de audiência obtidos no Brasil no período em que esteve no ar pelo SBT. Mas existem bons DVD’s da série disponíveis no mercado – e do programa-irmão “Chaves”, este ainda em exibição.
Transmitido originalmente pela Televisa entre 1972 e 1979, “Chapolin” foi ao ar pela primeira vez em 1970 pela TV TIM. Além de Bolaños, o elenco contava com Florinda Meza, Raul Padilha, Ramon Valdez, Carlos Villangran, entre outros. De 1980 a 1993, a série fez parte do Programa Chesperito, que tinha vários outros quadros. No Brasil, foi exibido ininterruptamente de 1984 a 2000 e com idas e vindas de 2005 a 2009.
Além das armas exóticas (como sua “marreta biônica” e a “corneta paralizadora”, que congelava os inimigos de plantão), “Chapolin” teve vários jargões populares que agradavam o público, como “Sigam-me os bons”, “Não contavam com minha astúcia”, “E agora quem poderá me ajudar?” ou “Suspeitei desde o princípio”. É entretenimento sem compromisso, que pode garantir uma divertida tarde de domingo e, de quebra, bons acessos de nostalgia. O único empecilho fica por conta da incompreensível postura do SBT: se depender da “astúcia” da emissora, só mesmo alugando ou comprando o DVD.

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer a Rádio Relógio AM?

Se hoje podemos contar com dispositivos de toda a sorte para nos orientar em relação ao tempo, até meados da década de 90 tínhamos a Rádio Relógio AM como opção garantida de boa pontualidade. Se precisássemos acertar um clássico relógio de pulso Orient, ou a então recém-chegada tela de cristal líquido do G-Shock ou ainda o bom e velho despertador à corda, lá estava aquela preguiçosa voz feminina que, de minuto em minuto, nos fornecia a hora certa antes dos três apitos de um segundo: “tap, tap, tap”, seguidos pelo melódico tic-tac de relógio por outros 57 segundos.
Mas nem só de horas, minutos e segundos vivia a Rádio Relógio AM. Em meio a rápidas lições de conhecimentos gerais narrados por seus simpáticos locutores – geralmente finalizados com o bordão “Você Sabia?” -, eram anunciadas as propagandas que mantinham a rádio - tudo a pique de uma corrida de cavalos! Afinal, os locutores tinham de fechar cada enquête em menos de um minuto: logo ela estava de volta, a preguiçosa voz feminina, tão exata quanto o Big Ben. Muito por isso a emissora, ao menos em sua fase áurea, não tocava música – porém transmitia rápidos programas jornalísticos, sobre os lançamentos do cinema e outras atividades culturais.
Comprada nos anos 90 pela Igreja Nova Vida e vendida anos depois para o grupo do pastor R.R. Soares, a essência do que foi a Rádio Relógio AM desapareceu com o passar do tempo, passando de mão em mão na mesma proporção em que passou da informação à programação religiosa. Mesmo com o advento da Internet, o áudio original que marcou gerações das décadas de 70 e 80 tornou-se material muito raro. Mas não dá pra esquecer a saudosa Rádio Relógio AM, uma emissora engolida pelo mesmo tempo que, durante tantos anos, ajudou a marcar.

Seção Cult: Chico Buarque, "Construção" (1971)

Um disco ousado, à frente de seu tempo, considerado por alguns como um divisor de águas na carreira de um dos maiores nomes da música brasileira. Lançado pela Phillips em 1971, no auge do Regime Militar, o LP “Construção”, de Chico Buarque de Hollanda, é tudo isso e muito mais.
Por si só, a música que dá nome ao disco é um dos maiores clássicos da História da MPB, cuja letra, mesmo nos dias de hoje, aquece discussões desde os meios acadêmicos às mesas de bar. Porém, Chico nos brindou com outras pérolas, todas reunidas no mesmo trabalho, como “Cotidiano”, “Olha Maria” (em parceria com Tom Jobim), “Samba de Orly” (com Tom e Vinicius de Moraes), “Minha História”, “Deus Lhe Pague” e “Cordão” – esta última possivelmente a mais atrevida entre as canções, ao menos para os padrões da época.
Atualmente fora dos catálogos das gravadoras, a versão em CD de “Construção” é raríssima e o LP original, mais ainda. Todavia, é o tipo de disco que merece ser garimpado por quem pretende possuir em sua discoteca pessoal um trabalho indubitavelmente indispensável. Afinal, “Construção” é tudo isso e muito mais.

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Se corrupção desse caroço o Brasil seria uma jaca?

O Incrédulo Cúmulo Do Absurdo: Imprensa Brasileira Insiste Em Desacreditar Dunga e a Seleção Brasileira,Apesar Dos Bons Resultados Obtidos Pela Equipe

Diabos! Onde está o João Saldanha quando mais se precisa dele?

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As Coisas Esquisitas Desta Vida: Nem Sempre Encontramos Flores Pelo Caminho...

Não raro, reclamamos com nosso íntimo que as coisas poderiam ser mais fáceis, nem que fosse só para variar. Nos queixamos dos problemas e lamentamos quando as soluções, a princípio, não estão disponíveis ao alcance de nossas mãos.
De certo modo, a vida é como o casamento: nos sentimos repletos de grandes esperanças no início, mas precisamos ter cuidado para não esmorecermos diante das vicissitudes que o futuro nos reserva, ou incorreremos no risco de colocar tudo a perder.
Não convém esperar que nossos caminhos sejam sempre cobertos por flores auspiciosas. À espreita estão os espinhos, as falhas no terreno, os lobos e as cobras que, juntos, somam forças capazes de nos fazer tombar se formos incautos. Cabe a nós escolhermos o momento certo de cada passo para que, assim, apreciemos a beleza das flores sem nos deter diante das muitas armadilhas espalhadas pelo caminho.

Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas!

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por David Green, em The Miami Herald:

"Um erro comum cometido pelas pessoas quando projetam algo à prova de burrice é subestimar a engenhosidade dos burros".

Seção VIRABREQUIM: O Bicho Pega Quando o Carro Não Pega!

O automóvel é como um organismo vivo: sem energia, o funcionamento não é possível. Nos carros de passeio, essa energia é proporcionada a partir da explosão obtida no encontro do combustível com as faíscas elétricas produzidas pelo jogo de velas. Se você liga o carro e ele não pega, significa que este encontro não está ocorrendo como deveria, seja por falta de combustível, seja por alguma falha mecânica. Todavia, é possível que haja algum problema na parte elétrica.
Portanto, se tiver dificuldade para ligar o carro ou sentir que algo estranho está acontecendo enquanto dirige, antes de condenar a mecânica de seu automóvel não esqueça de pensar primeiro em algumas das seguintes possibilidades:

* A bateria pode estar descarregada;
* O regulador de bateria precisa ser trocado;
* O alternador pode estar carecendo de manutenção básica;
* A bobina pode estar com defeito;
* As velas podem estar carbonizadas ou muito sujas;
* O distribuidor pode estar gasto ou com fissuras;
* Os cabos podem estar envelhecidos, partidos ou gastos.

É possível também que, uma vez ligado, o possante apresente falhas isoladas, como o não funcionamento de faróis e lanternas ou das luzes de freio ou ré. Nestes casos, observe sempre a caixa de fusíveis primeiro antes de colocar as mãos em partes mais complicadas. E lembre-se: seja qual for o caso, PROCURE SEMPRE UM PROFISSIONAL.