Seção VIRABREQUIM: Mulher No Volante, Preocupação Quase Constante!

Podemos considerar deveras complicada a relação entre as mulheres e os carros. De certa forma, elas nunca estão totalmente felizes sem essas máquinas e os automóveis, por sua vez, não são tão belos sem que elas estejam por perto. O Homem Do Canadá faz essa afirmação baseando-se em três premissas elementares:
I – Mulheres não se mostram muito sensíveis a problemas mecânicos
Basta que o carro seja forçado a parar no acostamento, com o pisca-alerta enlouquecido e elas ficam completamente desarvoradas diante do caput aberto sem ter a menor idéia do que fazer. Alguns machistas preferem ignorar, mas existem mulheres que trabalham nesse segmento – e muito bem, por sinal. Porém a grande maioria tem dificuldade até para trocar um pneu. Ficam nervosas, chutam a calota e passam as unhas na pintura. Porém, se alguém no dia a dia do trânsito amassa a lataria de seu possante, pode esperar uma de duas reações: ou será picotado por suas unhas ou a verá chorando, com toda a sensibilidade que caracteriza uma mulher. É puro amor e ódio!
II – Mulheres são mais cuidadosas ao volante do que os homens
Em geral as mulheres são tão cuidadosas com seus carros quanto o são com seus cabelos. Mas não confiem naquelas estatísticas que mostram o número de acidentes entre homens e mulheres: é natural que o número envolvendo homens seja bem superior ao das mulheres pois há muito mais homens dirigindo. Elas dirigem melhor, porém de forma menos arrojada. O fato é que em quase tudo as mulheres são mais cuidadosas do que os homens.
III – Mulheres adoram carros e bons carros carecem de boas mulheres
Seja como carona ou motorista, mulheres piscam diante dos carros mais do que as setas dos carangos. E se uma casa sem crianças é como um jardim sem flores, ver um automóvel sem uma bela mulher nos causa uma sensação parecida com a de uma criança que, no seu aniversário, ganha uma roupa ao invés de um brinquedo: não tem a mesma graça!

As Difíceis Escolhas Da Vida: Casar Ou Não Casar - A Complicada Simplicidade Da Vida a Dois!

Casamento é complicado! Independente do tipo de casamento, não é fácil levar uma vida a dois. São muitos interesses em conflito, desejos secretos, frustrações a serem superadas e contas pra pagar. Por um motivo ou outro, muitos casamentos acabam como aqueles pentelhos no chão do banheiro: vão pro ralo.
Apesar de todas as mazelas advindas do fim de uma relação, é preciso que os esponsais saibam que, de certa forma, isso pode ser encarado como coisa natural. De certa maneira, parece haver certo sentido na idéia de que, na vida, temos de nos casar 3 vezes:
1ª Vez: Casamos para fazer sexo
No fervor de nossas juventudes devemos nos casar pra fazer amor mesmo: seja no quarto, na cozinha, na sala, na garagem e até no telhado, nada importa quando nossas taras mais doentias são saciadas!
2ª Vez: Casamos para ter filhos
Se não dermos a mancada de gerar filhos na primeira união carnal apenas por conta de nosso apetite, então devemos fazê-lo na segunda vez. Isso porque estaremos mais velhos, mais maduros e com maior capacidade de pagar as contas!
3ª Vez: Casamos para ter companhia
Uma vez envelhecidos e com os filhos criados, chegamos a um ponto de nossas vidas em que só casamos para ter alguém com quem dividir as pantufas. Isso pode ocorrer após uma longa separação ou após uma eventual viuvez. Não teremos então aquele ardor juvenil com nossa saúde indo de mal a pior - e nossos filhos terão mais o que fazer, nos restando a necessidade de alguém para esfregar nossas costas.
Mas se o prezado visitante do blog é um adepto irrevogável da solteirice, não se preocupe: pode até ser que você não venha a ter seus próprios filhos, mas pelo menos contará com a vantagem de ter um número menor de contas para pagar!

Seção Colírio: Ellen Cardoso

Musicalmente, o Funk é um completo desastre: a batida repetitiva e previsível, as letras repletas de rimas pobres e mensagens vazias e a ausência de talentos vocais fazem do estilo tão somente uma opção de dança para pessoas de gosto duvidoso. Porém, se tem uma coisa na qual o Funk se sai muito bem é em sua capacidade de revelar ao público algumas das mulheres mais bonitas do Brasil. É o caso da estonteante Ellen Cardoso, a Mulher Moranguinho. Depois de algum tempo como dançarina de MC Creu, a bela morena resolveu seguir os próprios passos e hoje figura como uma das mulheres mais desejadas do país. Por isso, a Seção Colírio desta semana se rende aos generosos encantos de Ellen Cardoso como forma de homenagear a beleza da mulher brasileira – e que o Funk continue firme e forte, proporcionando morangos, melancias, melões e toda a sorte de frutas tão saborosas quanto esta!

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Pode um matemático resolver sozinho um problema da cálculo renal?

O Incrédulo Cúmulo Do Absurdo: No RJ, Crianças Enfermas Não Conseguem Vaga Nas UTI’S Pediátricas Dos Hospitais Públicos Nem Com Ordem Da Justiça.

Diabos! Onde foi parar todo o dinheiro da “extinta” CPMF quando mais se precisa dele?

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer o Creme Dental Kolynos?

Como esquecer o creme dental Kolynos que, durante tantos anos, fez parte do dia a dia dos brasileiros? Quem já passou dos 30 anos pode até não pensar mais na marca, mas provavelmente se lembra do fim que a Kolynos levou. Depois de adquirida pela Colgate na década de 1990, a marca foi rebatizada como Sorriso e, como seria de se esperar, caiu no quase total esquecimento. Porém o produto que substituiu a Kolynos não é a mesma coisa, nem tem o mesmo charme e muito menos é capaz de nos remeter a antigas e boas recordações.
Como esquecer os comerciais da Kolynos tão plenos de juventude, mergulhos em piscinas e, claro, dentes brancos - muito mais brancos. E como tantas outras coisas daquela época, o tempo passou e levou consigo a saudosa pasta de dentes da caixa amarela. Todavia, há uma remota possibilidade de que a Colgate volte a utilizar o nome Kolynos e dê fim à Sorriso sem graça: existem cláusulas contratuais exigidas pelo CADE e impostas à Colgate que demandam longos períodos - estabelecidos na época - dentre elas a que autoriza o futuro uso da marca. Como faz um bom tempo que tais contratos foram assinados, alguns destes períodos podem estar chegando ao fim!
Pode ser que isso aconteça, pode ser que não. Mas, se acontecer, será bem interessante observar a possível nova roupagem que poderão receber os novos reclames da Kolynos - com piscinas, mergulhos e, claro, dentes muito mais brancos!

Seção Ácaro - Grandes Momentos Da Propaganda: Neston, da Nestlé

Em dia de Páscoa e farta distribuição de bombons e ovos de chocolate, nada melhor do que lembrar uma das empresas mais antigas e tradicionais do ramo em atividade no Brasil: a Nestlé. Com uma produção diversificada que vai do leite em pó comum ao complemento nutricional para bebês, a Nestlé nos brindava com este anúncio de um dos seus produtos mais populares, o Neston. Circulou em revistas e gibis no final da década de 1960, contendo uma mensagem simples e objetiva, capaz de despertar a atenção de diferentes classes sociais: "Você fica forte. Pronto para brincar e estudar. Pronto para vencer." Está de volta agora na Seção Ácaro desta semana para refrescar nossa memória, alimentar nossa nostalgia e nos deixar com água na boca!

Seção Cult: Soda Stereo - "Cancion Animal" (1990)

Corria o ano de 1990 quando a já consagrada banda argentina Soda Stereo lançou aquele que viria a ser considerado o 2º melhor álbum do Rock latino-americano: “Cancion Animal”. Gravado nos estúdios da então CBS (atual Sony Music), é o disco preferido por 11 em cada 10 fans do grupo. Reunindo pérolas como “Um Millon De Años Luz”, “1990”, “Hombre Al Agua”, “De Musica Ligera”, “Entre Canibales” e “(En) El Septimo Dia”, o álbum desfila de maneira amadurecida pelos estilos Rock experimental, hermético e punk que marcaram a banda ao longo de praticamente três décadas de intensa atividade.
Corria o ano de 1982 quando Gustavo Cerati, Zeta Bosio e Charly Alberti se reuniram para formar o Soda Stereo. Já em 1984 gravaram o 1º LP e mantiveram-se juntos até 1997, quando a banda anunciou que encerraria suas atividades, frustrando milhões de fans tanto na Argentina quanto nos demais paises da América Latina. Porém, 10 anos depois, o Soda Stereo voltou a se reunir na turnê “Me Verás a Volver”, para delírio dos fans que lotaram os locais onde o grupo se apresentou.
No Brasil o Soda Stereo não é muito conhecido – a velha história da barreira cultural imposta por nossa língua portuguesa – mas já fez suas incursões por aqui, como no caso da canção “De Musica Ligera” – considerada a 4ª melhor música do Rock mundial – que ganhou uma desastrada versão lançada pelo Capital Inicial (“À Sua Maneira”). Melhor ficar com o original e tentar garantir na sua discoteca um exemplar do excelente “Cancion Animal”, sem dúvida um dos melhores discos do mundo - muito comum nos paises de língua espanhola, mas ainda cult por aqui.

Seção TV Pra Ti Ver: "Wings"

“Wings” era um barato! Durante as 8 temporadas que totalizaram 172 episódios, o telespectador se divertiu com as trapalhadas amorosas dos irmãos Joe e Brian Hacket (interpretados por Tim Daily e Steven Weber, respectivamente), pilotos da pequena Sandpiper Air, única empresa de aviação a fazer concorrência à Aeromass - pertencente ao inescrupuloso e desencontrado Roy Biggins (David Schramm) - na disputa pelos vôos entre a pequena ilha de Nantucket e as cidades da costa leste dos Estados Unidos.
Incrementando ainda mais toda a situação, havia personagens impagáveis como a neurótica Hellen Chappel (vivida pela bela Crystal Bernard), proprietária da lanchonete do aeroporto e musicista ocasional, o atarracado mecânico de aviões Lowell (Thomas Harden Church), o romântico e solitário taxista Antônio Scarpacci (Tony Shalhoub), a atrapalhada atendente da Sandpiper Fay (Rebecca Schull), além de Casey Chappel (Amy Yasbeck), irmã de Hellen.
Nos Estados Unidos, o sitcom foi ao ar originalmente pela rede NBC entre abril de 1990 e maio de 1997. Apesar de seu humor leve e de estilo popular, “Wings” foi pouco exibida no Brasil: as primeiras temporadas foram transmitidas dubladas pelo extinto canal pago U.S.A. Network. Porém foi o Sony o único a exibir a série do início ao fim. O sitcom permanece inédito na tv aberta brasileira e DVD’s oficiais até hoje não foram lançados no mercado nacional. Uma pena: se rir é o melhor remédio, seria muito bom se tivéssemos à disposição todas as temporadas de “Wings” - uma excelente opção de entretenimento capaz de levar nosso humor às alturas.

As Coisas Esquisitas Desta Vida: A Neblina

Não se furte da neblina: quando surge em nosso caminho pode, na verdade, estar nos ensinando a confiar em nossos próprios passos. Assim como a neblina, os problemas pelos quais todos passamos ao longo da vida precisam ser vistos não como obstáculos, mas como experiências necessárias ao nosso desenvolvimento e aprendizagem. Em proporção semelhante à paisagem que se adorna com a neblina e dela se apropria, também nossos problemas podem se converter nas forças indispensáveis para continuarmos em frente...
Não lamente pela neblina: quando surge diante de nossos olhos pode, na verdade, estar nos ensinando a aprimorar nossos sentidos. Muito do que aprendemos demanda da maneira como enxergamos as coisas, como encaramos os fatos e nos dispomos a aprender com eles. E tal aprendizado não será bem sucedido se munido de obrigação: o prazer de viver e, portanto, de aprender, dependerá de nossa disposição em preparar os olhos para que desenvolvam suas potencialidades de forma cada vez mais aprimorada.
Não desvie da neblina: ao surgir no horizonte ela pode, na verdade, não passar de um desafio que precisa ser superado. De maneira semelhante aos problemas, não desejamos ter de enfrentar as condições impostas pela neblina. Todavia, por carecermos de aprimoramento constante não convém que fujamos de condições adversas. Cabe a nós não temê-las, mantendo a firmeza de nossos propósitos e cientes de que, superada a neblina, há sempre um belo dia de sol esperando por cada um de nós.

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Fernando Pessoa:

"Tenho pensamentos que, se pudesse revelá-los e fazê-los viver, acrescentariam nova luminosidade às estrelas, nova beleza ao mundo e maior amor ao coração dos homens."

Seção Check in: Belize

Localizada a sul do México e possuindo uma superfície de 22.966 km² , Belize é um primoroso paraíso tropical. Para o turista ávido por mergulhos ou aventuras históricas, o país oferece um amplo leque de opções: ruínas da civilização Maia, cavernas, praias desertas e a 2ª maior barreira de corais do mundo. Há boas opções de hotéis e a comunicação é facilitada pelos dois idiomas mais comuns no país: o inglês, a língua oficial e o espanhol. Sua população conta pouco mais de 300 mil habitantes e é resultado de um intenso caldeamento de raças.
Belize foi invadida por espanhóis ainda no século XVI. Porém, diante da contundente resistência Maia e da dificuldade para transpor a geografia local, houve grande desinteresse por parte da Espanha. A partir de 1862 a região passou a ser colonizada pelos ingleses que a denominaram Honduras Britânicas. Belize tornou-se independente em 1981 e tem a cidade de Belmopan como capital. Apesar disso, seu chefe de estado ainda é a rainha Elizabeth II de acordo com as regras estabelecidas pela Commonwealth.
Após a independência, 40% do país foi transformado em parques e reservas naturais nos quais podem ser encontradas grande variedade de vida selvagem e belas florestas tropicais. Tanta exuberância atrai observadores de pássaros de todo o mundo, que encontram em Belize um vasto campo de estudos. Para saber mais sobre Belize e suas amplas possibilidades de turismo, cole em seu navegador:
www.revistaturismo.com.br ou
http://adoroviagem.uol.com.br/materias/especiais/belize-por-adoro-viagem

Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

Agora, Falando Sério: O Que Está Acontecendo?

Se tem uma coisa que há tempos virou clichê e que muitas pessoas já não suportam mais ouvir é a velha história de atribuir as tragédias do mundo ao verossímil “sinal dos tempos”. A visão apocalíptica dos dias atuais, ventilada à exaustão nos assoalhos e altares dos templos religiosos, exprime uma causa cujo efeito não chega – como não chegou o “fim do mundo” datado por algumas seitas para o ano 2000 que passou sem que nada acontecesse.
Mas se a figura alegórica dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse – levada ao extremo por religiosos mais exaltados – até hoje não deu as caras por aqui para tocar suas trombetas, então o que está acontecendo? Afinal, se o jargão do “sinal dos tempos” há séculos é explorado por líderes religiosos de toda ordem, com suas previsíveis demandas por tragédias, o que mais ainda resta acontecer para que os tais Cavaleiros do Apocalipse apareçam por aqui, para que os céus se abram e, assim, Jesus Cristo venha buscar sua seleta panelinha de “escolhidos”, largando todo a mulambada restante à própria sorte?
Fato é que o prazo de validade das profecias cristãs expirou faz tempo, o cristianismo perde cada vez mais espaço para o islamismo e, de certo, Jesus não virá para escolher ninguém, seja porque não está nem aí para o nosso mundinho, seja porque, historicamente, não foi de seu feitio segregar uns em benefício de outros.
Fato é que crianças indefesas continuam sendo chacinadas por psicopatas dementes, pais e filhos seguem se matando em razão de seus próprios interesses, usinas nucleares lançam radiação em alto mar, cidadãos de um mesmo país se trucidam por interesses políticos, crianças continuam padecendo à mingua arrasadas pela fome na África e em outras regiões do mundo – e, no entanto, nada acontece. Será que precisamos de mais tragédias ainda?
Fato é que a espécie humana é uma cambada só, na qual não há benefício de escolha entre privilégio e detrimento: nosso futuro neste planeta depende de quanto tempo ainda vai levar até que tenhamos aprendido a conviver em harmonia conosco e com o restante do mundo – talvez o mais elementar dos princípios. Caso contrário estamos fadados ao desaparecimento enquanto espécie, não por forças sobrenaturais montando cavalos e trocando trombetas, mas sim por nossa própria ignorância.

As Difíceis Escolhas Da Vida: Dicionário Dos Chifrudos - Atualizado Pela Nova Ortografia!

Quem é que nunca foi traído ou, no mínimo, suspeitou que estava sendo traído ao menos uma vez na vida? E olha que O Homem do Canadá nem está se referindo àquela coisa boba de beijos e abraços às escondidas que nem corneação, de fato, é: falo de traição mesmo, aquela que acontece nos motéis, casas de veraneio, embaixo das pias, nos escritórios, estábulos e matagais da vida. Caso já tenha saboreado esta amarga experiência, não se sinta ofendido e tente aliviar as mágoas levando as coisas na esportiva com o nosso Dicionário Dos Chifrudos. E se o visitante ainda não passou por isso, pode usar nosso dicionário como uma espécie de preparação – afinal ser chifrudo é só uma questão de tempo! Então, divirta-se!
A
Ateu: é aquele tipo de chifrudo que é corneado e não acredita!
Atrevido: é o tipo que vive se metendo na conversa da mulher com o Ricardão.
B
Brahma: é aquele corno convencido que, apesar de chifrudo, se julga o nº1.
Banana: é aquele cuja mulher foi embora, deixando aos seus cuidados uma PENCA de filhos!
C
Camarada: é o sujeito corneado que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Cebola: quando vê a mulher com o outro, só sabe chorar.
D
Denorex: é o sujeito que não parece corno, mas é.
Detetive: vive perseguindo a mulher dos outros, mas esquece da sua – que se esbalda nos braços do Ricardão!
E
Elétrico: aquele que, quando um amigo lhe avisa que está sendo traído, ele sempre responde “To ligado!”
F
Fofoqueiro: é o sujeito que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio: é aquele que vive levando chifre, mas não esquenta!
I
Iô-iô: é o sujeito que descobre que é corno, vai embora – mas depois volta!
M
Medroso: é aquele que prefere ficar escondido, esperando que o Ricardão vá embora!
Masoquista: é o que leva chifre, mas não larga a mulher.
P
Papai Noel: é o sujeito corneado que vai embora, mas volta por causa das crianças.
Preguiça: é aquele que sempre chega atrasado e, por causa disso, vive dizendo “Ainda te pego!”
S
Salário Mínimo: é aquele que é baixinho e só comparece uma vez por mês.
T
Teimoso: é o sujeito que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto: é aquele que, quando vê a mulher com outro, fica todo tremendo.
X
Xuxa: é o corno que diz não ser capaz de deixar a mulher “Por causa dos baixinhos”.
Z
Zebra: é o chifrudo que todo mundo avisa, todo mundo malha, a mulher dele avacalha – e ele continua pastando pra tudo isso!

GRANDES Dúvidas Que Atormentam a Humanidade!

Para quem está com pressa, a melhor maneira de se cortar caminho é mesmo usando uma tesoura?

Seção Sexo - Reproduzindo Conceitos: Preferência Nacional

Essa notícia deveria ter sido tratada como um furo de reportagem no Brasil, mas não foi - pelo contrário, passou quase despercebida. Afinal ela respondia uma daquelas questões que atormentam o sono da humanidade, tipo "quem veio primeiro, a galinha ou o ovo?", ou "Tostines vende mais porque está sempre fresquinho ou está sempre fresquinho porque vende mais?": por que o brasileiro gosta tanto de bunda?
O Homem do Canadá sabe que cada povo tem seus costumes, suas tradições: norte-americanos preferem seios, portugueses não desprezam um belo busto, afegãos ficam loucos com um tornozelo feminino e os argentinos, bem, só Deus sabe do que eles gostam. Mas o fato é que, no Brasil, a bunda é a preferência nacional, tomando dimensões de patrimônio histórico-cultural, que só não é tombada pelo IPHAN pra não ficar caidinha e muxibenta.
Palavra de origem africana, bunda é tipo saudade ou sacanagem: só existe na Língua Portuguesa. Nos tristes tempos da escravidão, havia uma tribo africana com a qual os portugueses mantinham contato: eram os Bundos, cujas mulheres se caracterizavam pelas suas nádegas extremamente generosas que encantavam - e taravam - o portugueses. De Bundos para bundas em geral, afro-brasileiras ou não, foi um pulo - na maioria das vezes, do gato.
Mas voltando ao furo - de reportagem, não da bunda -, cientistas descobriram que a atração demonstrada pelos homens por seios, pernas e, principalmente, nádegas das mulheres faz parte da chamada "inteligência genética intuitiva": mulheres com corpos luxuriosos e atraentes sinalizam para eles que são saudáveis e, portanto, poderão gerar-lhes saudáveis bebês já que, durante a gestação, parte da gordura existente nessas partes do corpo feminino ajuda na nutrição do feto. É intuitiva porque o homem não está ciente desse pensamento pois age por instinto, movido pela poderosa testosterona e pelos milhões de espermatozóides sedentos por algum óvulo.
Uma inocente recomendação às mulheres que visitam nosso blog: não crucifiquem mais seus parceiros, amantes ou namorados por, eventualmente, desviarem o olhar mais de uma vez para uma bela bunda que passa ao seu lado. Não é ele quem está olhando, mas sim seus espermatozóides e hormônios dizendo: "vamos fazer um bebê, vamos fazer um bebê". Isso pode até ser uma coisa muito boa, afinal não se pode esquecer que, movidos pelos mesmos instintos, os portugueses acabaram "inventando" nossas maravilhosas mulatas!

Seção Colírio: Não Tem Como Esquecer De Usar o Cinto De Segurança!

E por falar em prevenção no trânsito, nunca é demais lembrar a importância do uso do cinto de segurança. Neste caso, a Seção Colírio de hoje apresenta uma gata que, além de generosos Airbags, também não abre mão de proteger sua integridade física – e que integridade! - utilizando o cinto de segurança. Não se trata de evitar multas ou ferimentos em caso de acidente: na verdade está aqui para massagear os olhos do visitante. Garanto que daqui para frente basta que você se lembre da gata de hoje para nunca mais esquecer de colocar o cinto – só não vale se distrair ao volante pensando nela!

Seção VIRABREQUIM: Não Tem Como Dizer Que o Airbag Já Encheu o Saco!

Para quem dirige um carro mais antigo, o Airbag parece um luxo distante. Para quem possui um veículo mais novo, o dispositivo é um item rotineiro – condição que passará a ser obrigatória a partir de 2014, quando todos os automóveis produzidos no Brasil deverão sair de fábrica equipados com o dispositivo. Por conta disso, O Homem do Canadá preparou uma seleção de informações sobre este eficaz e cada vez mais essencial recurso de segurança.
•O Oldsmobile Toronado foi o primeiro carro a possuir Airbag, ainda na década de 1970. De início apenas para o condutor, mas logo passando também a proteger o carona. O Airbag frontal reduz em até 61% as lesões causadas por acidentes;
•O Airbag funciona a partir de uma central eletrônica que aciona as bolsas de acordo com a intensidade da desaceleração, processo esse que ocorre em milésimos de segundos. As bolsas murcham em seguida, de modo a evitar a asfixia das pessoas no interior do veículo. Vale lembrar que pequenas colisões não são capazes de ativar o dispositivo – porém, em caso de acionamento, as bolsas devem ser trocadas ou mesmo todo o sistema;
•Atualmente existem algumas ampliações do dispositivo, tais como os “side-bags” instalados nos bancos ou portas e que tem por objetivo proteger passageiros e motoristas. Há ainda os Airbags de janela que protegem toda a lateral, os Airbags de cortina ou “window bags” que são instalados no teto dos veículos e buscam proteger as cabeças dos ocupantes e, por fim, o Airbag de joelho que, em caso de acidente, envolve as pernas do condutor;
•Nunca é demais lembrar que o equipamento é projetado para durar toda a vida útil do automóvel, sendo necessária apenas uma manutenção preventiva a cada 10 anos.

O Homem Do Canadá Também Está No Twitter!

Se você tiver a sensação de que está sendo seguido, não se assuste: serei eu.
Siga @ohomemdocanada no Twitter: ele seguirá você.

Seção TV Pra Ti Ver: "Perdidos No Espaço"

"Perdidos No Espaço" (Lost In Space) é uma daquelas séries que, ou você ama, ou você odeia. Produzida no final da década de 60, a série mostrava as aventuras da família Robinson na nave Júpiter 2 que, devido a uma sabotagem do inesquecível Dr. Smith (Jonathan Harris, em memorável interpretação), perdeu-se nos confins do espaço, obrigando os tripulantes a tentar encontrar um caminho de volta para a Terra.
Foram três temporadas que variaram bastante no quesito qualidade: a primeira, ainda com alguns episódios em preto e branco, mais séria; a segunda, já totalmente colorida e ainda mantendo certa seriedade nos episódios; a terceira, bem mais escrachada, com alguns bons episódios - mas também com ideias bizarras, como monstros vegetais e concursos galáticos de beleza.
Produzida por Irving Allen (o mesmo de "Terra de Gigantes" e "Túnel do Tempo", outras boas séries), "Perdidos No Espaço" foi cancelada sem que a família Robinson retornasse à Terra. Em 1998 a série foi levada às telonas, porém sem muito sucesso (apesar dos bons efeitos especiais e um elenco de relativa qualidade, o roteiro tosco e a tentativa de "modernizar" alguns personagens quase puseram o filme a perder). Não era a mesma coisa: para quem gosta de "Perdidos No Espaço", a série e todos os seus componentes (a abertura, a música da abertura, o inesquecível robô dizendo "perigo, perigo, perigo" e até a dublagem original) não podem ser refeitos com o mesmo glamour. Um bom investimento com diversão garantida para a garotada e sessão nostalgia para os pais.

Seção Cult: "Ken Parker"

Para as novas gerações, acostumadas aos repetitivos mangás ou publicações de super-heróis com suas intermináveis continuações, falar de Ken Parker pode parecer tão estranho quanto discutir as constantes e variáveis da Física Quântica. Porém, para os que tiveram oportunidade de conhecer o interessante segmento dos heróis mais humanos do velho oeste (como Tex ou Johah Hex), falar de Ken Parker faz lembrar bons roteiros, traços quase artísticos e bem amarradas referências históricas. Criado em 1974 pelos italianos Giancarlo Berardi e Ivo Milazzo, a revista foi publicada inicialmente pela extinta Editora Vecchi (de 1978 a 1983), cujos os exemplares até hoje são muito disputados no mercado de HQ's antigas. Voltou a ser publicado anos depois, em 1990, pela editora Best News, sem muito sucesso. Já a partir do ano 2000, passou pela Editora Mythos e, atualmente, está nas mãos da Tendência/Cluq.
Baseado num filme de Robert Redford, Ken Parker tinha no meio oeste norte-americano o principal cenário de suas histórias - embora isso não impedisse incursões pelo Alaska (episódios nº 9,10 e 11, os melhores da série) e Canadá (ao lado da inquieta Pat O'Shane). Após o assassinato de seu irmão Bill, Rifle Comprido (apelido que ganhou dos índios, devido ao arcabuz Kentucky dos tempos da Revolução Francesa, herança de seu avô) deixa a fazenda dos pais para viver por conta própria, enfrentando inúmeros desafios, aventuras e perigos. Os vários números publicados no Brasil trazem momentos inesquecíveis da personagem, como seu encontro com Wild Bill Hickock, com o general Custer, com esquimós e indígenas, ora amigáveis e ajudados por Ken, ora hostis.
Não há dúvidas de que Ken Parker é um dos melhores clássicos já publicados no Brasil e no mundo. Para as novas gerações, principalmente aqueles que gostam de fuçar a internet, fica aí uma boa dica, até porque não é difícil encontrar os gibis à venda no mundo virtual. Para gerações mais antigas, fica a saudade desta personagem maravilhosa que tanto encantou aqueles que tiveram o privilégio de colecionar os episódios ao longo do tempo.

In Memorian: Aos Que Se Foram e Que Nunca Deveriam Ter Partido...

O blog Ou será que não? presta suas homenagens às crianças vítimas do atentado à Escola Municipal Tasso da Silveira, em Realengo, Rio de Janeiro. Que todas estejam em paz.

Seção Ácaro - Grandes Momentos Da Propaganda: Colchões da Probel

Para quem pensava que a sensualidade na propaganda só se tornou possível a partir da década de 1980, está aí o anúncio da Probel. Enfatizando as qualidades de seu colchão Divino Suntuosíssimo - ornamentadas por uma bela morena, talvez em alusão a Elizabeth Taylor que, alguns anos antes, interpretara Cleópatra -, é difícil não imaginar o que o produto tem a oferecer! Não custa lembrar que estamos falando de um anúncio publicado há quase 50 anos, com os ingredientes certos para surpreender quem com ele se deparava. A tira-colo, a lourinha relaxando no modelo Divino Superfino, um bônus em menor escala. Bom para a Probel, que vendeu muitos de seus colchões e bons sonhos para os leitores masculinos que apreciaram as indubitáveis qualidades de seu cormercial!

Um Centavo Por Seus Pensamentos...

Por Clarice Lispector:

"O que verdadeiramente somos é aquilo que o impossível cria em nós."

Ou será que não? - Um Blog De Portas Abertas!

Sinta-se sempre bem-vindo ao blog "Ou será que não?", um espaço para a variedade, a informação, o entretenimento e o bom humor. Nossas postagens procuram agradar aos mais diferentes gostos, através de seções variadas, ensaios de interesse comum e diversidade de temas. O Homem Do Canadá lembra a todos que temos o Almoxarifado do blog, nosso atalho para postagens mais antigas, porém não menos importantes. Aproveite esse espaço para comentar, aprender, opinar e até se divertir. Afinal, o blog é feito para você.

Agora, Falando Sério: Prouni - Uma Pilhéria Federal

Se tem algo que soa como uma piada sem graça e de muito mau gosto, isso se chama PROUNI (Programa Universidade Para Todos). O próprio nome a ele atribuído mostra-se contraditório em relação ao que ocorre na prática com milhares de estudantes que se frustram, ano após ano, na concorrência por uma das ralas bolsas disponibilizadas através do pífio sistema criado pelo governo federal.
Não bastasse a notória incompetência do MEC em relação à aplicação do ENEM e ao acesso às vagas pelo SISU (que bem poderia se chamar SIFU, dadas as dificuldades impostas aos estudantes interessados nas instituições públicas de ensino superior), o governo federal ainda alardeia a plenos pulmões que o PROUNI democratiza o ensino superior, concedendo oportunidades em instituições privadas de ensino através de seu programa de bolsas.
Pilhéria, bravata, hipocrisia – é isso a que se resume o PROUNI e todo o seu opressor, burocrático e humilhante sistema de seleção. Impondo a necessidade de verdadeiros atestados de miséria aos estudantes que precisam de uma bolsa para a complementação de suas formações acadêmicas, o PROUNI se limita a um enfadonho painel de exigências descabidas e, para muitos, inacessíveis. Afinal, se é para conceder vagas a alunos advindos da rede pública, apenas o histórico escolar e a diplomação do ensino médio deveriam fazer parte das exigências. Invadir a vida financeira e pessoal dos candidatos e imoral, ilegal e escabroso. Para piorar, a tal “educação para todos” limita-se à meia dúzia de vagas pingadas aqui e ali – quando não obriga o estudante a cursar algo que que não queria, apenas por falta de opção. E se o problema é saber se o candidato tem ou não renda que justifique seu ingresso numa universidade via PROUNI, para que servem os milhões de CPF’s e todas as informações contidas nos bancos de dados da Receita Federal?
Em apenas três coisas o risível governo brasileiro se mostra competente: cobrar impostos, servir-se da sociedade ao invés de servi-la e fazer piadas – no caso do PROUNI, infelizmente, a piada não tem a menor graça.

Retrato Em Branco & Preto: Como Esquecer a Turma Da Impecável Maré Mansa?

Programas humorísticos fazem parte da tradição do rádio brasileiro. Desde os longínquos tempos da PRK-30, com Lauro Borges e Castro Barbosa, até os dias de hoje com a Jovem Pan FM e seu Pânico No Rádio, os brasileiros sempre demonstraram um bom apetite para o gênero, garantindo audiência e consolidando carreiras de humoristas que, mais tarde, despontariam também na TV. Nesse cenário, um dos grandes exemplos de sucesso e longevidade do humor no rádio foi um programa que começou na Rádio Mauá, passou para a Super Rádio Tupi e encerrou sua história na Rádio Globo AM: A Turma Da Impecável Maré Mansa. Apresentado pelo falecido Antônio Luiz e desconhecido para as novas gerações , o programa permaneceu no ar durante anos, levando alegria, diversão e entretenimento a ouvintes de todo o país. Seu nome estava vinculado ao patrocinador, a extinta rede de lojas Impecável Maré Mansa. Era transmitido de 2ª a domingo, das 21 às 22 horas, sempre que não havia algum evento esportivo. Foi justamente aos domingos que programa passou a ir ao ar das 13 às 14 horas, hora em que se intitulava “A Seleção Maré-Mansista”. A Turma Da Impecável Maré Mansa era composto por vários quadros, esquetes e alguns fixos como o personagem Barroso, que encerrava o programa, e A Escolinha Do Professor Raimundo, com Chico Anysio. Outra característica do humorístico era seu elenco estelar: além de Chico, nomes como Geraldo Alves, Selma Lopes, Manhoso, Jô Soares, Mário Tupinambá, Orlando Drummond, Zezé Macedo, Rogério Cardoso, Brandão Filho, Francisco Milani, Rony Cócegas e Olney Cazarré figuravam entre os vários artistas que trabalharam na atração ao longo dos anos. Com humor leve, A Turma Da Impecável Maré Mansa podia ser ouvido por pessoas de todas as idades – tanto que vários de seus quadros foram adaptados para a TV. O programa saiu do ar há tempos, porém entrou para a história como um dos maiores e mais duradouros sucessos do rádio no Brasil.

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Análise do Blog:
É fato que carros antigos possuem elevado valor agregado, não apenas porque alguns modelos tornaram-se muito raros ao longo do tempo, mas também pela exclusividade e status que proporcionam, em especial aos apreciadores do gênero. Porém, para que sejam valiosos é necessário que estejam em bom estado – o que não é o caso deste Ford 1929. Com a cara-dura mais antiga do mundo, o anunciante pede R$47.000,00 pelo veículo e realmente acredita que esteja barato. Fosse por um exemplar em estado impecável e com documentação em ordem – sequer o vendedor menciona isso -, realmente o preço poderia ser considerável razoável, todavia este não parece ser o caso deste Ford 1929.

Conclusão do Blog:
Não basta ser antigo para ser valioso: é necessário que esteja perfeito, bem guardado e sem nenhum problema de titularidade. Com R$47.000,00 na mão, é possível comprar antiguidades em melhor estado e ainda ficar com um troco. Porém, no caso deste Ford 1929, o valor parece tão alto que nem mesmo a Vovó Donalda estaria disposta a pagar!

Iguais, Porém Diferentes!

O goleiro Júlio Cesar e Buzz Lightyear!